b48f23b87a0bbb2f578ac7fcf1ecbf32 Перейти к контенту

Анекдоты


Lana

Рекомендуемые сообщения

Поручик Ржевский и Наташа гуляют в лесу. Лето, птички поют

Поручик говорит комплименты типа: ну до чего же вы славная кобылка!

Наташа, обидевшись: ещё раз обзовётесь - лягну!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдоты я хочу повспоминать. Только вчера я написала неск-ко анекдотов по паяти, а они были немного не такие. То есть кому немного, а кому-то много, просто от слова "совсем". Ну надеюсь вы меня пока пнимаете.

ИТАК эти анекдоты были из газеты Метро

НО звучали они ИЛИ не так, ИЛИ не совсем так, или ещё как-то

 

А теперь можно перейти к оригиналам тех самых анекдотов

ВОТони

*В светском общество княгиня:

- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.

Пышущая здоровьем молодая, слегка после шампанского Ростова:

Ещё раз меня кобылой назовёшь, так лягну что в окно улетишь

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

*

- Так, а Сидоров может работать?Вернулся наконец из запоя?

- Он говорит что может работать прямо оттуда

*

ОБЪЯВЛЕНИЕ у нас всегда найдётся работа для хороших специалистов, готовых работать БЕСПЛАТНО

- С каким ребёнком у Вас было больше всего проблем?

- У меня - с сыном свекрови

*

Жена сказала что будет следовать за мной ТЕНЬЮ

Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чиновник, anekdotov.net, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, anekdotov.net, чтобы в трудный час они не были дерьмом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год. 

* В отличие от прочих хищников, волки, политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости. anekdotov.net,

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

"Казарменный кот, или Как Спенсер научился жаловаться по-человечески" В жизни каждого кота рано или поздно наступает момент, когда привычный мир рушится. Хозяин уезжает, и на смену ласке и свободе приходят строгие правила, чужие руки и ощущение, что ты попал в армию. Именно это произошло с котом Спенсером — молчаливым, добрым увальнем, чьё жизненное кредо до поры до времени заключалось в трёх вещах: есть, спать и смотреть на мир с философским равнодушием. Но однажды маме пришлось уехать на неделю. Мы с братом, связанные работой, не могли навещать Спенсера каждый день. Отец жил отдельно. И единственным человеком, кто согласился помочь, стала бабушка — мамина бывшая свекровь, женщина с характером, выкованным в советских реалиях. Её жизненные принципы были просты: порядок, дисциплина и никаких сантиментов. До этого момента бабушка никогда не имела дела с животными. Для неё кот был не членом семьи, а объектом, который нужно содержать в чистоте и подчинении. При помощи голоса, твёрдой руки и, кажется, даже взгляда. Она быстро установила в маминой квартире режим жёсткой экономии эмоций. Бегать — нельзя. Выпрашивать еду — запрещено. Ходить мимо лотка — немыслимо. Спенсер, привыкший к маминым нежностям, оказался в условиях сурового учебного плаца. Когда мама вернулась, первое, что она сделала, — не распаковала чемодан, а спросила кота, глядя ему в глаза: — Спенс, anekdotov.net, тебя не обижали? И тут произошло нечто. Кот, обычно молчаливый, издал звук. Не просто "мяу", а целую тираду. Это был жалобный, трагический монолог с подвываниями, вздохами и паузами, полными смысла. Он говорил. Говорил о несправедливости, о тоске, о бабушкиной строгости, о том, как ему запрещали быть котом. Это был шекспировский спектакль в исполнении пушистого актёра. Бабушка, стоявшая рядом, всплеснула руками. Её лицо выразило возмущение, смешанное с невероятным удивлением. — Да что ты врёшь! — выдохнула она. — Я тебя кормила, лоток чистила! А он… он на меня наговаривает! В этот момент Спенсер умолк. Он посмотрел на бабушку с таким видом, будто говорил: "Вот видишь, мама? А ты не верила, что мне тут было плохо". Мама пыталась сохранять серьёзность, но улыбка прорывалась сквозь строгость. Бабушка ещё минут десять объясняла, что кот — прекрасный манипулятор, и что она ничего плохого не делала. Но было ясно: Спенсер выиграл эту битву. С тех пор бабушка относится к нему с подозрительным уважением. А Спенсер, если видит её, издаёт тихое "мяу" — то ли приветствие, то ли напоминание о пережитом ужасе. Эта история доказывает: коты понимают всё. Даже казарменный режим. И если им есть на кого пожаловаться — они сделают это с таким драматизмом, что любой актёр позавидует. Главное — чтобы мама вернулась вовремя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ФСБ пожаловались, что 95% телефонных разговоров — пустая болтовня. 

 

 

Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки, жиры и углеводы. anekdotov.net,

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.

 

 

 

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи. 

 

 

Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша". anekdotov.net,

— Капец, anekdotov.net, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Ещё сто таких?! Господи, да за что?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

 

 

 Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

 

Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать? 

 

 

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. 

 

 

Делу — время, потехе — час, anekdotov.net, интернету — ночь, сну — хер…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если военный говорит ДА, это означает ДА.

Если военный говорит НЕТ, это означает НЕТ.

Если он говорит МБ, то он не военный.

 

Если дипломат говорит ДА, это означает МБ.

Если он говорит МБ, это означает НЕТ.

Если дипломат говорит НЕТ, то он не дипломат.

 

Если девушка говорит НЕТ, это означает МБ.

Если девушка говорит МБ, этоозначает ДА.

Если девушка говорит ДА - то сами понимаете.

 

НО! Это древний советских времён анекдот. СЕЙЧАС ВСЁ НЕ ТАК.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жан Буридан в книгах остался философом, а во дворе — настоящим букмекером. Каждый вечер он выводил осла, ставил его между двумя одинаковыми стогами и собирал соседей: — Господа, делаем ставки! Куда направится наш мудрый зверь? Кто-то ставил медяк, кто-то франк. Иногда осёл выбирал стог — выигрывали одни, проигрывали другие. А иногда стоял, anekdotov.net, упрямо щурясь, будто и правда ломал голову над вечной проблемой свободы воли. И тогда Буридан торжественно объявлял: — Раз выбора нет, значит, выбор за мной! Соседи хохотали, а он собирал монеты. И вышло так, что в истории философию Буридана обсуждают до сих пор, а жил он при этом куда лучше — за счёт осла, который знал цену человеческой глупости.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, anekdotov.net, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

 

— Для вас это дорого? — Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара. 

 

— Может, пройдёмся по ресторанам? — Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи. — Именно так я и планировал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина способен раздеть женщину одним взглядом. Опытная женщина одним взглядом способна выпить всю кровь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самое сложное в работе окулиста - убедит пациентку раздеться

 

*

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю. . .

Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от неё всё имел, естественно, тоже. . . ).

И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.

И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .

А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

***

 

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом суда, членом туда...

***

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

***

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ?
- А на обед времени уже не остаётся...

***

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

- Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

***

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

***

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, ж@па!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА?
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА?
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!

***

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…


***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду!
- Нет, вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
***
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
Хорошо быть смелым, но страшно.
***
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, а потом, ничего, втянулась.
***
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..
***
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь:
- Ну как?
Заяц отвечает:
- Не стоит…
Вслед вылезает лиса и говорит:
- Косой, ударение надо ставить правильно!
***
Малина - самое лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.
***
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
Люся, мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в полном порядке!
***
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
***
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

 

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

 

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

https://www.maximonline.ru/entertainment/luchshie-anekdoty-pro-medicinu-doktorov-i-pacientov-id570165/

 

Окулисты лечат зрение — а психиатры точку зрения.

 

1️⃣ Анекдот —

Санитар в психиатрической больнице разгадывает кроссворд:

— Так …остров на котором родился Наполеон…

Поворачивается к пациенту:

— Слышь, муж Жозефины, ты где родился?

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

 

2️⃣ Анекдот —

Больница. Медсестра врачу ( шепотом):

— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.

Может санитаров позвать?

— Не, не надо это профессиональный охотник, он так утку просит.

 

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке — работает в военкомате.

 

3️⃣ Анекдот —

Женщина ведет за собой на веревочке лебедя, заходит в кабинет психиатра.

Доктор:

— У Вас какие-то проблемы?

Женщина:

— У меня нет, но вот мой муж думает, что он лебедь.

 

Михаил Булгаков был по профессии врачом. А прославился как писатель, вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

4️⃣ Анекдот —

Диспечер скорой помощи:

— Женщина прекратите орать, объясните внятно — звезданулся с крыши, что вы под этим подразумеваете ? Упал с крыши или сошел с ума? Мне же нужно понимать какую бригаду к Вам направлять — линейную или психиатрическую?

 

Как повысить уровень здравоохранение в России?

Да все очень просто ! Пусть выпускники Медакадемий лечат первые три года своих преподавателей.

 

5️⃣Анекдот —

Пришел мужик в частную клинику к врачу проктологу.

Врач после осмотра:

— Н-да … тяжелый случай, я когда последний раз такое наблюдал, пришлось уничтожить все стадо.

 

В связи в оптимизацией медицины, принято решение, которое поможет сразу убить двух зайцев, врачам разрешено на приеме бухать с пациентами, которые находятся в депрессии

 

6️⃣Анекдот —

В кабинет венеролога заходит мужчина, следом заходит его жена.

Мужчина подмигивает врачу заговорчески:

— Доктор, скажите нам что-то нибудь позитивное!

Врач:

— Вирусная база успешно обновлена.

 

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

 

7️⃣ Анекдот —

На приеме у врача психиатра.

— Больной, зачем Вы съели шуруп?

— Мне терапевт сказал, что у меня железодефицитная анемия.

— И как Вы себя чувствуете?

— Мне стало хуже …

— А … я все понял, у Вас аллергия на шурупы.

 

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс, как патологоанатома

 

8️⃣Анекдот —

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Пациент:

— Извините, доктор, но я как-то по другому себе представлял прием у проктолога.

 

Советский врач оказывал помощь, российский услугу.

 

9️⃣ Анекдот :

Зима. Отец и сын выходят из кабинета врача логопеда.

Сын кричит — папа, смотри какие большие с@ськи, просто огромные с@ськи.

Отец:

— Где?

Сын: вон на елке.

Отец:

— … ять, и за что я этим логопедам плачу?

 

Пластыри бывают двух видов: те, которые не отклеиваются, и те которые не отдираются.

 

1️⃣0️⃣ Анекдот :

Врач гинеколог спрашивает у молодой, красивой пациентки :

— Вы много теряете во время менструации?

— Когда как … в среднем от 50 до 70 тысяч.

 

Запись в истории болезни — клизму переносит хорошо, матерится шепотом.

 

1️⃣1️⃣ Анекдот —

Встречаются два друга. Один другому:

— Вчера предложил жене поиграть в сексуальную игру ,, Доктор и пациент’’

— И ?

— Всю ночь просидел под дверью.

— Почему ?

-- Без талончика не принимала.

 

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами травматологами.

 

1️⃣2️⃣ Анекдот —

Хотите родить здорового ребенка ? Ешьте побольше овощей и фруктов — надпись на торговой палатке.

Проходящая мимо бабка, бывшая акушерка задумчиво:

— А мне всегда казалось, что для этого дела мужик нужен.

 

Доктор, а когда вы меня наконец-то выпишите? — спросило дешевое лекарство.

 

1️⃣3️⃣ Анекдот —

Из интервью с известным гинекологом:

Журналист:

— Почему Вы решили выбрать эту профессию ?

Гинеколог:

— Так все просто… где родился, там и пригодился …

 

Женщина обратилась в один из экстренных пунктов серопрофилактики клещевого энцефалита, с просьбой удалить клеща, который причиняет ей невыносимую боль. При осмотре расчесанного бедра, насекомое обнаружить не удалось.

Женщине пояснили, что с ней все в порядке, просто скорее всего ее покусали комары, или мошка.

Дама устроила жуткую истерику, начала доказывать, что чувствует как огромный клещ отрывает куски ее плоти изнутри. Стало все понятно, вызвали бригаду.

Привезли в отделение, там признали в женщине постоянную пациентку, поставили укольчик, отвели в палату.

Пациентка не успокаивается: требует отрезать ногу, дать успокоительных, принести бинтов, отравить насекомое.

И так битый час, санитарка пошла за врачом. К тому времени лечащего врача сменил практикант. Зашел в палату, начал устанавливать контакт с больной пациенткой, а та уже во всю приближается к рецидиву:

Орет, требует, рыдает, пытается укусить себя за ногу.

В палату подтянулись еще два санитара. Молодой врач немного растерян.

Тут с соседней койки раздается женский голос Ниночки, тоже постоянной пациентки данного отделения.

— Доктор у вас печенье есть?

Врач:

— В ординаторской есть.

— Несите! — командует больная.

Молодой врач, не спрашивая зачем, ментальные больные могут быть убедительны, пошел за печеньем. Входит с пачкой ,, Юбилейного’’

Та выхватывает из его рук пачку с печеньем, одну печеньку засовывает в рот, другую крошит в руке.

Командует :

— Молчать всем. Спугнете.

Все замолкли.

— Иди ко мне мой хороший, разорались тут, напугали тебя, вылазь никто тебя не тронет.

Ниночка проводит рукой по ноге соседки по палате, сжимает ладошку с печеньем, выдыхает :

— Ну, вот и все, вылез, орала больше.

Больная моментально успокаивается. Повисла пауза.

В тишине раздался задумчивый голос молодого врача:

— Надо загуглить, что едят клещи.

Санитары сотрясаются от беззвучного хохота.

 

На приеме у терапевта:

Пожилая супружеская пара на прием к участковому терапевту всегда приходила вместе. Первое время доктор пытался сопротивляться и просил жену больного выйти из кабинета. Но внушительных размеров мадам, делала такое выражение лица, что врач вынужден был капитулировать. За долгие годы привык доктор, и к тому что на все вопросы, вместо дедули отвечала его активная половина, голоса пациента так и не слышал.

А тут на прием вдруг дед пришел один.

Врач — Макар Петрович, как вы ваше самочувствие? Тот оглядываясь беспомощно по кабинету:

— Так мне сегодня и сказать Вам нечего.

 

На приеме у психиатра:

— Доктор, там в коридоре сидит моя жена, она уверена, что ко мне по вечерам приходит белочка. Прошу вас не разубеждайте ее. Наконец- то она хоть немного стала меня бояться, — и я почувствовал себя мужиком.

 

На приеме у психиатра:

— Доктор, у меня после смены препаратов сон наладился, но вылезла побочка, мне постоянно снятся ужасы.

— Не волнуйтесь, так бывает иногда, поменяем еще раз.

— Ни в коем случае, вы видели цены в кинотеатрах, а на книги… Никогда я еще не торопился так быстро уснуть. Только об одном сожалению.

— О чем ?

— Что в моем возрасте, уже не могу пригласить девушку с собой на вечерний сеанс.

 

Операционный стол, на столе голая пациентка, еще не успели накрыть одноразовой пеленкой, предстоит операция по гинекологии. Входит анестезиолог. Встречается взглядом с больной, понимает, что перед ним одноклассница бывшая. Секунда :

— Ну, и дела, признаюсь, начинаю верить в Деда Мороза. Помню, как сейчас, загадал, еще в классе шестом ему, чтоб ты, мне Машка, си@ки свои показала, а он тут целый бонус мне отвалил.

 

И помните — если больной хочет жить — медицина бессильна!

https://dzen.ru/a/ZoptR3sBiACvTBd9

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают (с). Кот.

 

— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.

— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

 

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
×
×
  • Создать...