Анекдоты

[Vera]

Поручик Ржевский и Наташа гуляют в лесу. Лето, птички поют

Поручик говорит комплименты типа: ну до чего же вы славная кобылка!

Наташа, обидевшись: ещё раз обзовётесь - лягну!

 

[Vera]

Бизнесмен - любовнице:

Дорогая, я скоро приеду. Начинай без меня

[Vera]

Анекдоты я хочу повспоминать. Только вчера я написала неск-ко анекдотов по паяти, а они были немного не такие. То есть кому немного, а кому-то много, просто от слова "совсем". Ну надеюсь вы меня пока пнимаете.

ИТАК эти анекдоты были из газеты Метро

НО звучали они ИЛИ не так, ИЛИ не совсем так, или ещё как-то

 

А теперь можно перейти к оригиналам тех самых анекдотов

ВОТони

*В светском общество княгиня:

- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.

Пышущая здоровьем молодая, слегка после шампанского Ростова:

Ещё раз меня кобылой назовёшь, так лягну что в окно улетишь

[Vera]

*

- Так, а Сидоров может работать?Вернулся наконец из запоя?

- Он говорит что может работать прямо оттуда

*

ОБЪЯВЛЕНИЕ у нас всегда найдётся работа для хороших специалистов, готовых работать БЕСПЛАТНО

* 

- С каким ребёнком у Вас было больше всего проблем?

- У меня - с сыном свекрови

*

Жена сказала что будет следовать за мной ТЕНЬЮ

Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду

 

 

[Vera]

Жена - мужу:

- Кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Собакой.

- Понятно, ты ничего не хочешь менять.

[Vera]

Чиновник, anekdotov.net, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, anekdotov.net, чтобы в трудный час они не были дерьмом!

[Vera]

В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год. 

* В отличие от прочих хищников, волки, политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости. anekdotov.net,

[Vera]

"Сам вижу, что летят. anekdotov.net, Почему метлы не покрашены?"

[Vera]

 

"Казарменный кот, или Как Спенсер научился жаловаться по-человечески" В жизни каждого кота рано или поздно наступает момент, когда привычный мир рушится. Хозяин уезжает, и на смену ласке и свободе приходят строгие правила, чужие руки и ощущение, что ты попал в армию. Именно это произошло с котом Спенсером — молчаливым, добрым увальнем, чьё жизненное кредо до поры до времени заключалось в трёх вещах: есть, спать и смотреть на мир с философским равнодушием. Но однажды маме пришлось уехать на неделю. Мы с братом, связанные работой, не могли навещать Спенсера каждый день. Отец жил отдельно. И единственным человеком, кто согласился помочь, стала бабушка — мамина бывшая свекровь, женщина с характером, выкованным в советских реалиях. Её жизненные принципы были просты: порядок, дисциплина и никаких сантиментов. До этого момента бабушка никогда не имела дела с животными. Для неё кот был не членом семьи, а объектом, который нужно содержать в чистоте и подчинении. При помощи голоса, твёрдой руки и, кажется, даже взгляда. Она быстро установила в маминой квартире режим жёсткой экономии эмоций. Бегать — нельзя. Выпрашивать еду — запрещено. Ходить мимо лотка — немыслимо. Спенсер, привыкший к маминым нежностям, оказался в условиях сурового учебного плаца. Когда мама вернулась, первое, что она сделала, — не распаковала чемодан, а спросила кота, глядя ему в глаза: — Спенс, anekdotov.net, тебя не обижали? И тут произошло нечто. Кот, обычно молчаливый, издал звук. Не просто "мяу", а целую тираду. Это был жалобный, трагический монолог с подвываниями, вздохами и паузами, полными смысла. Он говорил. Говорил о несправедливости, о тоске, о бабушкиной строгости, о том, как ему запрещали быть котом. Это был шекспировский спектакль в исполнении пушистого актёра. Бабушка, стоявшая рядом, всплеснула руками. Её лицо выразило возмущение, смешанное с невероятным удивлением. — Да что ты врёшь! — выдохнула она. — Я тебя кормила, лоток чистила! А он… он на меня наговаривает! В этот момент Спенсер умолк. Он посмотрел на бабушку с таким видом, будто говорил: "Вот видишь, мама? А ты не верила, что мне тут было плохо". Мама пыталась сохранять серьёзность, но улыбка прорывалась сквозь строгость. Бабушка ещё минут десять объясняла, что кот — прекрасный манипулятор, и что она ничего плохого не делала. Но было ясно: Спенсер выиграл эту битву. С тех пор бабушка относится к нему с подозрительным уважением. А Спенсер, если видит её, издаёт тихое "мяу" — то ли приветствие, то ли напоминание о пережитом ужасе. Эта история доказывает: коты понимают всё. Даже казарменный режим. И если им есть на кого пожаловаться — они сделают это с таким драматизмом, что любой актёр позавидует. Главное — чтобы мама вернулась вовремя.

[Vera]

В ФСБ пожаловались, что 95% телефонных разговоров — пустая болтовня. 

 

 

Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки, жиры и углеводы. anekdotov.net,

[Vera]

Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.

 

 

 

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи. 

 

 

Раньше говорили: "баба трындычиха", а сейчас: "известная блогерша". anekdotov.net,

— Капец, anekdotov.net, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Ещё сто таких?! Господи, да за что?

[Vera]

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

 

 

 Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

 

Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!

[Vera]

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать? 

 

 

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. 

 

 

Делу — время, потехе — час, anekdotov.net, интернету — ночь, сну — хер…

[Vera]

Если военный говорит ДА, это означает ДА.

Если военный говорит НЕТ, это означает НЕТ.

Если он говорит МБ, то он не военный.

 

Если дипломат говорит ДА, это означает МБ.

Если он говорит МБ, это означает НЕТ.

Если дипломат говорит НЕТ, то он не дипломат.

 

Если девушка говорит НЕТ, это означает МБ.

Если девушка говорит МБ, этоозначает ДА.

Если девушка говорит ДА - то сами понимаете.

 

НО! Это древний советских времён анекдот. СЕЙЧАС ВСЁ НЕ ТАК.

 

[Vera]

Жан Буридан в книгах остался философом, а во дворе — настоящим букмекером. Каждый вечер он выводил осла, ставил его между двумя одинаковыми стогами и собирал соседей: — Господа, делаем ставки! Куда направится наш мудрый зверь? Кто-то ставил медяк, кто-то франк. Иногда осёл выбирал стог — выигрывали одни, проигрывали другие. А иногда стоял, anekdotov.net, упрямо щурясь, будто и правда ломал голову над вечной проблемой свободы воли. И тогда Буридан торжественно объявлял: — Раз выбора нет, значит, выбор за мной! Соседи хохотали, а он собирал монеты. И вышло так, что в истории философию Буридана обсуждают до сих пор, а жил он при этом куда лучше — за счёт осла, который знал цену человеческой глупости.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, anekdotov.net, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

 

— Для вас это дорого? — Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара. 

 

— Может, пройдёмся по ресторанам? — Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи. — Именно так я и планировал.

[Vera]

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. anekdotov.net,