Анекдоты

[sergcool]

Импортный мужик в кассе заказывает два билета до Дублина:
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?...
- To Dublin, to Dublin.

[Света - М]

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

[VitaMarkova]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

 

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

[VitaMarkova]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

 

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж : — Каких еще Петь?

[fotina]

Опять мудрый Жванецкий 

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка  Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, 
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали,а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится.Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ.

[fotina]

 Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

[Вика]

*

[Roxy]

В магазине покупатель: 
— Это генномодифицированная морковь? 
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: 
— Да-да, мне тоже интересно — почему вы спрашиваете?

[Roxy]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

[Каспер]

Заяц разводится с Лисой

 

Заяц: - Эта Рыжая, она же гулящая, да на ней пробу уже ставить негде...

Лиса: - Во первых не Рыжая, а Золотце... а где вы видели золото без пробы?

[Каспер]

Мама: - Вовочка, а что сказал папа, когда падал со стремянки?

Вовочка: - А неприличные слова повторять?

Мама: - Нет...

Вовочка: - Папа упал молча :)

[boro-da]

В 24.07.2016 в 10:11, Каспер сказал:

Заяц разводится с Лисой

 

Заяц: - Эта Рыжая, она же гулящая, да на ней пробу уже ставить негде...

Лиса: - Во первых не Рыжая, а Золотце... а где вы видели золото без пробы?

Ну немного не так...

Заяц: Она хитрая, рыжая и была не девственна...

Лиса: Не хитрая а умная, не рыжая а золотая, и настоящее золото всегда с пробой!

[Каспер]

1 минуту назад, boro-da сказал:

Ну немного не так...

Заяц: Она хитрая, рыжая и была не девственна...

Лиса: Не хитрая а умная, не рыжая а золотая, и настоящее золото всегда с пробой!

Интеллигент с интеллигенткой занимаются любовью:

Она: - Уважаемый Иннокентий Михайлович, позвольте Вас поправить...

Он (с легким раздражением, поправляя пенсне): - Многоуважаемая Мария Ивановна, простите, а кто здесь собственно кого?

[boro-da]

11 минут назад, Каспер сказал:

Интеллигент с интеллигенткой занимаются любовью:

Она: - Уважаемый Иннокентий Михайлович, позвольте Вас поправить...

Он (с легким раздражением, поправляя пенсне): - Многоуважаемая Мария Ивановна, простите, а кто здесь собственно кого?

Ну если она учитель, то: не сопи, не горбись...и в конце- молодец, садись четыре!

[Roxy]

 

 

 

[Roxy]

[81Elena06]

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем дело?

- Не раскрылся.

- Странно. Вы первый, кто обращается с такой претензией.

[Roxy]

Главное - не перепутать...

[Roxy]

Эх, яблочко :)

 

 

[Александр62]

РЖУНИМАГУ!!!!!!!Я ПАДСТАЛОМ!!!!!!!!!!

[Roxy]

  Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!

 

 

Одесса раннее летнее утро Молдаванка... На балкон выходит дама в пеньюаое и сладко протягивается... С другого балкона другая дама ей РОЗА ТАКИ С ДОБРЫМ УТРОМ. МОЙ СИФИЛИТИК У ТЕБЯ? у первой челюсть об пол... И тут из за её спины голос мужской... НЕ СИФИЛИТИК, А ФИЛАТЕЛИСТ!

[Roxy]

[Мар]

Смешно )))))

[Roxy]

...  вопросы, на которые нет ответа. Уверены, вы найдете здесь и те, которыми задавались сами! 

 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? 
 
Почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? 

Почему когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, сразу начинает жутко чесаться нос?
 
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 
А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «через 5 минут буду дома» — это один и тот же промежуток времени? 

Зачем люди при взвешивании втягивают живот?
 
 Является ли каша в голове пищей для ума?

 Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? 
 
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, только  для того, чтобы мы после смерти служили им перегноем?
 
Если жена называет меня «свинья» и при этом бьет сковородкой — можно ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?  
 
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? 
 
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? 
 
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! 
 
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? 
 
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?  
 
Ну почему то единственное, чего мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? 

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»? Вот интересно: ну о чем может так долго думать голый мужик...

 

 

[ElenaAstas]

В автобусе сидит молодая мамочка с очаровательной малышкой, на вид года четыре.

Лицо ангела с широко распахнутыми глазами. А волосы- сказка, цвета янтарного меда, вся голова в кудряшках.

Бабушка рядом, ну как всегда

-А кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой маленький. какая умница, красавица...

И задает вопрос:

А сколько ж тебе годиков?

Рыжеволосый ангел печально махнул рукой и сказал:

- Ох... И не спрашивайте!

Людей скрючило от хохота, а бабушка вышла из автобуса с запотевшими очками.