Анекдоты

[Roxy]

[81Elena06]

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем дело?

- Не раскрылся.

- Странно. Вы первый, кто обращается с такой претензией.

[Vera]

- Безобразие, приёма у врача приходится дожидаться часами!

- Успокойтесь. Разве вы не слышали: время лечит!

***

- Есть ли таблетки от голода?

- Да, это котлеты.

***

Жена, после ссоры: - Скотина, хоть бы посуду помыл!

Муж: - Не могу, копыта мешают.

***

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

***

- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

- И всё-таки, Николай, придёте на пересдачу.

***

С кронпортала. Биография: Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту.

***

- А что бы Вы сделали, будь у Вас 2 миллиона долларов? 
- Отдал бы долги. 
- А остальные? 
- А остальные подождут.

 

[Roxy]

Главное - не перепутать...

[Roxy]

Эх, яблочко :)

 

 

[Vera]

- Что ты сегодня делаешь?

- Ничего.

- Но ты же и вчера ничего не делала.

- А я не доделала!

***
Шеф, секретарше: - Что вы делаете сегодня вечером?

Она, с надеждой: - Ничего)

Он: Обратите внимание на то, что вечер ещё не наступил!

***

К новой секретарше подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая.

- А кто была предыдущая?

- Я.

***

Юмор из газеты:

Не можешь быть хорошим примером? Стань страшным предупреждением!

***

- Каждый раз, как я вижу смешную рожу, не могу удержаться от смеха!

- Ну и как же ты бреешься?

***

Только крайне далёкий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придётся давать ...

***

- Иногда мне хочется ему просто врезать!

- И мне тоже.

- Ага, и тебе тоже!

***

- Дед у меня здоровый был.

Подковы гнул, гвозди в узел закручивал... Словом, вредил, как мог, народному хозяйству!

***

В любом доме у женщины есть своя отдельная комната. И там она веселится вовсю: хочет - борщ варит. Хочет - посуду моет.

 

 

[Vera]

Анекдоты про психологов и психотерапевтов: 
***
-Сколько нужно психологов, чтобы заменить лампочку?
-Один. Но лампочка должна быть готова к переменам. 

***
-Здравствуйте, Вы позвонили в службу психологиеской помощи. Если у Вас мания величия, нажмите "1", если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно "2" и "3", если у Вас шизофрения, добрый голос подскажет Вам, какую кнопку нажать, если у Вас паранойя, не кладите трубку, мы отследим Ваш звонок, если же у Вас депрессия, не нажимайте ни на какие кнопки, потому то Вы все равно всем безразличны, и никто не возьмет трубку. 

***
Психа приводят в психушку и спрашивают: 
- Ну и кто ты? 
Псих в ответ: 
- Я - Наполеон! 
- Понятно... В четвёртую палату! 
Через минуту пациента приводят, и врач говорит: 
-Ну что?! 
-Вы куда меня отправили??! 
-Ну в этой палате все Наполеоны! 
-Нет! Вы не поняли я - торт! 

***
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

***
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит. 

***
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...

***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... 
Через неделю психоаналитик не выдерживает: 
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? 
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

***
Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: 
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? 
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. 
- Отлично, - сказал врач. 
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. 
- Изумительно, - заметил доктор. 
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. 
- Интересная возможность, - согласился врач. 
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

***
У психолога: 
- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа? 
- С просторами космоса. 
- Неужели, такая полная свобода деятельности? 
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

***
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: 
- Ты их не очищаешь? 
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

***
Лектор на психфаке: 
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать

***
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: 
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! 
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: 
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

*** 
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. 
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

***
Психотерапевт - клиенту: 
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? 
Клиент: 
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы:

***
Заходят в купе двое. Знакомятся. 
- Я психолог. 
- А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. 
- Да я ж не ясновидец, я психолог... 
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? 
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! 
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! 
- А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. 
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше! 
- И ты думаешь, как не хочется домой... 
- Еще 100! 
- А pаз не хочется, значит, дома жена... 
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! 
- Ты думаешь: убить ее, что ли? 
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! 
- А что случилось? Мысль как мысль... 
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея...

***
Посетитель у психолога: 
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: 
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. 
Психолог недоуменно пожимает плечами: 
- Так что же вы хотите от меня? 
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

***
Библиотека. 
Время перед сессией. 
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. 
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: 
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! 
- Ты что Фрейд? 
- Это почему же? 
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю

***
После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..

***
Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

***
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный
день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия
- убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

***
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...

***
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

***
Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно
посмеемся, а после этого я назову свою...

***
Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть.
- Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает...

***
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!

* * *
Встречаются два психолога:
- У тебя все нормально?
-Да.
- А у меня?..

***
На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это
лишь бы мамочку любил!..

***
Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...

***
К психотерапевту обращается человек:
- Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!..
- Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит. 
Приходит другой:
- Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал...
- Ладно. Беру блондинку на себя...
- Но блондинка мне нравится больше...
- Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд...

***
Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.

***
- Скажите, вы - психоаналитик?
- Да.
- Тогда помогите мне.
- А вы кто?
- Тоже психоаналитик.
- Тогда помогите себе сами.
- Не могу. Я слишком дорого беру...

***
Разговор психолога с клиентом: 
-Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?.
-Жить скучно...
-А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

***
Психолог спрашивает клиентку: 
Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка?
- Почему вы так считаете? 
- Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань». 

***
На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
- Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку. 
Из аудитории: 
- А как ее довести до истерики?

***

- Чем отличается психотерапевт от проститутки?
- С возрастом его услуги стоят дороже. 

***

И ещё там в блоге картинка (со словами пациента "Доктор! Мне стало намного хуже, но теперь я знаю почему")

http://imja.livejournal.com/tag/стеб

[Vera]

***

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. 
- Мадам, сколько стоит эта кровать? 
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. 
- Мадам, а сколько стоит этот рояль? 
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. 
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф? 
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. 
- Позвольте, но тут остается только одна люстра... 
- Ах... Поручик был такой затейник...

***

Жена игриво мужу: — А давай займемся любовью как в кино? 
— А давай! Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол... и т.д.
После ceкcа жена: — Даааааа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

***

- Милый, секс будет только после свадьбы.
- Как только выйдешь замуж, позвони. 

***

Парень спрашивает девушку: - Можно я буду тебя называть Евой?
- Почему?
-Ты у меня первая...
- Хорошо, а можно я буду называть тебя москвич?
- Да, а почему?
- Ты у меня 412ый.

***
-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
Кума:
- Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася.
- О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))

 

[Александр62]

РЖУНИМАГУ!!!!!!!Я ПАДСТАЛОМ!!!!!!!!!!

[Vera]

- Гомеопат! Срочно гомеопата! Есть гомеопат на борту?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.

***

На заседании РАН метод лечения "мама подула на ранку" был признан лженаучным.

***

Заметив синяк под глазом Анны Павловны, соседи сразу поняли, что в её семье был ратифицирован закон о домашних побоях.

[Roxy]

  Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!

 

 

Одесса раннее летнее утро Молдаванка... На балкон выходит дама в пеньюаое и сладко протягивается... С другого балкона другая дама ей РОЗА ТАКИ С ДОБРЫМ УТРОМ. МОЙ СИФИЛИТИК У ТЕБЯ? у первой челюсть об пол... И тут из за её спины голос мужской... НЕ СИФИЛИТИК, А ФИЛАТЕЛИСТ!

[Vera]

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Он называется шенген.

***

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос "Где-где?" сможете ответить непредсказуемо.

***

Митинг - этот конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление.

***

- Где можно бюджетно отметить ДР?

- Карандашом в календаре.

***

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

 

[Roxy]

[Vera]

Девочка, которая получила на свой ДР не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

***

Загадочная женщина может загадить жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

***

Сын интересуется:
-Мама,а как мы появились на свет?
-Нас Бог сотворил.
-А папа говорит, что мы произошли от обезьян.
-Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю,а папа про своих.

***

Звонит директор секретарше:
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны звонит начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

***

В свой ДР я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Vera]

— Вода — она невкусная, — ее много не выпьешь... 
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
****
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"... 
****
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается....
****
"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты! 
****
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. 
Она говорит: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал! 
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо!
****
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! 
****
На рынке: — Почем огурцы? 
— По шестьдесят. 
— Засунь себе их в ж@пу. 
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят!
****
Гадалка — клиенту: — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... 
— Это-то я все знаю. Я — пожарный. 
****
Если вы нe уверены, чтo сможете меня загрызть, то поверьте, даже и гавкать в мoю стoрону нe стoит, a то еще нe дай Бог — я с цепи сорвусь!

****

Вот не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля русская....

****

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

****

Мяч всё ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки....

****

Пчела - это такая оса, она как комар, только муха.

****

У меня на балконе сосулька растёт прямо над той машиной, что сигналит каждую ночь... Я эту сосульку время от времени из чайника подкармливаю....

****

Практически живу на работе, только зарплата всё меньше... Видимо, начали вычитать за проживание....

****

Зарплата!!!! А ты вообще в курсе, что я работаю?!

[Vera]

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

 

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

 

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Кстати - он кмс по бегу на длинные дистанции ))))

 

Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь — отморозишь себе ноги!

 

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина. 

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

 

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

 

— А у тебя теща кем работает?

— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

 

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудь...

 

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин :трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!

Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! anekdotov.net

[Мар]

Смешно )))))

[Vera]

Спасибо!

Когда у меня настроение "не очень", я анекдоты читаю или музыку слушаю. Танцевать ещё очень хорошо. Гулять, особенно у воды, деревьев и чтобы солнце светило (но не жаркое, конечно!). Это как мне самой нравится. А у кого-то всё не так...

[Roxy]

...  вопросы, на которые нет ответа. Уверены, вы найдете здесь и те, которыми задавались сами! 

 Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? 
 
Почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? 

Почему когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, сразу начинает жутко чесаться нос?
 
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 
А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «через 5 минут буду дома» — это один и тот же промежуток времени? 

Зачем люди при взвешивании втягивают живот?
 
 Является ли каша в голове пищей для ума?

 Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? 
 
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, только  для того, чтобы мы после смерти служили им перегноем?
 
Если жена называет меня «свинья» и при этом бьет сковородкой — можно ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?  
 
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? 
 
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? 
 
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! 
 
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? 
 
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?  
 
Ну почему то единственное, чего мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? 

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»? Вот интересно: ну о чем может так долго думать голый мужик...

 

 

[ElenaAstas]

В автобусе сидит молодая мамочка с очаровательной малышкой, на вид года четыре.

Лицо ангела с широко распахнутыми глазами. А волосы- сказка, цвета янтарного меда, вся голова в кудряшках.

Бабушка рядом, ну как всегда

-А кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой маленький. какая умница, красавица...

И задает вопрос:

А сколько ж тебе годиков?

Рыжеволосый ангел печально махнул рукой и сказал:

- Ох... И не спрашивайте!

Людей скрючило от хохота, а бабушка вышла из автобуса с запотевшими очками.

[ElenaAstas]

[Roxy]

[Vera]

Замечено, что критические дни принесут гораздо больше радости, если они начнутся прямо во время проведения теста на беременность.

 

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

Из телевизора. Вопрос: пожилому человеку про Твиттер. Ответ: Признаюсь, подцепил как-то в молодости, но меня вылечили.

[Vera]

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! 

 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав"

 

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью?

— Конечно. Что будете кушать?

— Килограмм пургена!

 

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

 

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

 

Шеф заявил, что тр..нет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

 

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай.

 

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?

— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала

 

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

 

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет: — Ну там, где кошка стоит...

Водитель: — Вам у задних лап или передних?

 

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?

— Поняла...

— Что ты поняла?

— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. 

 

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

[Vera]

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: — Доктор, я только спросить...

Муж — жене: — Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... 
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?! 

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. 
Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера на  ресепшене взять… 

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? 
— В ведро. 

Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют! 

В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". 
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! 
— Садись, Гоги, четыре. 
— Вах, почему не "5"? 
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? 
Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. 
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... 
И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. — Ни ... чего себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. 
Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! 
— Так это ты, гад , мою канарейку в чай выжал? 

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! 
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? anekdotov.net

___________________________________________________________________

Письмо директору ТЕРНЕТА

 

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

 

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

 

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

 

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

 

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

 

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

 

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

 

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

 

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

 

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

 

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

 

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

© Маджента