Анекдоты

[sergcool]

Импортный мужик в кассе заказывает два билета до Дублина:
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?...
- To Dublin, to Dublin.

[Света - М]

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

[VitaMarkova]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

 

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

[VitaMarkova]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

 

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж : — Каких еще Петь?

[Vera]

***
- Мама, я братика хочу. 
- Хорошо, будет тебе братик. 
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. 

 

***

Новый "Чаппи"! Со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.
***
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да ничего смешного...

***

Девушки, выходя замуж, весят килограммов 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. 
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
- Не делайте из меня идиота!
- Я не причём, вините природу!

***

- Милая, давай займемся сексом.
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же!
- Ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
- Ну хорошо, давай. 
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе, и вдруг голос из темноты: - и долго я буду с кружкой стоять?

***

Вовочка и Машенька сидят на уроке математики и разговаривают.
- Как у тебя дела?
- Плохо.
- А что так?
- Да вот на бабки попал, теперь отдавать надо, а денег нет.
- Да, дела. Да и у меня не лучше: залетела и аборт придется за свой счет делать.
Тут учительница: Вовочка, Машенька - почему болтаете на уроке? Сколько будет 6х8?
- Марья Ивановна, нам бы Ваши проблемы...

[fotina]

Опять мудрый Жванецкий 

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка  Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, 
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали,а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится.Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ.

[Vera]

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

 

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили хорошо, нечего и начинать.
- Министр финансов, Вы закончили доклад? Министр здравоохранения, Вы следующий!

 

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

 

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только ваши ноги, но укажет также уровень вашего интеллекта. 

РАДИОПЕРЕДАЧА.
Многих мужчин интересует вопрос: надо ли признаваться жене в измене?
Сегодня в 19.00 на эту тему выступит главный травматолог города.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. 
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне? 
Отец с дивана: 
- Негоже такой лошади без принца… 

 

- Почему еще не женился?
- Так маме все мои девушки не нравятся.
- А ты приведи похожую на мать.
- Приводил, отец матерится.

- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

 

- Вы слишком толстый! 
- У меня просто кость широкая! 
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. 
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл. 
- Да, спасибо.

 

- Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?

- Это чтоб она слезла с насеста и перестала нести яйца.

 

Он хороший психолог. Ведь только разузнав, что его приём стоит 200 долларов, его пациенты сами выходят из депрессии!

 

Банк лопнул так, что его президента выбросило ударной волной аж на Канары!

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали...

 

Цыганка гадает молодому мужчине:

- Вы будете учёным, будете бедствовать, страдать, жить впроголодь, снимать квартиру. Это будет продолжаться 5 лет.
- А потом разбогатею?
- Нет. Потом привыкнете...
-----------------------------------------
Лично для меня этот анекдот В ЧЁМ-ТО и про АИ заболевания тоже. 

[Vera]

***

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нет, ну так каждый может!

***

Пришел оптимист на кладбище. Огляделся по сторонам - вокруг кресты...
"Ну надо же, - говорит, - и здесь сплошные плюсы!"

***

Девушка, от вас так хорошо пахнет! Что вы сегодня пили???

***

Сомнительный комплимент: "Девушка, какие у вас ножки красивые! Ну прямо одна лучше другой..."

***

Вот сижу и думаю - а чего же мне больше хочется? Того, что вредит здоровью; того, что вызывает зависимость или же того, что подрывает моральные устои???

***

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, а умный - вещи, которые он жене не покупал.

***

Приезжает муж из длительной командировки внезапно. В шкаф заглянул, под кровать, за шторами посмотрел... А жена только улыбается загадочной улыбкой: "Мол, ищи хорошенько, дружок! Я сама первый день дома..."

[Vera]

***

Жру докторскую колбасу, запивая медицинским спиртом, а здоровье всё хуже и хуже...
***

Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма...
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

***

Больной жалуется доктору на то и это, а в завершение - что не чувствует вкус пищи.

Доктор: - Медсестра, дайте больному на пробу пробирку №17. 

Медсестра даёт пробирку, больной пробует: - Доктор, так это же г...о!

Доктор: - Вот видите - вкус вернулся!      ...Больной уходит и приходит через пару дней.

Больной: - Доктор, я теряю память!

Доктор:- Медсестра, дайте больному пробирку №17.

Больной: - Так там же г...о!

Доктор: - Вот видите, и память вернулась.

***

Сергей Петрович тихо открыл дверь квартиры своим ключом. Уже в прихожей он услышал скрип кровати и стоны...

"Вот дрянь!" - сказал он и пошёл к жене.

***

Пишут, что реальный случай.

Фаина Раневская летом в жару после спектакля в своей гримёрке разделась догола, стоит и курит.

Зашел какой-то мужчина.

Она: - Вас не смущает, что я курю? 

***

В оркестре дирижёр распекает барабанщика: - Кто не умеет ни на чём играть, тому дают барабан и две палочки!

В задних рядах шепот: - А кто не справится, у того одну палочку и барабан отбирают...

***

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и желательно, посещающая солярий. 

— Курица-гриль, что ли?! 

[fotina]

 Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

[Vera]

Про "пофигистов":

 

Журналист спрашивает:
- Неужели вам действительно всё пофиг?
- Всё!
- А коррупция в органах власти?
- Пофиг.
- А экология?
- Пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- А деньги?
- Нет... Вот деньги нам не пофиг.
- Как же так? Ведь тут неувязочка получается?
- Да нам пофиг ваша неувязочка!

[Vera]

- Доктор, помогите избавиться от комплексов.
- Расскажите подробнее, какие они у Вас?
- Зенитно-ракетные.

[Вика]

*

[Roxy]

В магазине покупатель: 
— Это генномодифицированная морковь? 
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: 
— Да-да, мне тоже интересно — почему вы спрашиваете?

[Roxy]

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

[Vera]

Муж: В понедельник я собираюсь круто изменить всю свою жизнь!

Жена: Что, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?

***

Ответный ход (от мужчин): Хорошая жена - как таракан, её видишь ночью или на кухне.

***

Комары стали такими хитрыми... Они теперь подлетают, садятся на кровать, а к телу потихоньку идут пешком...

***

Хотите чтобы вас не покусали комары? Возьмите бутылочку текилы, солонку, поллимончика... А главное - никуда не ходите!

***

Вопрос: Почему настоящие мужчины никогда не женятся на настоящих женщинах?

Ответ: Потому что настоящие мужчины два раза - выйти за них замуж - никогда не предлагают. А настоящие женщины с первого раза никогда не соглашаются!

 

[Vera]

Мужчина не хочет жениться на своей подруге. Мол, не слишком ли много она успела "гульнуть".

Она: - Тебе нравится как я выгляжу? Фигура, косметика, одежда...

Он: - Нравится.

Она: - Тебе нравится, как я готовлю?

Он: - ММММ... очень вкусно!

Она: - А тебе нравлюсь я в постели?

Он: - Ну конечно!

Она: - И как ты думаешь, ГДЕ я этому всему научилась?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Мораль. Что-то иногда приходится прощать людям (их не полную идеальность). Или расставаться, увы...

Ещё мораль. Хотите что-то узнать у других - общайтесь и рассказывайте, в т.ч. про себя тоже.

Всё на практике постигается (часто лучше или быстрее, чем в теории).

 

***А кто читал В.Войновича "Москва 2042" - то мне некоторые форумские разборки напоминают историю про Супика. Как генетики создали идеального человека - а потом, по настоянию комиссии, "совсем немного" подкорректировали, и что из этого в итоге вышло.

 

[Каспер]

Заяц разводится с Лисой

 

Заяц: - Эта Рыжая, она же гулящая, да на ней пробу уже ставить негде...

Лиса: - Во первых не Рыжая, а Золотце... а где вы видели золото без пробы?

[Vera]

Анекдот конечно "с огромной бородой". Просто к случаю, по поводу очередных "форумских разборок" (и вдруг кто-то не слышал его ещё). Редкий форум не обходится без таких или ещё больших выяснений: кто прав, а кто "ещё более" прав.

***

Случилось как-то ЧП в детском саду - дети уж очень матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Вызвали их "на ковер" и просят все разъяснить.
Тогда один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Коля, неужели ты сам не видишь, что раскаленный металл падает мне прямо за воротник? Будь аккуратнее и пожалуйста, не делай так больше никогда - мне же очень больно!".

[Vera]

Инопланетянин, похищенный другими инопланетянами, может себя почувствовать  "не в своей тарелке"

***

Зачем развивать экономику, если можно просто ввести уголовную ответственность за отрицание её величия?

***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на День рождения - чтобы дожить до следующего.

***

Мы живём в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а у кого-то меньше.

***

Девиз Министерства Образования РФ: "НЕ УМНИЧАЙ!".

[Каспер]

Мама: - Вовочка, а что сказал папа, когда падал со стремянки?

Вовочка: - А неприличные слова повторять?

Мама: - Нет...

Вовочка: - Папа упал молча :)

[boro-da]

В 24.07.2016 в 10:11, Каспер сказал:

Заяц разводится с Лисой

 

Заяц: - Эта Рыжая, она же гулящая, да на ней пробу уже ставить негде...

Лиса: - Во первых не Рыжая, а Золотце... а где вы видели золото без пробы?

Ну немного не так...

Заяц: Она хитрая, рыжая и была не девственна...

Лиса: Не хитрая а умная, не рыжая а золотая, и настоящее золото всегда с пробой!

[Каспер]

1 минуту назад, boro-da сказал:

Ну немного не так...

Заяц: Она хитрая, рыжая и была не девственна...

Лиса: Не хитрая а умная, не рыжая а золотая, и настоящее золото всегда с пробой!

Интеллигент с интеллигенткой занимаются любовью:

Она: - Уважаемый Иннокентий Михайлович, позвольте Вас поправить...

Он (с легким раздражением, поправляя пенсне): - Многоуважаемая Мария Ивановна, простите, а кто здесь собственно кого?

[boro-da]

11 минут назад, Каспер сказал:

Интеллигент с интеллигенткой занимаются любовью:

Она: - Уважаемый Иннокентий Михайлович, позвольте Вас поправить...

Он (с легким раздражением, поправляя пенсне): - Многоуважаемая Мария Ивановна, простите, а кто здесь собственно кого?

Ну если она учитель, то: не сопи, не горбись...и в конце- молодец, садись четыре!

[Roxy]