Анекдоты

[Алла-Ок!]

Дед на запоре вьэхал в 600 мерс.Дед похолодел.

Из 600 вываливаэтся братва и ржет.

Подваливают к деду и дают 100 баксов.

-За что сынки?

-Дед ,за классику!

========================

Перед светофором стоят БМВ,Мерс.В него сзади вьехал Запор.за рулем сидит дед-весь похолодел.

С БМВ высовывается бритый и кричит:

-Дед не боись ,Я мерс тягаю сзади чтоб БМВ не побили.

========================

Акция! Специальное антикризисное предложение!

Спешите прийти на работу 1 апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%!

========================

Две подруги болтают по телефону:

... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,...

ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,...

вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,...

что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,...

да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,...

по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,...

оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...

========================

Два фрэнда едут в машыне со скоростью 180км/ч,-Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? -Не сци, у меня есть запасное.

========================

Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.

Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:

- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!

Толпа поредела ровно наполовину.

- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.

В толпе остались только коммунисты.

- Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.

Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:

- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.

- Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли

=======================

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

[Алла-Ок!]

В израильском кнессете идёт заседание. Решается

вопрос как Израилю стать богатой страной и за

короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на

Германию в первую мировую. Она напала сразу на

три страны. Её разгромили, но она после этого

быстро восстановилась и разбогатела. Во второй

отечественной войне она опять напала на всю Европу

и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого

быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю

нам напасть сразу на Россию, Америку и всю

Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро

подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

=======================

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского

нагода.

========================

приходит студент к профессору. Профессор сыграл на рояле и спрашивает:

-сколько сейчас я сыграл нот.

-студент 2

-правильно а спеть их сможете?

-конечно ДВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

========================

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

========================

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

========================

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и

единичка - для тех, кто бросает.

========================

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему

хватает матюгов.

========================

Мой смартфон и комп - те еще стукачи...

Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как

========================

У парапсихолога:

- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...

- Я и в этой была. Потом надоело.

[Алла-Ок!]

Найти виновного всегда легче среди подчиненных, чем в Совете директоров.

========================

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

========================

Командирам групп проверить выборочно каждого!

========================

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!

- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и

чувств...

- Еб@нуться!!!

========================

Жена - мужу:

- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял у него долг?

- Во-первых, он умер...

- А во-вторых?!

========================

Из деловой переписки.

- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

========================

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

========================

- Как у тебя дела с молодой женой?

- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.

- А не врёшь?

- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

=======================

Две соседки с остервенением выбивают ковры.

- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...

- Чтобы по дому ни черта не делать...

========================

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?

- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход

врезался.

========================

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

[Алла-Ок!]

- Слышал, Пашка с Ленкой встречаться начали!

- А может быть у них любовь?

- У него может быть и любовь, но у нее точно блятство.

========================

600-й мерин подъезжает к перекрёстку. Сзади крадётся "Запорожец".Водитель мерса думает:сейчас я тебе устрою, попадёшь на бабки! и резко жмет на тормоз. Раздаётся удар и дикий грохот. Водила мерса выходит и с удивлением видит джипяру, из которого вываливаются братки.

Вод.мерса: А где "Запорожец"?

Братки: "Запорожец" у тебя в багажнике, а тебя козла мы сейчас тормозить научим!

========================

Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через

несколько минут был сбит и назван "галимым чайником".

========================

Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали

такого эффекта...

========================

Экзамен по анатомии. Задание таково: засовывать руку в ящик с искуственными органами и наощупь определять, что это. Засовывает руку студентка:

-Сердце.

Вытаскивают, и впрямь сердце. Дальше:

-Печень.

-Правильно, печень, следуйщее.

Девушка стыдливо:

-Огурец.

-Попробуйте еще раз.

-Огурец.

Вытаскивают и впрямь огурец.

-Блин, чем же мы вчера закусывали?!

[Алла-Ок!]

В штате Айова все хорошо,а жаль.....такая рифма пропала)))

========================

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?

- Всякую фигню спрашивало!

========================

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:

- Я Вам могу помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

- Нет... лучше водки.

========================

Использовав в качестве примера удачную рекламную акцию зарубежной автомобильной компанией “Das Auto”, ВАЗ решает запустить

свой новый рекламный проект с многообещающим слоганом “ЭТО автомобиль!”.

========================

Финансовые новости:

Без залога и поручительства сегодня был выдан за пять минут рекордный в России кредит на три миллиона евро. Получатель

кредита – водитель, перевернувший автовоз с Бентли, до сих пор рыдает от счастья

========================

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.

Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!

Второй: — я готов пальца лишиться!

Третий: — я готов не есть две недели!

Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:

— а вы знаете, я согласна.

Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.

Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.

Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:

— Мягенькие… Как хлебушек.

[Алла-Ок!]

- Ух, мой парень ужасно ревнивый, – жалуется танцовщица подружке по сцене, – Он упрекает меня в том, что я ему постоянно изменяю, а ведь у меня за год работы всего один любовник был – дежурный пожарный.

- Да ты что! Они же меняются каждый вечер!

========================

Доктор обращается к медсестре:

- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

========================

У девушки ужасно пахло изо рта. Собираясь на свидание, она спросила у мамы, что ей делать. Та ей посоветовала молчать, когда рядом парень.

У парня были проблемы с носками. Они также ужасно воняли. Ему посоветовал друг их бросить в угол.

Встретились парень с девушкой, у них всё сложилось. После бурной ночи парень одевается, начиная поиски носков. Но никак не может их найти.

Он решает спросить у девушки:

- Ты мои носки не видела?

Девушка молчит.

- Где мои носки?!

Девушка молчит.

- Куда делись мои носки?!

- Ну, не знаю яааа!

- Да ты, сволочь, их сожрала!!!

========================

Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления:

“На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.

Парень говорит девушке:

- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.

[Алла-Ок!]

Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:

- Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…

Голос диспетчера в динамике:

- Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

========================

Мужик заходит в кабинет к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, у меня страшный понос в голове.

Врач удивлённо:

- Да как такое может быть?

- Легко! – отвечает мужик – у меня куча мыслей, но все они – полное г"вно!

========================

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит

к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

========================

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних

корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов

Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника...

========================

пациент приходит на прием к стоматологу:

доктор, у меня желтые зубы!!!

доктор: Желтые зубы, желтые зубы(задумчиво смотрит

в потолок), потом резко поворачивается к пациенту:

"желтые зубы-зеленый галстук"...

========================

-Давайте поговорим о прекрасном!

-Давайте.

-У вас глисты есть?

-Нет.

-Вот и прекрасно!!!

[Алла-Ок!]

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

========================

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- о_О ?????

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

========================

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.

- Почему?

- Потому что их точно шили какие-то пид*расы!

========================

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:

- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...

- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат

========================

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша

— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима

— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка

— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, бл"ть, прекрасно"!!

========================

Сегодня купил надувную кровать. В инструкции на десяти языках написано: «Запрещается использовать при купании!».

Лишь на русском написано: «Во время купания держитесь за боковые ремни».

[Дмитрий]

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?

- Много маленьких!

- Тогда подарю ей семечки!

[Алла-Ок!]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

========================

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает

дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из

10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

========================

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел

с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

========================

- Я мастер на все руки!

- А я умный на всю голову!

========================

Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…

========================

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!...

[Алла-Ок!]

Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька

Облигация...

========================

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

========================

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

========================

- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

========================

- А какого числа первомай?

- Ты бл@ть не поверишь...

========================

Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик

пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.

На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:

- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

========================

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

========================

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

========================

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

========================

еgоr-idiоt:

Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз

и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.

ууу:

хороший ник.

[Алла-Ок!]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что,

вопреки логике, среди женщин тоже есть пид"расы.

========================

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и

начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошенькие пустяки!А где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

========================

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Япона мать! Чем же я целый день махаю!

========================

- Можно ли армянский коньяк считать допингом?

- Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать

или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!

========================

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдавай пpава, а то скажу, кто свистел!

========================

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

========================

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили

корреспонденту сайта anecdotof.net в пресс-центре ГИБДД

========================

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:

- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

[Алла-Ок!]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью ?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем ?

- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

=======================

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" г"нерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

========================

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

========================

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:

- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

========================

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток

заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж

проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

========================

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

========================

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

========================

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...

- Почему это?

- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

========================

- Мама, а почему наш город так изменился?

- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,

переехали в Урюпинск...

[Huebsch]

Настоящий париот.

В рамках антикризисной программы поддерки фармацевтического бизнеса

Степаныч решил отказаться от портвейна в пользу настойки боярышника.

--------------------------------------------

Криминальные новости.

* Мешок жареных семечек третьи сутки удерживает в заложниках пять бабушек у подъезда.

* Гражданин Петров захватил в брак гражданку Иванову. Он требует вторую кваритру тещи,

иначе загубит лучшие годы жизни ее дочери.

---------------------------------------------

Слышал и читал, что такое происходит, но теперь и сам получил СМС: "Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду…

[Алла-Ок!]

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки

в холодильник. иногда я думаю что я полный д@бил.

- Да, со мной тоже часто такое случается.

- Суешь белье в холодильник?

- Нет, думаю что ты полный д@бил

========================

Постовой ГИБДД останавливает машину:

— Вы проехали на красный свет...

Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.

— ...и с превышением скорости...

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

— ...и в нетрезвом виде...

Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

— ...и на угнанном автомобиле...

Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):

— ...и в нетрезвом виде.

========================

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая

буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был

прав...

========================

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

========================

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы придорожные?

========================

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

[Алла-Ок!]

Встретились две старые девы.

Первая:

- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я и бежать!

Вторая:

- Догнала?

========================

- Не свисти - денег не будет!

- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем

больше бабок.

- Гонишь!

- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

========================

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

========================

- А вы метеочувствительный?

- Да! За"бывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!

========================

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в

программе "Немецкий с удовольствием"!?

========================

Из милицейского pапоpта:

"Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении"

========================

- Кажется, мы сходим с ума!

- Сходим с ума, сходим с ума…

- Эхо, что ли?

- Эхо, что ли… Эхо что, ли...

- Тринитрохлорплазомополиуретан!

- Пластилин, пластилин, пластилин…

[Алла-Ок!]

Добро пожаловать в КОШМАРТ - новую сеть гипермаркетов кошерной пищи!!!

========================

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной

компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и

неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а

депутат грязно ругается ему вслед.

- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что

депутат так на вас обиделся?

- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и

успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я

попросил его сделать умное лицо...

========================

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

========================

вместо

передачи АБВГДейка с 1 февраля начинает выходит передача ЁПРСТейка...

========================

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

========================

- Милая, я у тебя буду первый?

- Сегодня - да.

========================

- Сколько анекдотов о гаишниках вы знаете?

- Только один. Все остальное - правда.

[equilibria]

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один

тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Дорогой, как тебе ужин?

- Отличный кисель.

- Это не кисель, это холодец.

- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!!

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и кричит: "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."

[Huebsch]

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

-----------------------------------------

- Ну вот и моя берлога!

- Учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

----------------------------------------

- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!

- Купил машину новую?

- Не, снег растаял, я свою нашел.

[Алла-Ок!]

Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

[Алла-Ок!]

xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!

yyy: А не боишься, что запалят ?

xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.

yyy: А ести сисадмин запалит ?

xxx: Не, он мой кореш.

yyy: А если IT-директор...?

xxx: Я - IT-директор...

========================

Школьница возвращается домой и говорит маме:

- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!

Мама:

- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!

- Не, наша учительница по пению!

========================

- Мама, сколько же времени потребуется для поиска настоящей любви?

- Вся жизнь, дочка… Зато, коротая время, ты всегда можешь выйти замуж...

========================

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша:

- Шеф, Ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака наср@ла на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср@т - я убирать не буду

[morena]

Один испанец с женой и тещей поехал отдыхать в Израиль,а теща возьми да и помри там. Вот начал он готовить все документы,чтобы перевезти ее домой,а знакомые и говорят:"Ты представляешь во сколько тебе это обойдется. Похорони ее здесь." - Ну уж нет! Я слыхал,что у вас здесь был случай, когда один мужик на третий день после смерти ожил!"

[IRISHA]

Жена жалуется мужу:

- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!

- Да ладно, не унывай!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они

избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад

готовой продукции Автоваза...

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,

кроме этого.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение

вредит вашему здоровью и просто ох@ревает над теми, кто до сих пор этого

так и не понял))

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.

150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу

дура и овца косорукая...

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать!

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скучища!

- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

[Алла-Ок!]

диджей на радио отжег:

....Вообще абсолютно бесполезно разговаривать с девушками о компьютерах(небольшая пауза)...а с компьютершиками о девушках...

========================

xxz: Я сделал первый шаг к написанию диплома.

xxz: Создал на флешке папку "Диплом"...

========================

Приходит женщина к доктору и говорит:

-Доктор меня все раздражает,транспорт,люди ходят раздражает, ну все раздражает.

-А вы сексом пробовали заниматься?

-А как?

-Раздевайтесь.

Жучит-жучит,а она говорит,

-доктор вы туда или сюда, а то туда - сюда раздражает.

========================

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19!!

- Аааа, это ж г"вно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же г"вно?!

- О, и память в порядке! )

========================

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

[IRISHA]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст.

Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:

- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!

Вдруг с неба - голос:

- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!

Человек несколько секунд думает в замешательстве, после чего кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

-Интересно, а чем Вы там занимаетесь в своей баптистской церкви?

-Баб тискаем.

В России наконец придумали новую национальную идею -

в худые времена затягивать часовые пояса.

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:

"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица

левой.

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев

казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась

только маленькая кучка..."