Анекдоты

[Алла-Ок!]

- Сколько вам лет?

- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?

- Ой, так вы девушка?!

========================

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:

"Оказываю секс-услуги. Дешево!"

- Ну и как?!!!

- Оказывает, шалава!..

========================

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся

========================

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

========================

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.

-???

- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

[Алла-Ок!]

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

=========================

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов

переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории

=========================

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

=========================

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...

На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:

- Так, граждане, приготовьте за проезд.

Мужик (очнувшись):

- О... точно, за проезд...

=========================

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!?...

=========================

- Кто так орет у тебя за стенкой?

- Это соседка, Машка...

- Рожает что-ли?

- Не... Беременеет...

=========================

В брачной конторе.

- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

=========================

Кадет-кавказец на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- Идиот, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка!

[Алла-Ок!]

Как ни войдешь в автобус, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают -непонятно...

=========================

Пойду побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!

=========================

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...

смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все пи@дец, на работу идти некому......

=========================

- Саша, я вчера был у тебя дома. Что у тебя крыса в аквариуме делает?

- Купается.

- А рыбки в клетке?

- Ждут, пока крыса искупается.

- А потом ты их обратно в аквариум?

- Нет, потом я купаться буду!

=========================

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

=========================

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

=========================

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

=========================

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!

- Я дома и бесплатно обоср@ться могу...

=========================

В СВЯЗИ С ЭПИДЕМИЕЙ ГРИППА ГОРОДСКОЕ КЛАДБИЩЕ ЗАКРЫТО НА КАРАНТИН.

[Алла-Ок!]

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:

- Вот эти - синие съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды.

Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

- Доктор, так чем же я болен!? Что-то серьезное?

- У вас обезвоживание организма.

=========================

Доктор: - Что с Вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

=========================

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.

Еще бы драйвер между ними...

=========================

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

=========================

Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна останавливается.

Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, спрашивая колонну что случилось. В ответ все кивают на первый танк.

Командир подбегает к тому танку и стучит об люк. Люк открывается и испуганноые лицо чукчи докладывает:

- Товарищ командир, шапка разговаривает!

[Алла-Ок!]

Парень пришeл на призывную комиссию.

- Годен, - объявляет врач.

- Доктор, но я же плохо вижу.

- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

- Что?! И этот слепой будет служить?!

- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

=========================

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома

Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

=========================

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

=========================

Хотел лежать на Золушке...

Теперь сижу на зонушке...

=========================

Двое мужиков готовых выходят из метро.

Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:

- Смотри, смотри, двое голубых идут.

- Да откуда ты знаешь, что они голубые?

- Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам прие@утся.

=========================

- Сколько время?

- Третий час!

- Так ведь сейчас утро!

- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

=========================

Один ГАИшник, прорываясь сквозь метель, по рации диктует телефон, который надо пробить, дежурному:

- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать...

- Не слышу, давай еще раз!

- Москва, Волгоград, Татарстан!

- Всё понял - 77-34-16!

[Алла-Ок!]

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

=========================

Комментатор ТВ отчебучил:

- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.

И после смущенной паузы, добил:

- Извините за каламбур.

=========================

Встречаются две подруги:

- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...

- Как, от кого?

- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми...

=========================

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

========================

В женщине главное душа... И не меньше третьего размера!

[Huebsch]

Корпоративный вечер подходит к концу.

- Света, вы любите сухое вино?

- Насыпайте!

--------------------------------

Совет в одном из женских журналов.

Как познакомиться с мужчиной своей мечты: выцарапать на понравившейся машине свой номер телефона.. и он обязательно перезвонит!

[SVET]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха (Б): - Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам (М), вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

(Б): - Что Вы! Я завязала много лет назад.

(М): - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

(Б): - Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

(М): - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

(Б): - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

(М): - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

(Б): - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

(М): - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

-----------------------------

Заходит слегка поддатый мужик в магазин и говорит:

- Дайте мне этот... Ну как его... Лежи и блюй... Нет, стой и тошни... Нет, ну как же?..

- Может быть, вам надо CD-RW?

- Точно! Сиди и рви!

-----------------------------

Разговор гаишника и пешехода:

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

[SVET]

Водителя останавливает гаишник за превышение скорости:

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли!!! Какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

--------------------------------

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:

- Свяжи меня, милый, и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

---------------------------------

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

- ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

- На не нужен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

[SVET]

Приемная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

--------------------------

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да...

- Машинка ваша пришла, можете забирать...

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!!

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

--------------

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей-ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

- Ступай, мужичок, тащи сюда свой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

- Да у меня и нет никакого золота.

- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?

- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

- Эй, любезный! На что поспорили-то?

- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

- А чего он там откопал-то?

- Кусок золота величиной с конскую голову...

[SVET]

На приеме у врача супружеская пара.

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.

— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

------------------

31 декабря.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

-------------------

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу,

во втором - мужу,

а в третьем - зятю.

[Алла-Ок!]

Два русских болельщика:

- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?

- За наших, конечно!

- А потом?

=========================

Мужик бегает по улице и потходит то к одному, то к другому прохожему.

Тут он подошел к другому мужчине и говорит:

- Мужик, сто баксов не разменяешь?

- Нет. Но за комплемент спасибо.

=========================

На стройплощадке за столом cидят прораб и рабочий, картошку едят. Робочий потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Рабочий (смеясь):

- Михалыч, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Прораб (строго):

- Ты тоже.

[SVET]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

[Алла-Ок!]

Посмотри,- говорит актриса своему жениху,- вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?

-Да ты что, он же давно умер!

-Нет, нет, посмотри - он шевелится!

=========================

Из рекламы:

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

=========================

Если скрестить питбуля и колли, получится собака, которая, откусив руку или ногу, сама окажет

первую помощь.

[Дмитрий]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Директор подчиненным:

- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?

Да она у вас сейчас на 50% больше.

- По сравнению с чем?

- По сравнению со следующим годом!

- Здравствуй, Белоснежка.

- Здравствуйте, гномики.

- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?

- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Доктор говорит пациенту:

— Вам нужно прекратить мастурбировать.

— Почему, доктор?

— Потому что это мешает мне вас осматривать

Парень - девушке:

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

- Передайте деньгами.

Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк.

Чебурашка - с ужасе:

- Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".- Ну а запятую поставь сама.

-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?

- Я выброшу в окно и его , и его трость!

- Какую трость?

- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!

2 друга разговаривают:

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься", а теперь спрашивают: "Почему не женился?"

- Подайте Христа ради!

- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!

- А я после работы!

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и

всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как

это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

В больничке.

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:

- Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.

Укололи, а он продолжает:

- Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:

- Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,

что платят много, а потому, что тратить некогда.

Ювелирный магазин.

- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет".

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.

Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.

Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.

Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.

Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.

Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.

Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:

- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.

Бьют куранты, доктор одевает маску:

- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными!

Объявление:

"Быстро и качественно:

- отбеливаем зубы;

- удаляем родинки;

- красим волосы;

- меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Еще как ненавижу...

[Рада]

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Профессор:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

[Алла-Ок!]

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:

- На собаку тоже надо билет брать.

- Так это и есть на собаку.

- Тогда ваш билет?

- Хотите, могу выйти.

========================

Дочка спрашивает маму:

- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...

- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".

- Мама, а чем они занимаются?

-... ну, они продают свое тело.

- О! А у них отпуск бывает?

-... ну, это, когда у них месячные.

- О! А когда они выходят на пенсию?

- Ну.. это когда месячные заканчиваются.

- А сколько же они получают за ночь?

- Это ты у отца спрашивай...

========================

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

========================

Офицер обращается к солдату:

- Рядовой Иванов, это вы вчера провалились в туалет?

- Так точно, товарищ майор!

- И глубоко провалились?

- По щиколотки, товарищ майор!

- Странно, а почему же вас весь взвод вытаскивал?

- Головой падал, товарищ майор!

========================

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет....

[Алла-Ок!]

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

========================

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:

"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

========================

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:

Она: А у меня сифилис...

Он: У меня тоже.

Она:(задорно) А я пошутила!

Он: Больше шутить не будешь.

========================

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..

========================

ажется я начал понимать что такое виртуальное общение:

Знакомых море, а потр@хаться не с кем.

========================

После совместных учений России, Китая и Индии, на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек........

========================

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

- Наконец-то я посадил дерево!

[Алла-Ок!]

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

========================

-Пап, ты мне подарок обещал..

-Первый раз слышу..

-Ну пап, ты ведь подарок обещал..

-Второй раз слышу..

========================

xxx (4:56): ты чего не спишь?

ууу (4:57): хр@н знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался...

========================

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая

рук?

- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,

конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не

делал.

========================

Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:

- Ты бы как??

- Ну не знаю...

- А я бы деньгами взял!..

========================

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

- Да, вы правы, чулки оставьте!

[Алла-Ок!]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

========================

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.

Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

- Ну и что?

- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

- И что?

- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

- И?!!

- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...

- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

- Ну а я что вам с самого начала говорил?!

[Алла-Ок!]

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.

Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде.

Только один из приятелей с места не двинулся.

Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.

- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.

- С чего ты взял?

- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!

- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

========================

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии.

Судья:

- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?

Подсудимый:

- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т. д., и т. п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил.

Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...

======================== - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?

- Он только что опять отсидел 3 года!

========================

Иногда почетнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше...

========================

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!

- Таки да, но похороны гораздо дороже..

========================

- Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки?

- Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

========================

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик...

Мама Тани тоже плачет...

Сомневается, что мячик...

[Nastya]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

[Алла-Ок!]

Мужчины бывают умные, очень умные и.... И трезвые.

========================

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

========================

Где русскому хорошо, там и Россия!

========================

- Это моя фотография, это моей жены...

- Я надеюсь, у вас нет детей?

[IRISHA]

О ШТИРЛИЦЕ:

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.

Штириц хотел повесить занавеску но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица.

- Волга-Волга,чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил - Фольксваген-Фольксваген.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепкий парень...

Штирлиц сел в раскорячку - "раскорячка" завелась и поехала.

Лампа горела, но света не давала. Лампа потухла и Света дала.

Борман - Мюллеру:

-Группенфюрер, а вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!

- Китаец, что ли?

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.

Штирлиц не спеша шел по ночному Берлину. Спереди, слева, справа и сзади раздавалось эхо от взрывов. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Штирлиц вошёл в офицерскую столовую и подошёл к стойке. В очереди за едой стояли Борман, Мюллер, Геббельс, Гиммлер и другие видные военные чины. Штирлиц без очереди подошёл к окошку, растолкав ожидавших, взял еду и пошёл к дальнему столику, сел и принялся кушать, не глядя на недовольных офицеров.

Голос за кадром:

"Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди".

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

В бункере рейхсканцелярии собрался совет.

Штирлиц, Барбара и Мюллер стояли у карты Германии.

----Мелко нарисовано, не разглядеть -подумал Штирлиц посасывая леденец и потянулся за_лупой к Барбаре.

----Не хотите пососать конфетку? ---предложил он ей

----Сосите свою конфетку сами--ответила Барбара

----Ну не хотите как хотите ----и потянулся к Мюллеру.........

Так штандартенфюрер СС Штирлиц в который раз срывал заседания совета....

[Алла-Ок!]

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на

ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

========================

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.

Говорит:

- А тр@хаться в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.

Сосед:

- А презервативы-то зачем?!

- А, это на дорожку...

========================

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей

сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

========================

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.

И тогда я понял, что ИЖ - это для меня!

========================

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас еще и мой яд выпил...

========================

На перекрестке в 600 мерс въезжает камаз.Из мерса выходят новые русские и говорят: ну ты мужик попал, с тебя 50 000 баксов. С камаза выходит мужик, вылазит на кузов и начинает отсчитывать пачки денег. Отсчитал им 50 штук, достает еще одну пачку, бросает и говорит: а это вам за моральный ущерб. Братки в шоке спрашивают:

- мужик, ты хто?

- я новый русский, а вы хто?

- а х#й его знает...

========================

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!