Анекдоты

[IRISHA]

Похороны наркомана. За гробом идут мать и два его "собрата".

Мать надрывается: "И куда ж это тебя несут-то?. Там холодно, темно, сыро, грязно, землей пахнет, черви ползают, души умерших стонут..."

Один наркоша говорит другому:"Я чего-то не въезжаю, его чего ко мне домой несут что ли?"

[Алла-Ок!]

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел - и попал под автобус. Дела...

==========================

- Да, дорогой, я клялась перед алтарём всегда делить с тобою горе и радости.

- Но на футбол я с тобой ни за что не пойду…

==========================

Отец проверяет дневник сына:

- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,

математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,

пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,

он еще при всем этом и поет!..

==========================

Едут в одном купе академик и простой рабочий,

и академик для поддержания беседы бросает фразу:

- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...

Рабочий подумал, почесал голову и сказал:

- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно,

и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было,

а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

[Алла-Ок!]

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

==========================

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

- Когда закончите строительство?

- Пятого.

Сзади тихий голос:

- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!

Прораб так же тихо:

- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

==========================

- Ах, это было так хорошо, Олег!

- Я не Олег. Я - Саша!

- Как, разве сегодня не четверг?!..

==========================

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 дорожных знаков "Плохая дорога"...

==========================

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?

==========================

- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимались сексом в космосе!

- Мы занимались сексом? Фантастика...

[IRISHA]

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор-то откуда?

- Здравствуйте, будьте добры Виагру!

- Виагры нет, возьмите, лучше, Растишку!

- Колдунья, а наколдуй мне 100000$!

- Я не колдунья, Я-Фея!

- Тогда наФеячь мне 100000$!

- А наФея тебе столько?

[Алла-Ок!]

- Ой, мама, я, кажется, беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Hе помню. Кажется, под рулем...

==========================

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при

нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

==========================

У маленького Вовочки спрашивают:

-Вовочка,ты кого больше слушаешь,маму или папу?

-Маму!

-Почему?

-Она больше разговаривает!

==========================

стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))).

==========================

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует

==========================

- Алло, это секс по телефону?

- Вы не туда попали!

- Оппаньки! А теперь?...

[Алла-Ок!]

с сайта автоВАЗ:

Ведь Лада - это как первая любовь, которая у многих длится всю жизнь. Любовь ко всему родному, нашему, русскому. Для многих Lada, это та самая рабочая лошадка, которая ест мало, экономична в обслуживании, и если помрет, то не жалко...

==========================

Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо))

Теперь каждый раз когда идет реклама "вашим волосам не хватает природного цемента?" делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком.

==========================

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый

роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились

близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это

были девочки.

==========================

- Как ты думаешь, дорогой, огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?

- Безусловно, дорогая. Я только не пойму, нах.. ты её вообще снимаешь?!

==========================

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[Алла-Ок!]

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

==========================

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена

говорит - где.

==========================

Разговор двух мужчин:

-Уменя жена вся в синяках,потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин,ночным кремом,кремом для рук,кремом для шеи и лосьёнами для тела.

- синяки-то откуда?

-Да она всё время с кровати соскальзывает.

==========================

-Алло!Дорогая!Выходи з меня замуж...

-Ой,я сейчас не могу.Я ногти крашу.

==========================

Сегодня в Москве обрушился мавзолей. Под обломками был обнаружен один труп. Личность устанавливается…

[Nastya]

Кризис дошел и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши...

[Алла-Ок!]

вчера купил зажигалку за 90 копеек.

на сдачу дали коробок спичек…

==========================

- Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :"Пид@расы обычно стоят тут!"

Что же думаешь? Больше они там действительно не дежурят.

==========================

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.

Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.

Отец разворачивается и бьёт сына в морду.

- За что, отец!!!

- А х@ле еще делать, сынок?! Х@ле делать!?

==========================

Отдыхал в Индии со своей девушкой.

Не рекомендую.

Капризная истеричка.

==========================

Делали проект для завода в городе Пермь. Проект тянулся долго, и когда начали поджимать сроки, один из коллег решительно произнес историческую фразу:

"Господа! СПЕРМЬЮ НАДО КОНЧАТЬ!"

[Алла-Ок!]

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги.

==========================

- Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виногpад!

==========================

Разговор двух мужиков:

- Слушай, твоя тёща где живёт?

- В Минске.

- Да, хороший холодильник!

==========================

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Бл@, а я переписал…

==========================

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бл@! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

==========================

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

==========================

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

[Алла-Ок!]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

==========================

Мой кот часто ср@т по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ср@т.

==========================

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар:

- Так ты ее наверно в Рязани купил?

- Бля точно! А как ты узнал?

- Жена у меня из Рязани...

==========================

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

[Алла-Ок!]

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Я же пять минут назад продала вам десять упаковок!

- Я не наелась.

Вспомнила случай, который произошёл с моим мужем пару лет назад. Решила я попить таблетки, чтобы сбросить вес. Поскольку сама из дома не выхожу, за покупкой отправился муж. Нелишним будет отметить, что он по жизни очень худой. Так вот. Заходит он в аптеку и громко говорит:

- Мне таблетки для похудения!

Вся очередь заинтересованно на него посмотрела, а аптекарь удивлённо переспросила:

- Вам для похудения или ОТ похудения?!

[Алла-Ок!]

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

==========================

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

==========================

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...

==========================

"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

==========================

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!

- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.

- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!

- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

==========================

- Что такое 90 - 60 - 90?

- Ну, это считается для фигу...........

- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

==========================

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

[Алла-Ок!]

Встречаются два приятеля, давно не виделись.

- Ты чем сейчас занимаешься?

- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.

- Ты что, в правительстве работаешь?

- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

==========================

Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:

- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.

- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

==========================

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

[Алла-Ок!]

Знакомится парень с девушкой по телефону.

- Здравствуйте, я по объявлению.

- Здравствуйте, это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?

- Да.

- Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!!

- Да, у меня есть чем потрясти.

==========================

- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

==========================

Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

[Алла-Ок!]

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавщица:

- Hу, может быть, вам килогpамм?

- Да что мне, обожpаться что ли?

==========================

- Я недавно на диету сел.

- Ну и как?

- Как, как... Раздавил нафиг!

==========================

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

==========================

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:

- Милый, как ты находишь мою грудь?

- С трудом, дорогая.

[Алла-Ок!]

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.

Зрителям трагедия очень понравилась.

==========================

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:

- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.

- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?

- Сначала я девушку укладываю на кровать.

- Правильно.

- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.

- Правильно делаете.

- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.

- Так в чем проблема-то?

- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

==========================

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

==========================

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

==========================

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

[morena]

==========================

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

Надо рассказать моей бабульке! Ей 81 год, она сидит на диете, которую ей доктор прописал. Завтрак- чашка кофе и 3 печенья,

полдник-2 груши, обед 200 гр мяса с дыней,вечером- разноцветный салат , перед сном- стакан молока . И она это все очень строго соблюдает. Если салат разноцветный ,то покупаем зелень трех-четырех сортов и делаем.

[IRISHA]

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.

- Ваш плащ, сэр.

- Да, мой. У меня и чек на него есть!

Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать - позорную!

- А! Держите Ваш Simens А35!

В баре небоскрёба у открытого окна 55 этажа сидят двое. Час сидят, пьют; два сидят, пьют; наконец, вконец упившись, мужчина в чёрном, говорит:

- А ты знаешь, когда здание строили, всё не так сделали...Столько просчётов...взять хотя бы окна...тут такие сквозняки...покончить с собой невозможно!... ДА-А! Сам смотри...

И прыгает в окно... и его кидает обратно на стул...

Вторая попытка...то же...на стул...

Третья...результат такой же...

Собутыльник поднимается:

-Я тоже хочу попробовать...

С улыбкой прыгает в окно:

-А-А-А!!!

...Поворачивается бармен.

-Супермэн! Ты такая сволочь, когда пьяный!

-На что жалуетесь, больной?

- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.

- А сказать «запор» мы стесняемся?

Какой синоним к слову 'ступил'?

yyy

Стормозил

xxx

Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул' .

В гостинице:

- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

ПРИШЛА СМС-КА:

" НОЧУЮ У БАБЫ, НЕ ВОЛНУЙСЯ!"

ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ :

СЫН ИЛИ МУЖ?

Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

[Алла-Ок!]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

==========================

На приёме у диетолога:

- Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.

- Ну, я итак ем три раза в день!

- Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

==========================

Шли по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им – девушка.

Боссе увидел ее и говорит:

- Смотрите, какая классная девушка!

Карлсон нахмурился:

- Жаль, что она не из варенья.

Малыш вздохнул:

- Ах, если бы это была собака…

[Алла-Ок!]

Папа, а чем занимались пионеры?

- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

==========================

Карлсон с большого бодуна: Факинг фиг? Фрикинг фак? А, вспомнил – фрекен Бок!

==========================

- Здравствуй, Зелёная Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

==========================

Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

[Алла-Ок!]

- Айда в бильярд?

- Тануево

- Боулинг? правда пальцы потом болят..

- А просто побухать нельзя, спорт обязателен?

==========================

Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста....

[Алла-Ок!]

Пара приходит в ЗАГС регистрировать новорожденного мальчика...

- Мы бы хотели назвать его Сергей...

Регистратор не отрываясь от компа:

- Извините, но это имя уже занято... Есть свободное имя Сергей19, Сергей_, Сер-гей и Си_рожа...

О_О...

==========================

Мужики общаются:

- Сыш, ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал твою арфу...!

- Чувак! Арфа в гробу - этож рояль!!!

===========================

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.

Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.

Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой

- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

[Алла-Ок!]

Футбольный матч.

Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга!

Еще удар головой - Штанга!

Снова удар головой - И снова штанга!

Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!

============================

Встречаются две еврейки:

- А шо, Сарочка, Абрам таки умер?

- Да...

- То-то я смотрю его хоронят...

===========================

Разговаривают два приятеля-гопника...

- Сыш, Кабан, а ты разбираешся в рэпе..?

- Х@ле там разбираться - врезал по ней - и все разборки...

==========================

На кухне два товарища...

- Нифига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!!

- Да, едят, потом аккратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой...

- А травить не пробовал?

- Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

[Алла-Ок!]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

===========================

Прихожу домой, жена в слезах убивается..

Подумал, что-то серьёзное случилось - интернет отключили,

а оказалось - просто мобилу в метро вытащили..

===========================

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

===========================

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.