Шутки, афоризмы и прочее

[Алла-Ок!]

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.

Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....

А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают

современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).

Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким

никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла

...

А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники

молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе

что это микрофон и давай, весели народ).

Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,

когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада

накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -

"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

[Алла-Ок!]

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал

в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез

неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от

отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.

Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.

Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

[Алла-Ок!]

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,

всего труднее скрыть равнодушие.

К.Л.Берне

Кого бы ни взялся изображать человек, он всегда

играет вместе с тем и себя самого.

М. Монтень

Пирожные - это две минуты во рту, два часа в

желудке и всю жизнь на бедрах.

(Франц. пословица)

Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит оно есть.

(Иван Тургенев)

Лжец должен обладать хорошей памятью.

Квинтилиан

Не бойся совершенства, тебе его не достичь никогда.

С. Дали

[Алла-Ок!]

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:

- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!

Ну, согласно киваю.

- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!

- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!

- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!

Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:

- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?

- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

==========================

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

[Юлёк]

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел со мной и постоянно колол меня булавкой?

[Алла-Ок!]

Был у нас по обмену талантами Черный Дитя Американской Нации. Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно.Причем акцент у Джошуа в силу неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой, ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихр@невшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В члэн тела. В руку, навэрна, да..."

==========================

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

[Алла-Ок!]

Раннее утро в троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.

==========================

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.

Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:

— Мама, я хочу в туалет!!!

Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.

А после дочкиного вопроса:

— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в СУПЕРускоренном режиме.

==========================

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий, ласково и весело:

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?

Подсказка - связан с революцией...

Красавица, радостно и гордо:

- Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

[Алла-Ок!]

Рассказал эту историю мне знакомый университетский преподаватель МарГУ.

Эта история произошла с ним совсем недавно.

Как то раз он собрался сделать запрос по Е-мылу в Екатеринбург на какие-то работы по физике, а адрес мыла нашел на какой-то старой бумажке.

Ну и набирает: xxxxx@eburg.SU и отправляет. Минут через пять приходит ответ, что такого адреса нету. Он подумал, что su морально устарело и посылает на xxxxx@eburg.RU. Минут через 5 опять приходит сообщение, что такого адреса тоже нет. В это время один товарищ, который видел всю эту эпопею приходит из курилки (курил пока ходил второй запрос) и спрашивает: "Ну как успехи?".

На что преподаватель выдает: (только читайте быстро не останавливаясь)

Я уже и с SU и с RU - ну ни как не выходит.

[Алла-Ок!]

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):

-Не материться!

Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:

-Чьи это тапки?

Все тем же громким басом:

-Мои!

Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:

-А ты откуда?

-С "неба"!

Больше тишина не нарушалась...

[Алла-Ок!]

Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить...

Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула... - думаю дай куплю, давно не ел, - дёшево и сердито...

Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить).

Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит...

Через пол часа у меня на столе - копия приказа о повышение з/п.

==========================

Еще про "сп*здить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.

Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,

что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола

свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с

перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

[Алла-Ок!]

Не знаю - правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю.Одна его знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое...Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже.Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

==========================

В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан)

Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда.

И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.

Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами.

Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.

А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.

А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара.

За исключением ничего непонимающего продавца

[Алла-Ок!]

Звонок на телефон в квартиру (!!!).

- Слушаю.

- Але! А у вас масло есть?

- Есть пока...

- А почем?

- Точно не помню... примерно по 1.50.

- Ох... дорого, по-моему?

- Ну, дешевле не было...

- Хорошо, по 1.40 отдадите?

- С какой стати? Я же брал по 1.50!

- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.

- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.

- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо,

1.50?

- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?

- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?

- Нет.

- А сколько есть?

- Ну, примерно, грамм 100-150.

- ... Вы издеваетесь?

- Нет, можете приехать проверить.

- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?

- Нет, это кваратира.

- №;ЛЯ!!! (... гудки...)

[Алла-Ок!]

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

- Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

==========================

Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. И вы даже не представляете с помощью какого места.

Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. :)

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике :)

(не мое;))

[Дмитрий]

Помню случай в Московском метро. Это годах в 80-х я наблюдал. Проходила через турникеты супружеская пара, а у мужчины была "клетка" с яйцами, которую он нес в руке за собой. Сам-то прошел, а "клетку" с яйцами автомат принял за нарушителя и... Понятно, что от яиц ничего не осталось, так его спутница стала верещать на весь вестибюль - "Что-же ты за мужик-то такой?! У всех мужиков яйца спереди, а у тебя сзади!..

[Алла-Ок!]

В один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноватых нет. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...

В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

[Алла-Ок!]

Моя кошка ср@т в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло...

==========================

Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер. И засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и - опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе))

[Алла-Ок!]

В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.

Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.

Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал".

- Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?

- Так зима же...

Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое...

Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.

==========================

Еду в автобусе. Передо мной сидит реальная блондинка с выражением лица, на котором отсутсвуют малейшие признаки интеллекта. Достает зеркальце,косметичку, и начинает с таким усердием "штукатурить" лицо, что казалось вот-вот дырку протрет. И всё бы ничего, но в самый ответственный момент, когда она начала красить губы, у неё на весь автобус зазвонил телефон, на котором стояла мелодия "В голове моей опилки-не беда" и т.д. Народ просто выпал:)

[Алла-Ок!]

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

[Алла-Ок!]

Сидела подруга с насморком в офисе. Работает, носом

шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства

подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных

способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:

"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).

Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до

этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:

"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

==========================

Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...

Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...

Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...

Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:

- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?

Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:

- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

[Алла-Ок!]

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.

Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.

- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?

- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.

- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.

Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.

PS. Диплом героиня защитила на отлично.

[Алла-Ок!]

Рассказала знакомая администратор бутика. В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:

- Свет, я у себя побрила!

И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:

- А я не успела.

Покупатели в шоке.

===========================

Вчера наблюдала картину в магазине связи и дисков: стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !

[Алла-Ок!]

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостинцы, как раз таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег:

-У меня что плохая гостиница?

-Нет, хорошая гостиница.

-У меня плохо кормят?

-Нет, отлично кормят.

-У нее плохое место расположения?

-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!

-Ну почему тогда в ней нет русских?

Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

===========================

Капитан 2p.(К2p) pассказал..

..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и по yставy.

Дело все в том, что сyществовала на лодке некая "Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки", а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись: "Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)"

[Алла-Ок!]

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

==========================

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."

[Алла-Ок!]

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

[Алла-Ок!]

Вечер пятницы, седьмой час, расчетно-кассовый центр банка. Все в основном

разошлись по домам, остались только инкассаторы, да в смежной с РКЦ

кассе, работающей до 19.30 обслуживают клиентов.

Ребятам делать нечего, скучно, а так как они молодые и здоровые, надо

куда то энергию девать. Короче находят у кого то из сотрудниц на компе

мягкую игрушку, зайчика какого-то, и понеслась. Ребята начинают бегать

по пустым коридорам, а один из них заканчивается дверью, которая выводит

в кассовый зал. Бегут по этому коридору двое у преследующего в руках

игрушка, убегающему некуда деваться и он принимает решение улизнуть

через дверь.

Теперь представьте реакцию клиентов в кассовом зале. Они пришли обслуживаться

в респектабельное заведение, и тут одна из дверей с грохотом распахивается

настежь, от туда вылетает весь красный и взъерошенный здоровенный лоб,

в след ему вылетает плюшевый зайчик и стукает того по заднице, из коридора

слышен торжествующий крик - "СИФАК!!!!ХА-ХА-ХА!!!!!".

С тех пор дверь ту запирать стали.