Шутки, афоризмы и прочее

[Алла-Ок!]

Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему:

- Сейчас будет плохо пахнуть!

И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать:

- Плохо пахнет! Дедушка, останови машину!

Дед не понял:

- Зачем?!

Внук:

- Пусть бабушка выйдет!!!

Занавес...

==========================

иду в метро, народу полно. два мента в углу, один говорит:

- сергей?

- не-а.

второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:

- ваши документики?

даю паспорт. тот посмотрел и говорит другому с довольным видом?

- проиграл!!!!...

[Алла-Ок!]

Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро.

Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает:

" Ты что, язык проглотил?"

Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит:

"НЕТ!"

Ужас в глазах мужичка был неподдельным.

[Алла-Ок!]

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался

вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей

квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать

ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим

действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего

задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную

сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты

этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,

чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,

чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше

крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться

при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки

и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги

и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания

потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).

Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,

в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,

оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок

водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет

гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет

кто-нибудь другой.

[Алла-Ок!]

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:

- Я, - говоpит, - панкyха...

- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетp@хаться со всем гоpодом...

Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:

- Мне мама так не pазpешает...

[Алла-Ок!]

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!

Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы@бываюсь!

Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж@пу!

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Когда шеф - он тоже человек!

[Алла-Ок!]

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила

на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по

мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или

его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от

рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы

вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват

бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным

шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато

телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель

оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить

летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,

мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков

он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед

этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

[Алла-Ок!]

Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик с ригас меснекс с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".

======================

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки!

Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул

Сторож пришел часов в 6 утра

[Юлёк]

Жизнь прекрасна :), если правильно подобрать антидепрессанты.

В любовном треугольнике один угол - всегда тупой.

[Алла-Ок!]

НЕСКОЛЬКО ФАКТОВ ПРО АНАТОЛИЯ ВАССЕРМАНА (для ценителей)

Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками

Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.

[Алла-Ок!]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей

глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу

коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,

на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Юлёк]

Аллочка, отдельное спасибо за Анатолия Вассермана :)!

**************

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Теперь о вечном. Вечно я без денег.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут!..

Сегодня я понял, что такое "КРИЗИС" - в супермаркетах народу стало больше, но вот очереди на кассу - гораздо меньше.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.

[Алла-Ок!]

Аллочка, отдельное спасибо за Анатолия Вассермана :)!

[Алла-Ок!]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[Алла-Ок!]

В детстве я думал, что:

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

[Алла-Ок!]

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.

Безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине.

Брелок-предмет,который позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста-евро.

Бюджет-математическое подтверждение подозрений.

Все-когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана-херня по сравнению с делением денег.

Дипломат-человек,который два раза подумает,перед тем как ничего не сказать.

Женщина-слабое беззащитное существо,от которого невозмоно спастись.

Жрать-кушать в грубой,извращенной форме.

Минет-секс с человеческим лицом.

Мозг-орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем.

Молитва-наглость думать,что Бог делает что-то не так.

Наемный работник-тот,которого все время наемывают.

Обрез-гладкоствольное еврейское ружье.

[Алла-Ок!]

Несколько признаков того, что вы сумасшедший:

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает...

[Алла-Ок!]

Когда я учился в мединституте на последних курсах, нас отправляли на поликлиническую практику, ходить по домам и выписывать разным занудным старушкам рецепты и выслушивать их бесконечные жалобы. Так вот прихожу я на один вызов, после звонка в дверь проходит минут 10. Открывается дверь и старушенция изможденным голосом щебечет, что мол упала на остановке прямо на попу, всё болит и скорая, которая приезжала, посмотрев, сказала - до свадьбы заживет и ничего страшного. К слову, мы проходили тогда переломы позвочника, и я чтобы долго её не выслушивать, ставлю диагноз компрессионный перелом 4 поясничного позвонка и отправляю её в травмопункт на скорой.

Проходит полгода, у нас опять практика. Вызывает таже старушка. Открывается дверь, а мне шампанское, цветы и т.д.

В стационаре, посмотрев направиловку долго смеялись и глумились, какой такой доктор без рентгена, мог написать такое! А когда сделали снимок просто в осадок выпали, всё совпало! И даже профессор пытался найти меня и спросить как это у меня получилось.

С удивлением и гордостью я принял шампанское и удалися с чувством выполненного долга!

[Алла-Ок!]

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее.

Уильям Клод Филдс

==========================

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.

Виктор Гюго

==========================

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не будучи атакованы, сами переходят в атаку.

Тадеуш Гицгер

[Алла-Ок!]

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

==========================

Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.

==========================

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.

xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.

xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.

xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"

[Алла-Ок!]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

[Алла-Ок!]

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели

там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,

спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и

просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая

рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,

опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем

огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и

периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -

голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более

подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Алла-Ок!]

10 фраз, которые очень редко говорят мужики…

1) Я брошу пить и курить

2) Все женщины — очень здравомыслящие существа

3) Я тебе изменяю

4) У меня маленький член

5) Зенит никогда не победит

6) Скорей бы 8 марта!

7) Выходи за меня замуж

8) Хочешь сесть за руль моей машины?

9) Допей мое пиво!

10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению

10 фраз, которые очень редко говорят женщины ...

1) У меня — целлюлит!

2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)

3) В прошлом году я лечилась у венеролога

4) Ты прав

5) Можешь попользоваться моей помадой

6) У меня морщины под глазами

7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет)

8) Пойди развлекись с друзьями

9) У нее такая прекрасная фигура!

10) Обожаю слушать, как ты храпишь!

[Дмитрий]

Объявление:

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

◊ ◊ ◊ ◊

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

◊ ◊ ◊ ◊

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

◊ ◊ ◊ ◊

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.

На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:

- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

◊ ◊ ◊ ◊

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус.

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка, какие у вас красивые зубы!

- Да-а-а! От бабушки достались.

◊ ◊ ◊ ◊

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

◊ ◊ ◊ ◊

У боксера спрашивают:

- Что самое сложное в боксе?

- Собирать свои зубы не сняв перчаток.

◊ ◊ ◊ ◊

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

◊ ◊ ◊ ◊

- Почему ваша кошка по потолку ходит?

- Просто у соседей пылесос мощный!

◊ ◊ ◊ ◊

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

◊ ◊ ◊ ◊

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?

- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

◊ ◊ ◊ ◊

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

◊ ◊ ◊ ◊

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"

Блондинка спрашивает:

- А какие тут правила?

- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.

- Первый едет за призом, а остальные куда?..

◊ ◊ ◊ ◊

Две блондинки:

- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!

- Ой. Только бы не пятница 13-е...

◊ ◊ ◊ ◊

Блондинки разговаривают:

- Ты знаешь, что такое «I don't know»?

- Я не знаю.

- А ты знаешь?

- Я не знаю.

- И никто не знает!..

[Алла-Ок!]

Ньошула Кхенпо

Автобиография в пяти главах

1

Я иду по улице.

На тротуаре глубокая яма.

Я туда падаю…

Я потерялся… надежды нет.

Это не моя вина.

Я целую вечность ищу, как выбраться.

2

Я иду по той же улице.

На тротуаре глубокая яма.

Я притворяюсь, что не вижу ее.

Я снова туда падаю.

Не могу поверить, что опять оказался в том же месте.

Но это не моя вина.

По-прежнему очень долго не могу выбраться.

3

Я иду по той же улице.

На тротуаре глубокая яма.

Я вижу, что она тут.

Я все-таки в нее падаю… это привычка.

Мои глаза открыты.

Я знаю, где я.

Это МОЯ вина.

Я тут же выбираюсь отсюда.

4

Я иду по той же улице.

На тротуаре глубокая яма.

Я ее обхожу.

5

Я иду по другой улице.

[Дмитрий]

Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?

Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и больше достоинство.

==========================

Жена оставила мужу программисту записку - "Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски". Вечером возвращается домой – холодильник пустой. Спрашивает: «Почему не купил?». Он отвечает: «Гиперссылка не открывается!»

=======================

На пресс-конференции с Чубайсом:

- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.

- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.

====================

Вопрос армянскому радио: В чем лучше хранить деньги, в рублях или долларах?

Ответ: Храните деньги в швейцарских банках.

=====================

Температура бакса в России нормальная – 36,6

=======================

- На чем ездишь?

- На Mini.

- Не боишься?

- Чего?

- На мине ездить?

================

Два физика разговаривают:

- Что-то скучно.

- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.

===================

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и".

========================

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

=====================

- Чем на работе занимаешься?

- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

========================

Наша Раша. Челябинск. Здесь мужчины настолько суровы, что величину мужского достоинства измеряют рулеткой.

==========================

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев – фаршированная золотая рыбка.

=================

Два парня спорят, кто из них круче:

- Мой IQ – 115 баллов. А твой?

- А мой – 20 сантиметров!

29/06/08

Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.

====================

Двое разговаривают:

- Что случилось с твоим другом?

- Он попал в любовный треугольник.

- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.

- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.

=======================

Вопрос с форума падонков: "Слово Петергоф пишыцца с одной "ф" или с двумя?".

=================

Совет банкира:

Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.

========================

Беседуют двое:

- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.

- И как результаты?

- Детектор покраснел от стыда.

=================

"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.

==========================

Разговор подруг:

- Мой муж даже гвоздя в стену забить не может.

- А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!

==========================

Подруги:

- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?

- Кулон, колечко и сережки. А тебе?

- Ключи от квартиры.

- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?

- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

================

Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация?

Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.

================

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

=======================

Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы действительно стали бродить "медведи".

=================

Рекламное объявление.

ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки:

- Налогообложение

- Отчетность

- Таможенная очистка

- Арбитраж

- Ликвидация юридических и физических лиц

==================

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

================

Разговор двух неандертальцев:

- Ты где живешь?

- На Урале.

- А я в Европе.

- Ну и как тебе француженки?

- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.

==============

В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду.

===============

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО

============

Подруги делятся впечатлениями:

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!

- Гад. Ты дала ему пощечину?

- Дала.

- Взяла и дала?

- Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.

====================

Из разговора:

- У него квартира, ну очень свободной планировки.

- Он кто, местный олигарх?

- Нет, он местный бомж.

==============

В метро:

- Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите!

- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.

================

Объявление: Куплю внедорожник BMW X5 за 50 000 у.е.

* 1 у.е. = 1 руб. РФ

===============

Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

===================

Коллеги стоматологи обсуждают пациентов:

- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.

- Да, это так, но зато как они стонут сидя у меня в кресле!

=============

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А поточнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

=============

В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!

=================

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

========

В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь с пометкой 18+