Шутки, афоризмы и прочее

[Юлёк]

:)

Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.

Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

[Алла-Ок!]

Советы ремонтирующегося

Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.

Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы одинакового цвета в природе не бывает.

Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо с цветом входной двери, либо с формой унитаза.

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.

К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.

В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата долга курс изменится не в вашу пользу.

Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется доплатить в связи с инфляцией.

Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет обратно пропорциональна общей стоимости товара.

Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте он бывает только во время вашего отсутствия.

Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой доплаты.

Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри квартиры и последующей обмывкой.

[Дмитрий]

Женщина счастлива, когда мужчина угадывает каждое её желание, и несчастна, когда он угадывает все её мысли.

Для доказательства своей правоты нужны веские аргументы. Неправоту доказать намного проще - достаточно хамить и орать.

[equilibria]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова -ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ни чего не имеем в остатке.

Эрнст- ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток nридурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[lacky]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

[Алла-Ок!]

Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

... что пора создавать купюру номиналом 99 р.

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

... что наша главная проблема - перхоть.

... что не все йогурты одинаково полезны.

... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

... что люди могут разговаривать с маргарином

[Дмитрий]

Мы родились голыми,мокрыми и голодными...потом стало ещё хуже.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

- Ну извините, я думал, вы знаете

> Кривые ноги плотнее облегают шею.

> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

> Привлекательные женщины отвлекают.

> Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"

Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

- Американские программисты очень долго не могли понять, почему их

русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой

кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро).

Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...

[Дмитрий]

Закон подлости никому не нравится, но почему-то везде исполняется. А есть закон, который всем нравится, но почему-то везде нарушается - это Закон справедливости.

Не спорь с фанатиком. Даже если он твоей веры, всё равно найдёт, за что тебя покарать.

На самом деле дураков не так и много, просто они ведут активный образ жизни и постоянно перемещаются. Так что вполне возможно, что по ходу жизни ты натыкаешься на одних и тех же.

Для одних стакан наполовину пуст, для других – наполовину полон. Но и в том и в другом случае нужно, чтобы в стакане что-то было.

[Алла-Ок!]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая

история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[equilibria]

Смешные цитаты в протоколах ДТП.....

" При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

" Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

" Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

" Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

" Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

" Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

" Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

" Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

" Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

" Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

" Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

" Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.

" Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

" Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

" Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

" По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

" На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

" Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

" Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

" После четырех лет езды я заснул за рулем.

" В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

" Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

" Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

" На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

[equilibria]

От жажды погибая, босиком,

Бредут в пустыне баба с мужиком...

Того гляди, пробъет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас!...

И женщине вручает (пусть напьется),

А та, ему за это... отдается...

Но вот вопрос...Попробуй-ка, пойми -

Какой национальности они?

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

"Одно я знаю точно: who is men

Английский, несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!"

Француз:

"О мужике судить я не берусь...

Но женщина - француженка, клянусь!

Она, и лишь она, способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина, не знаю... Суть не в ней,

Мужчина ж стропроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет...АНАНАС!

[Дмитрий]

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован.

Самое интересное женщина рассказывает о подруге, когда та выходит за дверь.

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

С теми, у кого разум кипит, кашу можно заварить, но не сварить.

В жизни не бывает мелочей, только нюансы.

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

[IRISHA]

Поздравление с 1 апреля!

Весь год, не соврав никому не на грошь,

Мы ждем, как небесную манну,

Тот день, когда можно удариться в ложь,

Невинно придаться обману!

Набрав арсенал завиральный идей,

С кощунственным трепетом в теле

Мы ловим доверчивых честных людей,

Забывших о первоапреле.

И мы их находим, смиренных ягнят,

Простецки развесивших уши.

И стрелы обмана со свистом летят

В их светлые, чистые души.

Но первоапрельский веселый обман –

Сердечная наша потеха.

И стрелы не кровь высекают из ран,

А добрые искорки смеха.

О, как же он весел и как же хорош,

Пришедший на смену метелям,

Тот праздник, во смех превращающий ложь!

Форумчане, всех с первым апреля!

[equilibria]

Тупые американские законы

Балдвин Парк, Калифорния:

- Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах.

Портленд, Мэйн:

- Запрещено щекотание перышками женских подбородков.

Лексингтон, Кентукки:

- Строго запрещено ношение мороженого в карманах.

Портленд, Орегон:

- Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке.

Ванкувер, WA:

- Действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза.

Монтана:

- Семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения.

King County, Seattle Washington

- Считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.

Washington:

- Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".

Pennsylvania:

- Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены.

Oklahoma:

- Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.

New York:

- Штраф в $25 может быть взыскан за флирт.Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Massachusetts:

- Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.

Louisiana:

- Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета

Iowa:

- Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.

- Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок.

Illinois:

- Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.

SARASOTA:

- Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.

- Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

Florida:

- Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.

Connecticut:

- Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Alaska:

- Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.

Оксфорд, Огайо:

- Женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.

Балтимор, Мэриленд:

- Запрещено приводить в кинотеатр льва.

Эймос, Айова:

- Мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.

Сент-Луис, Миссури:

- Пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке.

Зион, Иллинойс:

- Запрещено предлагать сигары домашним животным.

Провиденс, Род-Айленс:

- Владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям.

Логан-Каунти, Колорадо:

- Запрещено целовать женщину, когда она спит.

Александрия, Минесота:

- Муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.

Юрик, Hевада:

- Усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.

Бэллингем (Вашингтон):

- Женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Hьюарке (Hью-Джерси):

- Нельзя покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.

Вермонт:

- Женщины не имеют права "надевать" вставные челюсти без письменного разрешения их мужей

[equilibria]

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.

У. Черчилль

[IRISHA]

Афоризмы и пословицы:

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову из-за последствий неоднократных падений во время небрежной транспортировки.

Хорошие мысли без стука в голову не входят, а плохие - бесцеремонно врываются без приглашения в любое время суток.

Временные неудобства - понятие растяжимое, ведь жизнь - это тоже временное явление.

Общечеловеческие ценности постоянно дешевеют из-за отсутствия спроса.

Хотел стать первым среди равных, а оказался первым среди крайних.

Слово - не страус, выбежало - не догонишь.

На сигнализацию надейся, но ночуй в машине.

В отличии от лица - рожу потерять трудновато.

Если рыльце в пушку, то бритвенный станок вряд ли поможет.

Когда тылы надёжно защищены, то так и тянет в них отсидеться.

Иногда под сбыванием надежд подразумевается их продажа, а не реализация.

Если особо не париться по поводу мелочей, то температура в парилке жизни будет вполне комфортной.

Слишком пространный ответ на вопрос, свидетельствует о том, что человек не очень хорошо понял суть вопроса, но стесняется переспросить.

Нет никакого толка от того, что язык без костей. Всё равно ведь, когда очень надо лишнего не сболтнуть, язык узлом не завяжешь.

Самое трудное в деле подсчитывания ворон - это не отвлекаться на галок, голубей и прочую летающую живость.

Много на свете странных людей, которые старательно ищут правду там, где она с роду не лежала.

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

Сделал чужое дело - гуляй с опаской.

Никогда не обещай больше того, во что человек может поверить.

(с) Ю.Татаркин

[Алла-Ок!]

Connecticut:

- Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Не перестаю ухахатываться причудам американцев

[equilibria]

Не перестаю ухахатываться причудам американцев

В наши дни в Соединенных Штатах действуют еще и такие, например, законы:

- В Бруклине, в штате Нью-Йорк, ослам не позволяется спать в ваннах.

- Для кошек мяукать после девяти часов вечера в Коломбусе, в штате Джорджия, считается нарушением закона.

- В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

- В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

- В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

- В Техасе запрещено наносить граффити (рисунки, сделанные баллончиком с краской или маркером) на чужих коров. При этом закон не уточняет, можно ли совершать подобные действия с собственным скотом.

- В Алабаме мужчинам грозит уголовное преследование за ношение ненастоящей бороды в публичных местах.

- В некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах.

- В Оклахоме люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению, а сами собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

- штат Пенсильвания: «Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась». А если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые должны быть специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

[IRISHA]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. А вы ему позвоните.

Продолжите список:)

[IRISHA]

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Девушка не воробей -залетит мало не покажется.

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Семь раз доверься – один раз проверься.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Не все то солнышко, что встает.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

[IRISHA]

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?

А не надо было давать свой номер!

Всю ночь боролся со сном!

Отобрал у него восемь часов.

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...

- Мальчик, ты на какой улице живешь?

- Я дома живу, а на улице гуляю.

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

[Алла-Ок!]

Программа Максимум

Телекомпания «Хр@н-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.

Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обоср@лся от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».

Елена Беркова сегодня ни разу не тр@халась.

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.

Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.

Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.

Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!

Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!

На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!

Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!

Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!

Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!

Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!

Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!

Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

Верка Сердючка тр@хается с Андреем Данилко.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.

Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.

Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.

Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.

Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.

Павел Лобков побрил свою фамилию.

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.

Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.

Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.

Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.

Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.

Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.

Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.

Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.

Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.

Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Телекомпания «Хр@н - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!

Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!

Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!

Андрей Малахов писает сидя!

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной!

Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!

Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!

Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!

Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»!

Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!

во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!

Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Внук Софии Ротару ушел на пенсию!

Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!

Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

скандалы, интриги, расследования!

Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову!

скандалы, интриги, расследования!

Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского!

программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

(с) Таир Мамедов

[IRISHA]

Все профессии реальные, взяты из «Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов» (Утвержден Постановлением Госстандарта РФ N367 от 26.12.94 (редакция 01.03.05)).

Авербандщик ( Банщик для Абвера?)

Автоклавщик на запарке брикетов (????)

Автоматчик (пулеметчика и гранатометчика в Классификаторе почему-то нет)

Агломератчик (все понятно, английский шпиён)

Акклиматизатор (специальный человек, помогает акклиматизировацца после отдыха на юге)

Аппаратчик аммонолиза (наверняка где то есть Аппаратчик Б Мона Лиза, В Мона Лиза и даже Аппаратчик Девушка на шаре)

Аппаратчик витаминизации жира (жир без витаминов плохо нарастает!)

Аппаратчик-заварщик (специальный человек в Аппарате, чай заваривает)

Аппаратчик запаривания одонков (наверное при составлении Классификатора потеряли букву «п». Этот человек должен доставать падонков, пока не запарит их в конец)

Аппаратчик мокрой классификации (хм, чего же он классифицирует???)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (ужас, мастер пыток наверное:)

Аппаратчик приготовления замесов (драку вызывали?)

Аппаратчик разложения (деляцца на аппаратчиков морального разложения и физического)

Бассейнщик (это такой домовой, который живет в бассейне)

Батанщик (батанит круглые сутки)

Боцман береговой (правильно, зачем в море ходить - там утонуть можно:)

Бригадир двора изложниц (кто такие наложницы я в курсе, вот кто такие изложницы?)

Варщик щетины и волоса (без комента)

Вздымщик (интересно, он вздымает или вздымляет?)

Выбивальщик мягкой тары (а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно:)

Выгрузчик пыли (загружает работой Выбивальщика мягкой тары)

Вызывальщик локомотивных и поездных бригад (очень нужный человек, без него бригад обычно не дозвацца)

Гибщик судовой (дело в том, что на судах очень низкие проходы между отсеками. И не все могут самостоятельно согнуться, чтоб пройти. Этот человек помогает)

Гофрировщик меховых камер (есть в дурдомах специальные мягкие камеры для буйных. Некоторые из них делают из гофрированного меха:)

Делильщик кружев (Тебе кружавчик, мне кружавчик:)

Демонстратор пластических поз (о как стриптизера зашифровали:)

Денатураторщик спирта (вот кто портит чистый продукт:)

Долбежник (ну, с этим дятлом все ясно)

Древопар (подсобный рабочий в парилке, ясно дело)

Дровокол (работает в команде с Дровопилом, Дровоносом и Дровожигом)

[Алла-Ок!]

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Юлёк]

:)

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!

- Чего я на тебе только не обещал...

:)

- Чем отличается прагматик от пофигиста?

- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

:)

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

:)

- У вас есть финансовые проблемы?

- Нет, у меня и финансов-то нет.

:)

Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина – ВЛАПУ.