Шутки, афоризмы и прочее

[IRISHA]

-выпей отравы тварь! -Чего-Чего??! -ой, выпей отвары трав!!!)

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!)))))

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!!!

Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ???" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?????

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!=))

Вот бывает посмотришь на человека и незнаешь куда его послать, судя по виду-он уже везде был

Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие - в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

Злая: Не с той ноги встала: Не на ту метлу села: Еще и полетела не в ту сторону

В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И ещё силу воли - эта вообще где-то шляется...

Женщина за рулем - настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

[Света - М]

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп.

Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать.

Я тоже побежал. Она закричала - и я закричал насколько возможно.

Я даже не видел от чего мы бежали, но было ужас, как страшно.

[Света - М]

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

В СССР секса не было- но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка.

Сейчас секс есть - но в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: всё-таки - аисты.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет...

А сейчас что? Сплошная АДминистрация...

)))

[equilibria]

Лирические одностишия Майи Четвертовой

Я выгляжу неплохо, но не часто.

> > * * *

> > Мужчинам проще, их свекрови любят...

> > * * *

> > Я в третьем браке. Муж - в последнем.

> > * * *

> > ...я стою дорого, особенно в одежде.

> > * * *

> > Да нет, до свадьбы он не заикался...

> > * * *

> > Мне замужем не очень, но живется...

> > * * *

> > Идут года, мне все еще за тридцать...

> > * * *

> > В его глазах читается: семь классов...

> > * * *

> > Помехи счастью - ты и лишний вес.

> > * * *

> > Вот негодяй: краснеет - и не врет!

> > * * *

> > Сегодня плов без мяса. И без риса.

> > * * *

> > Все позади: придется обернуться!

> > * * *

> > Мне истина дороже не настолько!

> > * * *

> > И мама, и Минздрав предупреждали...

> > * * *

> > Время лечит, но исход всегда летальный...

>>***

> > Все нестандартнее фигура год от года...

> > * * *

> > Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

> > * * *

> > Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

> > * * *

> > Любить он мастер, а жениться кандидат.

> > * * *

> > Он улыбался искренне, цинично.

> > * * *

> > Я требую сейчас же, но не сразу!

> > * * *

> > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

> > * * *

> > Пора мириться, завтра день зарплаты...

> > * * *

> > На завтра у меня истерика и шопинг

[Света - М]

Если женщина хороша со всех сторон, значит она матрешка.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - 'Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...'...

Домашние хлопоты помогают снять стресс! ...Например, достала курицу, назвала её его именем, и всё ему высказала& и всё по отрезала.... ...А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!!!»

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Всё, что девушка прощает, она тебе ещё припомнит!!! ...потом ...как-нибудь!

[equilibria]

Оптимист говорит, что стакан наполовину полон.

Пессимист – что стакан наполовину пуст.

А реалист знает, что если он не уйдет вовремя, ему придется мыть стакан.

[Света - М]

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ! =)))

[Света - М]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

[equilibria]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке

"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

Японец, глядя как Русский, допивая чай, высасывает остатки заварки из пакетика, подумал: Даааа….Курильские острова они нам никогда не отдадут….

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал..

[Света - М]

Все наши мужчины - они словно птицы,

И каждый, по-своему, в жизни гнездится.

Мужчина - СОВА по ночам смотрит скачки,

Мужчина - СОРОКА имеет заначки.

Мужчина - ОРЕЛ - ревность, молнии, громы,

Мужчина - СИНИЦА все тащит из дома,

Мужчина - СНЕГИРЬ - нет красивее фрака,

но он - перелетная птица, однако.

ВОРОБЫШЕК - дома, зимою и летом,

ПЕТУХ - .... извините, сейчас не об этом.

Вам ДЯТЕЛ наладит семейный уют -

соседям всем сразу - хана и капут.

За ГОЛУБЕМ нужен особый уход -

воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина - КУКУШКА, беспечен, как ветер -

жена - однодневка, пристроены дети.

Мужчина - КОЛИБРИ с цветка на цветок,

лишь сладкое любит его хоботок.

ПИНГВИН - интересная, в общем-то, птица,

игрив, но все время чего-то боится.

А ЛЕБЕДЬ всю жизнь в сердце верность несет,

Прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины,

Но вас не любить - нет серьезной причины.

[ny3]

Для тех, кто знаком с Linux:

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да черточки,

И непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

И лучше форточки скачай!

Hу что мастдай, опять мастдай!

Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

Придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Hужна командная строка!

Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдем по ссылкам, что внутри!

Hу что ты сразу как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Hе хочешь сам - тогда пусти

Меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти

До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Hасколько б легче было нам,

Когда бы ты не отвечала бы

Hа провокации и спам.

Я сколько раз - ты вспомни, Зин!

Из-за тебя менял login?

В последний раз под ним грузин

Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?

Hу для чего они, Ванек?

А мне в письме рисуют смайлики,

Ты слышишь? Видимо, намек.

А он сидит и ни гу-гу,

Hет, я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу

До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Hу вот, пока откомпиляется,

Пойду еще пивка глотну.

Тебе бы все меня достать,

А нет бы хелпы прочитать?

Там просто все, как пятью пять,

Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: Здесь находится

Hабор системных утилит.

Да, кстати, Вань, как переводится

Строка Formating C:... Complete?

Ты что-то нервный стал, Иван,

Зачем ты выронил стакан?

Hу что ты пялишься в экран?

Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!

Предупредила б, е-мое!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Hет, это, право, не житье!

Ведь говорил же мне Вадим:

Программер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!

Зарежу, блин!!!

[Света - М]

СНЕГ МНЕ В СПИНУ...СНЕГ МНЕ В РОТ...СНЕГ МНЕ В УШИ И В ЖИВОТ...СНЕГ В ЛИЦО И СНЕГ МНЕ В ГЛАЗ - ЗАШИБИСЬ ВЕСНА У НАС!!!!!!))))))))))

[Света - М]

В ЖЭКе: - Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете? - Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

[equilibria]

«Сложности» русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

Источник.

[333]

Иных уж нет, а тех долечат. (Борис Брайнин)

Дурные болезни вскорости будут побеждены хорошими. (Геннадий Малкин)

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.(Дж.Либерман)

[fotina]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И
где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

[fotina]

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя…

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти

[fotina]

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ! =)))

[Gera]

Голова предмет тёмный

 

 

[Gera]

 

[Gera]

Чиновник в больнице - Медкомиссия невыполнима - Уральские пельмени

 

 

[equilibria]

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
-----------------------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел

 

http://www.yaplakal.com/forum38/topic1348555.htm

[equilibria]

О вечном: вечно мало денег.

Хотелось бы лично убедиться, что счастье не в деньгах.

Если вы спросили человека: "Как дела?", а он вам ответил: "Нормально",
знайте - вы не входите в круг его доверия.

Брак, как жизнь, - постоянная борьба: сперва за единство, потом за равноправие, a потом за независимость.

Жена нужна мужчине потому, что не все в жизни можно свалить на правительство.

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
 

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет...

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика разбилась вздребезги!
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

 

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

[equilibria]

[Каспер]

https://vk.com/wall265052895_399

 

#юмор@privivka_mrac #этоинтересно@privivka_mrac
Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА***! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

(с) Алексей Водовозов

Изменено 24 Апреля 2019 пользователем Каспер