Шутки, афоризмы и прочее

[Gera]

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

[Gera]

Vera, и добрый вечер.

[Gera]

- что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Михаил Булгаков

[Gera]

*СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ или УРОВЕНЬ ГРАМОТНОСТИ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ЧЕРЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ*

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырье" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продаётся коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продаётся русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорождённого синего цвета.

20. Продаются три поросёнка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Смейтесь на здоровье!

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ

*С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
*C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
*Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
*Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
*Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
*С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
*Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
*Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
*Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
*Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
*В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
*Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
*С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
*Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
*Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
*Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
*Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
*Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
 *С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА ДУШИ МИРА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ

[Gera]

О чудесах установок...

 

Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу:
 
— Вах, красавица! Как я счастлив тебя видеть!
 
Смотрю — навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон. На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается. 

«Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы», — думаю я, а у самой рот расползается до ушей.
 
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину: ого, откуда-то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки — а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал. Тут же и спина выпрямилась, и волосы со лба откинулись. 

Смотрю на продавщицу — а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так, видать, достали покупатели и человечество в целом, что всех бы на фарш и покрошила. Тем более что мясорубка вон, за плечом стоит.
 
— Ой, как я Вас рада видеть! — восклицаю. — Какой у Вас красивый шарфик на шее — просто необыкновенный!

Я что? Ну приврала чуть-чуть про шарфик. Но у меня собственного хорошего настроения много неожиданно образовалось — через край переплескивается. Надо же поделиться! 

Смотрю — пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба.
 
— Спасибо! — улыбается мне. — Что Вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая, диво как хороша.
 
Ну красавица, чисто красавица! И шарфик на шее и впрямь на шарфик похож стал, а не на унылую тряпочку.

Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка — злая, как сто тысяч чертей.
 
— Чего это Вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная!
 
Тузик — это псина огромная, для которого мой котик все равно что бутерброд на один зуб. Да у Тузика в миске костомахи больше, чем моего котика вместе с хвостом! Но соседке не докажешь. Она сейчас за своего Тузика готова порвать и меня, и котика в придачу.
 
В другой раз я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю насчет ее псинушки и ее самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение, что я готова любого голодного Тузика накормить. 

— Как я рада Вас видеть! — восклицаю. — Так люблю Вашего щеночка милого — сил никаких нет. Вот, хотите — грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная!
 
Смотрю, а злобный соседкин оскал превратился в довольно милую улыбку. Подтянулись брыли и превратились в обыкновенные щеки, волосы кудрями по плечам раскинулись.

— Да что Вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку Вашу давать. Давайте я лучше Вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс, иди сюда, моя прелесть!
 
У моей вороватой прелести аж глаза на лоб полезли! Такой ласки от той, что кроме как «убью, скотину!» говорила, она вовек не слыхала...
 
А всего лишь один проходящий человек сказал другому проходящему мимо человеку: «Как я счастлив тебя видеть». Да, может, даже не ему-то сказал, а в телефон кому-то сказал. Но все равно волна пошла.

В общем, люди, говорите друг другу больше хороших слов. Просто так. 

И всё будет — зашибись! (с)

[Gera]

Медицинская помощь на Руси, как и прежде, очень доступна, но не очень действенна:

«Верите ли, — сказал доктор ни громким, ни тихим голосом… что я никогда из корысти не лечу… Конечно, я бы приставил ваш нос, но это будет гораздо хуже. Предоставьте лучше действию самой натуры. Мойте чаще холодною водою, и я вас уверяю, что вы, не имея носа, будете так же здоровы, как если бы имели его».

Так примерно лечат и теперь: за пять лет в России меняется многое, за двести — ничего. Врачи и больные по-прежнему отлично подходят друг другу.

 Врач и писатель Максим Осипов сообщил, что записал эту фразу в свой дневник ещё в 2003 году.

[Gera]

[Gera]

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский  ИДЁТ В ГОСТИ!

[Gera]

«Лучший способ осуществить свои мечты - это проснуться». Поль Валери

[Gera]

 

5 утра...