Шутки, афоризмы и прочее

[Сержио]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Сержио]

Почитайте, просто так!!! =)

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все… всегда… платить придется…

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

[Рона]

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг !

[Дмитрий]

Письмо опоссума

США. Штаб - квартира "Гринпис".

от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" , снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дор огой "Гринпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

[Сержио]

Любименький сынуля Гошенька!

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....

Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька”.

* * *

“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

[Юлёк]

:)))))))

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот он знает для чего это делает.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.

Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Настоящий джентльмен всегда вытирает о половик ноги прежде чем стучать ими в дверь.

Новое - это хорошо помытое старое.

Объявление:

"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

[Сержио]

Улыбнитесь!

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Парень - девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Что такое "Из грязи в князи"?

- это из мусоров в господ полицейских.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название

"Вибратор", даже представить себе не могли...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится

Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

[Дмитрий]

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.

2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.

3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.

4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:

Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

ПРИМЕЧАНИЕ:

1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".

3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.

4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.

5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ:

При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.

2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.

3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.

4. Не разбирать и не давать детям.

5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)

6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

[Сержио]

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.

Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..

Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!

Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!

Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это МЫ на 80 % состоим из запивки!

Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.

Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.

Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».

Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.

Это у наших мужчин барсетка — часть тела.

Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это мы придумали носки телесного цвета.

Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».

Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.

Это наши футболисты играют во что-то другое…

Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

Это мы можем поймать на рыбалке белочку.

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.

Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

Это у нас единица измерения пива — ящик.

Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.

Только наши лифты — еще и туалеты.

Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.

Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.

Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.

Это мы придумали не клеить обои за шкафом.

Это мы строим города вокруг памятника Ленину.

Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.

Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».

Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.

Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.

Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.

Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.

Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.

Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.

Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.

Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.

Это у нас секс в командировке не считается изменой.

Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.

Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.

Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.

Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.

Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.

Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.

Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.

Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.

Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.

Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.

Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.

Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.

Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Это в нашей стране можно бесплатно работать.

Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.

Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.

Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.

Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.

Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.

Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.

Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.

Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.

Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.

Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.

Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.

Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.

Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.

Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.

Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.

Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.

Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.

Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.

Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.

Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.

Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.

Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.

Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.

Это у нас ёлки накрываются звездой.

Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».

Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.

Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.

Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.

Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.

Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.

Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.

Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.

Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.

Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.

Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.

Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.

Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.

Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.

Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.

Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.

Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.

Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.

Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.

Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.

Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.

Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.

Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.

Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но в сётаки она НАША!!!!!!

[Сержио]

Женщины на форумах сами о себе ! (без смеха не прочтешь)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[IRISHA]

Треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли.

Социологи ВЦИОМ выяснили, что треть россиян всерьез полагают, что Солнце вращается вокруг Земли (32% ), причем за последние четыре года таких респондентов стало даже больше на 4%.

Самым распространенным научным заблуждением россиян является вера в то, что радиоактивность - исключительно дело человеческих рук (55% ) и что антибиотики убивают вирусы так же, как и бактерии (46% ), показал опрос ВЦИОМ.

Чуть меньшая доля россиян утверждает, что первые люди жили в ту же эпоху, что и динозавры (29% ). Около четверти наших сограждан ошибочно полагают, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (26% ).

Среди других научных заблуждений россиян - вера в то, что пол ребенка определяют гены матери (20% ) и что полный оборот Земля совершает вокруг Солнца за один месяц (14% ).

Каждый шестой россиянин отрицает, что электроны меньше атомов (18% ) и не верит в то, что нынешние люди развились из ранних видов человека (17% ).

Как показал опрос ВЦИОМ, проводившийся в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России, научные заблуждения более свойственны женщинам, нежели мужчинам. Так, женщины чаще считают, что радиоактивность - дело человеческих рук (58% против 51% среди мужчин), верят в способность антибиотиков убивать вирусы так же, как и бактерии (48% против 43% соответственно) и более склонны утверждать, что Солнце является спутником Земли (34% против 29% соответственно).

Впрочем, есть и исключение: мужчины чаще женщин верят в то, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (29% против 23% ).

[Рона]

Кто такой настоящий израильтянин?

Настоящий израильтянин - это тот, который:

1. Везде спрашивает: «Есть ли скидка для солдат?», хотя демобилизовался десять лет назад.

2. Говорит «Будь здоров!» так, что человек понимает, что его послали к черту.

3. Всю жизнь рассказывает, как однажды чуть не купил участок земли, который сейчас стоит миллион.

4. Покупает машину соседа и жалеет об этом всю жизнь.

5. Раз в минуту (по меньшей мере) проверяет, нет ли нового сообщения на сотовом телефоне.

6. Говорит о машине, медленно едущей перед ним: «Это 100% женщина!»

7. Никогда не признается, что не понял ни слова в пьесе, на которую пошел в Лондоне.

8. Через неделю в Нью-Йорке забывает иврит.

9. Говорит с женой по-английски, чтобы дети не поняли.

10. Каждый год заявляет, что нынешняя королева красоты никуда не годится.

11. Не пропускает ни одного выпуска новостей.

12. Покупает заграницей кроссовки для всей семьи.

13. Утверждает: «Нет ничего лучше «Эль-аля»! Безопасность - это безопасность!»

14. Заезжает задом на улицу, на которой висит кирпич (сама так делала – прим. Кирули).

15. Говорит сборщикам пожертвований, открывая дверь: «Я уже пожертвовал на работе».

16. Замирает каждый раз, когда слышит по радио: «Пресс-атташе ЦАХАЛа сообщает…»

17. Ковыряет в носу и смотрит на соседнюю машину, когда стоит на светофоре.

18. Заправляется только на той заправке, где дают бесплатно газету.

19. Идет собирать кактусы-сабрес, потом долго вытаскивает занозы, хотя может купить сабрес в супермаркете.

20. Не берет первую газету из стопки на продажу.

21. Считает, что мамин чолнт (для ашкеназов) или кускус (для сефардов) – самый настоящий.

22. Берет в супермаркете триста пакетов, чтоб было дома.

23. Каждый год проверяет, сколько еврейских фамилий в номинации на Оскар.

24. Считают слово «политика» оскорблением.

25. Мог бы написать сам «Гарри Поттера», быть премьер-министром, начальником штаба, и чемпионом Олимпийских игр, если бы только у него было время.

26. Считает, что слово «праздник» синоним выражения «а нафиг эту диету!»

27. Сидя в переполненном автобусе, обсуждает по сотовому размер алиментов, которые будет платить.

28. Целует, обнимает и просит держать его в курсе того человека, с кем снова встретится через три дня.

29. Считает, что его ребенок знает предмет лучше учительницы.

30. Путешествует по Индии и ко всем обращается на иврите.

31. Выглянув в окно в иерусалимской гостинице, жалуется: «Почему не видно моря?»

32. Стоит при звуке сирены и зорко наблюдает, стоят ли другие.

33. Уверен, что слова «полный пенсион» обозначают «возьмите домой полотенца».

34. Рассказывает о чуде, что теракт произошел в трех метрах от него или через три минуты, как он прошел это место.

35. Если работает посыльным в пиццерии, то пишет в резюме: «вице-президент по маркетингу и распространению в крупной продуктовой компании».

36. Жалуется на невыносимую жару и едет проветриться в Эйлат.

37. Лезет без очереди к врачу со словами «я только за рецептом».

38. Дает сыну имя Шон, чтобы тот успешно прижился в Америке.

39. Если он знает, как разрешить арабо-израильский конфликт, то это признак того, что он работает таксистом.

40. На вопрос «какая была свадьба?» начинает рассказывать о качестве еды на ней.

41. При звуках песни «Золотой Иерусалим» ищет носовой платок.

42. Не идет голосовать, а потом жалуется на правительство.

43. Злится, стоя в пробке, но тут же успокаивается, когда о ней сообщают по радио.

44. Вешает на мотоцикл табличку «инспектор, я только отдам товар».

45. Покупает на рынке одежду от Джоржио Армани за 29 шекелей, и обижается, когда ему говорят, что это подделка.

46. Берет в Макдональсе гамбургер, чипсы и диетическую колу, потому что он на диете.

47. Покупает на «неделе книги» книги, которые он никогда не прочитает.

48. Ругается на любом языке, кроме иврита.

49. После резервистских сборов говорит: «Да я никогда больше…» и целый год предвкушает, как он снова на них пойдет.

50. Говорит: «Я видел это дешевле» еще до того, как посмотрит на ценник.

51. Заходит в магазин «все за шекель» и спрашивает: «Это почем?»

52. Заходит в 3D кинотеатр и пытается украсть очки.

53. Заказывает самую престижную гостиницу с ночлегом и завтраком, но обедает в забегаловке.

54. Не будет есть целый день, потому что вечером приглашен на свадьбу.

55. Считает слова «дьюти фри» снимающими все ограничения здравого смысла.

56. Знает ответы на любые вопросы, потому что он гений.

57. В день перед повышением цен на бензин заполняет бак и считает, что он надул правительство.

58. Говорит автомеханику: «Как это сломалась деталь? Машина новая!», причем неважно, сколько лет машине.

59. Говорит, что он не суеверен и носит на шее большую «хамсу» от сглаза.

60. Говорит, что женился, потому что надавили родители, и развелся, потому что надавила жена.

61. После свадьбы проверяет список чеков и против некоторых фамилий пишет слова «отомстить».

62. Будучи заграницей, узнает соотечественников до того, как они откроют рот, и старается сделать вид, что он – иностранец.

63. Говорит, что он не расист, и все его друзья – русские, через минуту после того, как набросился с криком «кто вас привел в Израиль?» на кассиршу

[Дмитрий]

Афоризмы о мужчинах и женщинах

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Женщина - как дверь с пружиной: ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей понравился. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся её ноги.

Любовь - это ток: для женщины - постоянный. А для мужчины - переменный.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Любовь - как игра в пятнашки: сначала мужчина бегает за женщиной, а потом она бегает за ним.

Если мужчина перестал водить женщину по музеям, театрам и ресторанам, значит, он на ней женился.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает её недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от неё уходит.

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказать.

Пусть женщины расцветают - лишь бы мужчины не распускались...

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина разоружает, капитулируя.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Основная проблема при поисках Настоящего мужчины - рядом с ним уже есть Настоящая женщина.

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных уважают, добрыми пользуются, а замуж выходят только за сильных.

Женщины - это Ангелы. Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Холостой мужчина как холостой патрон - грохоту много, а цель не поражает.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.

Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.

Всё-таки Фемида была истинной женщиной: кто ещё бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят...

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Восхищение женщиной ещё не приводит к успеху. А успех мужчины приводит женщину в восхищение.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

[Дмитрий]

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

Девиз женщин:

Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Сколько мужчину ни корми, он всё равно на других женщин смотрит.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны... Но сообща.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем.

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает всё это своему возлюбленному.

Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.

Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро охладевают, если в них уже не прослеживается перспектива.

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от неё ничего не надо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Как это мало - осчастливить лишь одну!

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить её замолчать.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.

Фата - белый флаг мужчины.

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

[IRISHA]

А у Вас тоже так бывает?

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни фига не получается и чувствуешь себя виноватым?!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

А вы тоже включаете ногой компьютер?

А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что- то забыли и ищите?

А вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"?

А вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

А вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

А у вас тоже от шапки лоб чешется?

А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон?

А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?

А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?

А вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником, чтобы дойти до кровати?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон?

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и отбегаете, чтобы не ошпарило?

А Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

А Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы?

А Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету,а потомпроверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

А вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну,если я зайду домой,то меня больше не выпустят?

А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

А вы тоже, когда были детьми, находили лужу поглубже, заходили в нее в резиновых сапогах и мерили потом, у кого зазор меньше останется!!! А потом кто нить волну пустит, сапоги полны воды и все довольные такие..

А у вас тоже так бывает, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там в карманах денюшка завалялась?

А у вас бывает такое когда пооткрываеш кучу всяких вкладок, а потом как заорет какая-то музыка.......и ты с криком "Блин!" ищеш от кудого это?!

А у вас бывало так, что уже накрасилась, сделала укладку и начинаешь одевать кофточку с горлышком...и всё...ни какой причёски нет...всё заново??

А у вас было такое, только зубы почистил и сразу что-то вкусное нашлось?

А у вас тоже будильник звенит на самом интересном моменте сна?

А у вас тоже в детстве спрашивали,кого вы любите больше..маму или папу?:)

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?

А у вас тоже так бывает:насыпишь в чай сахар,забудешь его размешать,и только когда допиваешь видишь на дне сахар ,начинаешь размешивать=)))

А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?

[Юлёк]

:))

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - машина с правым рулем; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а Москвич - "ведро с гайками".

:)

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

:)

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

[equilibria]

Да и воздастся каждому по делам его.

Однажды умерли водитель и монах. И вскоре пред Спасителем предстали. Кем были на земле, там жили как, подробно рассказали, и скромно стали ждать, испытывая некоторый страх.

Недолго рассуждал про них всевышний дух. И свой вердикт изрёк по памяти - на слух:

- Монаху пусть бессрочно быть в Аду, Шофёра между тем, в Раю сегодня жду.

- Ну почему же так! – вскричал в сердцах монах – Я с верой жил! При церкви, весь в делах. С амвона славил господа пред паствой, святым хвалебны пел… И вот те нати, здравствуй! Монах отправлен в Ад?

А между тем доставлен в Рай шофер? Автобус он водил, который где-то спёр. Да как водил! Уж лучше не садиться. В любой момент автобус мог разбиться.

Я Богу воздавал! Я дифирамбы пел! А он, людей возя, совсем их не жалел. Возможно, правильно и место мне в Аду? Но, почему туда с шофёром не иду?

- Что ж, так и быть свой объясню поступок – Господь сказал. - Ты проповеди пел порой по много суток. А прихожане, что тебе внимали, аж после первых слов, всем скопом засыпали.

А сей шофер!.. Когда к нему садились, то сразу всем автобусом молились!

Теперь попробуй раскумекай сам – кому я место в райских кущах дам?

[asnv]

ЗдОрво))))

[Алла-Ок!]

Суп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".

Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.

Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

[Алла-Ок!]

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…

Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,

О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?

Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов - штук восемь. Не мало.

Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.

А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,

Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,

Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье

Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…

Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?

А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!

[Алла-Ок!]

юмор коротко 2

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Мне поставила диагноз - он потом три дня стоял...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?

- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...

А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять...

Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Водитель маршрутки Ашот не ложится спать, пока в кровати не соберется 16 человек.

Крановщик 6-го разряда не выходя из кабины, забрал ребенка из садика.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Вы не спорьте - лучше подеритесь

Универсальная формула для приобретения нового компьютера: желание купить компьютер умножить на амбиции и поделить на жадность

Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Жизнь измеряется не количеством вдохов-выдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание.

[Юлёк]

:)

- Итак, тема Вашей диссертации?

- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

:)

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.

:)

У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...

:)

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

[IRISHA]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: <Холодно, б!!!>

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[IRISHA]

Жизнь - этo нe тoлькo бopьбa, нo и дpyгиe виды cпopтa...

Чeм тoньшe лeд, тeм бoльшe хoчeтcя вceм yбeдитcя, выдepжит ли oн...

Cильнoмy paзминкa нe нyжнa, a cлaбoмy oнa нe пoмoжeт

Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...

Bce жaлyютcя нa cвoю пaмять, нo никтo нe жaлyeтcя нa cвoй yм!

Kaк чacтo люди пoльзyютcя cвoим yмoм для coвepшeния глyпocтeй.

Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.

Закаляйся - по утpам водой холодной похмеляйся.

Hоги оттого плохо пахнут, что pастут из задницы.

Земля - кормилица, ее и кушай.

Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!

Снился мне Фpейд. Что бы это значило?

Выше головy! - сказал палач, накидывая петлю.

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое

Hезавидна участь того, кому никто не завидует.

Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...

Искусственная почка на 15-ти камнях.

Все! Больше курить не буду! Впрочем... и меньше тоже.

Раньше правду нельзя было говорить, теперь - можно не говорить

Эта рубашка вам к лицу. Слегка мертвит.

Одни люди - стареют, другие - устаревают

Белые тапки - эмблема печали...

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения.

Встанy pано yтpом, выпью кpyжкy pтyти, и пойдy подохнy в этом инститyте...

Рано или поздно будет поздно!

Гениями не рождаются - гениями умирают.

Мой хрен слаще вашей редьки!

Hиктo нe зaбыт! Bce в чepных cпиcкaх...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь, нo пoмeшaть мoжнo!

Kaк мнoгo дeнeг бpoшeнo нa вeтep, чтoбы yзнaть кyдa oн дyeт.

Kaждый из нac в этoй жизни чтo-нибyдь нaживaeт, хoтя бы нeпpиятнocти...

B жизни вce бывaeт, нo нe вceм дocтaeтcя...

Ecли oт cyдьбы yдaлocь yйти, знaчит, нe cyдьбa!

И от полученных знаний скончался на месте...

Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь...

Основной закон химии: гоpячая колба выглядит точно так же как и холодная

Дpyжок, хочешь я pасскажy тебе сказкy? ©Стивен Кинг

[Алла-Ок!]

Армейские афоризмы

Коаны

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

Да, я принципиальный, но не дебил!

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.

Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Дзенские формулы правильного поведения

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав.

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Дзенские метафоры

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Об элементах мира

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

Летящие точно в цель праджня-парамитские пули

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Вы что, первый раз на свет родились?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.