Шутки, афоризмы и прочее

[equilibria]

Читать вслух и с выражением !

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[Юлёк]

=> С цифрами - классно :))!

***

Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

Это точно :).

[Алла-Ок!]

Как вести себя в гостях

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

[Vad]

из интернета: Мой кот оккупировал диван в квартире. Он его дерет, спит на нем/под ним/в нем, скачет, вылизывается и пр. Домик у него там, короче.

Так вот, квартира однокомнатная, спальных мест - кровать и диван. Я сплю на кровати, а гостей на диван складываю. Гости ночуют тока по одному разу и больше их ничем не заманишь переночевать - потому что этот рыжий гад всю ночь сидит в изголовье ночующего гостя, внимательно смотрит в глаза, люди от взгляда просыпаются :eek: и тут животное делает вид, что бросается в лицо :eek: и по-быстрому сваливает. Самое главное, проделывает эту штуку один раз за ночь - а действует безотказно: больше никто не спит. И ночевать не остается .

Про котов.

Был у мамы любимый кот (мне было лет 6). Звали его по-разному - в зависимости от моего настроения. В последний раз кота звали Кузьма, а до того он был Вася. Кот был влюблен вообще-то в маму, но если папа возвращался с рыбалки - то в папу. КАждую ночь кот уходил на б... с побоищами. Часа в три ночи окно маминой спальни (дом у нас был одноэтажный) начинали скрести его когти и раздавалось мяуканье - сначало обыкновенное кошачье, потом, если мама не открывала окно, все хуже и хуже и под конец , какое-то демоническое душераздирающее, в котором явно слышалось "открой, ...твою мать!!!". После возврашения кота в доме начинался медосмотр мерзкого гуляки. "Тааакс, нос полуоторван и висит... Придется шить.. Так же как и хвост..." - говорила мама и привычно лезла за мед. прибамбасами в аптечку. "Лучше бы ему яйца отрвали" - злобно замечал невыспавшийся в который раз отец и уходил спать. Мы с сестрой оставались наблюдать за экзекуциями. Кот терпел. Ему пришивали обратно нос, порванный хвост, замазывали зеленкой дырки поменьше. На следующую ночь все начиналось по новой.

А в доказательство своей любви к маме он ей приносил с помойки деликатесы - дохлую рыбу, мышей, птичек и все это нежно выкладывал ей на грудь, пока она спала. Странно, но не отличющаяся особым терпением мама кота не била. Прикладывая ситуацию на себя нынешнюю, я бы его не кастрировала, но давно убила бы. .

[Юлёк]

:))

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Мужчины, как качели, - либо от них кругом голова, либо просто тошнит.

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала Вам подают десерт...

[Алла-Ок!]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что-то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15.41 Этот пи… из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[IRISHA]

Когда попадаешь в ближайшее светлое будущее - завтра, то оно оказывается гораздо темней, чем виделось из вчерашнего дня.

Не берите от жизни все - не унесёте.

Единственный способ принять верное решение – это знать, какое решение ошибочно.

Каждый день как новый лист, каждый час как новое предложение, каждый миг как очередная буква, и живы мы пока есть силы писать свою судьбу.

Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Да будет день твой, стоящий за дверьми,

Великой радостью наполнен через край.

Пусть будет больше тех, кто скажет "на, возьми!"

Пусть будет меньше тех, кто скажет "дай"!

Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет.

Уступки - это те же ступени. Стоит только, пятясь, отступить на пару ступенек ниже, глядишь, а уже катишься кубарем по лестнице, обдирая бока.

Некоторые люди охотно бродят по закоулкам чужих душ, потому что им во сто крат страшнее заглянуть в свою.

С нами всегда происходит то, чего мы боимся больше всего. Поэтому ничего не бойтесь!!!!!!

[moroshka]

Прощальное письмо Габриэля Гарсия Маркеса.

Еслибы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка,и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все,что думаю, но точно бы думал, что говорю.Я бы ценил вещи, не за то,сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого.

Еслибы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее,валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но идушу.

Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.

Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.

Ябы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуйих лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви ижил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются,считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, чтостареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Ястолькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить вгорах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся вгору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденныймладенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его большеникогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет правоСМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас,люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когдаменя положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.

Еслибы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепкообнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоимангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последнийраз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвалбы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твойголос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь,чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Если бы я знал, что этопоследние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и непредполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда естьзавтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы всеисправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я быхотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя незабуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.

Поэтомуне жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придетникогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось временидля одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты былслишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживайблизких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их иобращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать:"мнежаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви,которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Покажитвоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этогосегодня, завтра будет таким же, как вчера.И если ты этого не сделаешьникогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.

Подари мне Тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.

Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.»

Антуан де Сент-Экзюпери. Молитва.

Глупцов вылечивает от горя время, умных -- их ум.(Эпиктет)

Если хочешь жить спокойно и весело, старайся вести знакомство только с

хорошими людьми. Хорошими же будут они для тебя тогда, когда ты займешься

перевоспитанием тех из них, кто станет охотно слушать тебя, и разойдешься с

чуждающимся тебя,-- вместе с теми, кто отойдет от тебя, отойдут и пороки, и

рабство, как с теми, кто останется, останутся нравственные достоинства и

свобода. (Эпиктет)

Если ты выстроишь своему родному городу не высокие здания, а сделаешь

выше его граждан -- ты будешь его величайшим благодетелем: пусть лучше в

низких домах живут высокие сердца, нежели в высоких зданиях гнездятся

низкие, мелкие души.(Эпиктет)

Отыскивая истину, не старайся победить во что бы то ни стало; раз

правда в твоих руках, победа обеспечена тебе. (Эпиктет)

[IRISHA]

Прощальное письмо Габриэля Гарсия Маркеса.

Еслибы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка,и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все,что думаю, но точно бы думал, что говорю.Я бы ценил вещи, не за то,сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я БЫ НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХЛЮБЛЮ.

Я понял, что один человек имеет правоСМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Мoroshka! Спасибо за то, что поделились этим с нами!

Всё это очень правильно, и каждый найдёт для себя здесь что-то важное.

[moroshka]

Мoroshka! Спасибо за то, что поделились этим с нами!

Всё это очень правильно, и каждый найдёт для себя здесь что-то важное.

Ради бога.

[ЖАБИНСКИЙ СЕРГЕЙ]

Смех - это награда за обладание разумомБ за способность понимать в переносном смысле, представить себе в уме то, что невозможно и нереально в природе, способность понять нелепость ситуации. На материальном уровне смех-это реакция подсознания, инстинк (сознание-"я"-маленькое не умеет смеяться-лицемерие или актерская игра). Смех - это вынос в кровь большого числа гормонов-эндорфинов, которые и автоматически формируют улыбку, напрягают мышцы пресса, мышцу дыхательной диафрагмы - природные наркотики...

На многие вопросы есть готовые ответы у подсознания-Духа человека. У каждого человека, на самом деле есть две головы. И это Его большое "Я"-подсознание и сознание "я"-маленькое. Подсознание использует эндокринную систему желез (гормоны-чувства-подсказки-интуиция) для управления сознанием. Озарение - гормон дофомин в кровь от подсознания: "Точно!!!"-подтверждение правильности мыслей. А когда страшно - это подсознание своим магнитным полем активизирует надпочечники и впрыскивает в кровь адреналин: "Не делай так, сознание, -опасно". Мы - бессмертные духовные существа, очередь за телами - 17 лет. И дети становятся "почемучками, когда ангелы стирают им память прошлых жизней. Самая надёжная связь со своим подсознанием - через одну из его основных "животных функций "моргание веками глаз". Спросите. Вы-сознание Его, например: "Неужели это всё правда?" . И Ваше подсознание Вам моргнёт синхронно Вашему короткому вопросу Да? Спрашивайте Его многократно Да? Да? Да? ... Потренируйтесь немного.+ он синхронно "подкинет" Вам дофоминчика для озарения. ? А если он держит глаза широкооткрытыми и Вы начинаете чувствовать "холодок" на глазных яблоках, - значит он против и Вы тогда говорите Нет? Нет? Или говорите Бог его знает, Да? Да? Много инф. пришлите Ваш E-mail на zabinski@yandex.ru Помогай всем БОГ

[IRISHA]

Все умирают, но не все живут.

Жизненный опыт - это знание о том, что нужно делать

в ситуациях, которые больше никогда не произойдут.

Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

Еще одного первого раза не будет, будут только второй и третий.

Жизнь становится проще, если перестать считать себя сложным.

Если люди думают что ты скоро умрешь,они начинают внимательно тебя слушать, если люди полагают что видят тебя последний раз, они начинают действительно смотреть на тебя. А до этого они лишь ждали своей очереди заговорить.

Никто не достоен твоих слёз.. а кто достоен никогда не заставит тебя плакать.

Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе".

Думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым или несчастным - просто смешно.

Предательство, как и закон, обратной силы не имеет.

Человек способен сделать путь великим, но великим человека делает путь.

Вина ошибок всех в трусости и гордости, трусость даёт тебе сделать ошибку,а гордость не даёт тебе её исправить.

[moroshka]

Глупцов вылечивает от горя время, умных -- их ум.(Эпиктет)

Если хочешь жить спокойно и весело, старайся вести знакомство только с

хорошими людьми. Хорошими же будут они для тебя тогда, когда ты займешься

перевоспитанием тех из них, кто станет охотно слушать тебя, и разойдешься с

чуждающимся тебя,-- вместе с теми, кто отойдет от тебя, отойдут и пороки, и

рабство, как с теми, кто останется, останутся нравственные достоинства и

свобода. (Эпиктет)

Если ты выстроишь своему родному городу не высокие здания, а сделаешь

выше его граждан -- ты будешь его величайшим благодетелем: пусть лучше в

низких домах живут высокие сердца, нежели в высоких зданиях гнездятся

низкие, мелкие души.(Эпиктет)

Отыскивая истину, не старайся победить во что бы то ни стало; раз

правда в твоих руках, победа обеспечена тебе. (Эпиктет)

[Дмитрий]

- Решил однажды цыган приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. Сначала дал ей вместо двух охапок сена одну, на следующий день - половину, потом еще меньше. Довел до трех травинок в день.

И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни...

[moroshka]

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ

Можно купить дом,

Но не очаг;

можно купить кровать,

но не сон;

можно купить часы,

но не время;

можно купить книгу,

но не знание;

можно купить положение,

но не уважение;

можно заплатить за доктора,

но не за здоровье

можно купить душу,

но не жизнь;

можно купить секс,

но не любовь.

[Юлёк]

:) Для мира в семье необходимы: взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и два компьютера.

:) Здравствуйте, дорогие телезрители и участники нашего шоу!

Сегодня в нашей программе разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и главный приз - АВТОМОБИЛЬ!!!

:) Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

:) В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте

:) А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

[Юлёк]

:)

Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят!

Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

:)

На курорте:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Все!

:)

Как сохранить семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.

:)

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:

- Сеть не доступна:

:)

В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм.

**************

Из школьных сочинений... Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Из школьных сочинений... Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Из школьных сочинений... Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Из школьных сочинений... Катерина бросилась в реку по личному делу.

[Юлёк]

:)

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

:)

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

:)

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

:)

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

:)

Интернет, как смерть, - забирает лучших.

:)

Если вы сегодня забыли сделать комплимент даме, еще не поздно будет сделать это завтра, например, так: "Мадам, вы вчера чудесно выглядели!"

[Lintra]

15 фактов про Питер:

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6.Зенит лучший клуб в мире.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот.

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

информация предоставлена коренным жителем Петербурга.

[prizrak]

http://www.mojbred.com/359.html

Классификация жителей виртуального мира так забавно про всех написали и картигнки нарисованы

[IRISHA]

http://www.mojbred.com/359.html

Классификация жителей виртуального мира так забавно про всех написали и картигнки нарисованы

Очень прикольно!!! Среди многих жителей узнаются и наши форумчане.

[Вика]

Мальчик, которого на пасеке укусила коза - перестал верить в логику!

[Юлёк]

:)

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

- Я ее скачиваю.

:)

- Русалка - это женщина или рыба?

- А это смотря чего больше хочется?

:)

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

[Юлёк]

:) :)) :)))

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

[Сержио]

Тяжелый день

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.

Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:

-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...

У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...

И сестра рассказала мне про свой ?тяжелый? день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:

Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:

Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.

Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:

-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, ?блин?, а в каком-то Гете...

[next]

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:

-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...

В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще...но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется...

Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок.

Звонила старушка:

-Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?

-Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?

-А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?

-Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...

- Скажите, вот если у меня квартира-?трешка?, а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму...?

Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку.

Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.

Бабка:

-Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...?

Сестра:

- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне...скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника...

-Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?

-А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?

-Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?

-Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры...

-Ой...девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче ?Встать, суд идет?. Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.

-И Вам всего хорошего, звоните если что.................