забавные истории из жизни

[Алла-Ок!]

[equilibria]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[eleeva]

Может это чёрный юмор , но ..... Дочь рассказала из своей практики.

Зима. Приезжает следователь на место происшествия. Сарай, где живут бомжи. Один убит. Орудием убийства является ведро, в которое ходили бомжи по нужде. Оно до краёв заполнено замёрзшим дерьмом. Один бомж стукнул второго по голове ведром и тот всё… Орудие убийства надо изымать на экспертизу на нем следы крови. Ничего из ведра не вытряхивается, очень крепко примёрзло. Завернули ведро в пакет, привезли к себе на работу оставили на первом этаже, а там отдел другого района, они ругаются , «держите свои вещдоки у себя, у нас своих хватает». На допрос привезли ещё четырёх бомжей. Весь этаж сначала задыхался от бомжей с ведром дерьма, потом от освежителей воздуха.

Вот такие у нас ёжики

[equilibria]

Теоретические вопросы электричества. Много.

У нас в дачном поселке большое горе - подключают к электросети Волоколамского района.

То есть мы-то, сначала думали - радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая.

На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана - отдельная тема. Все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.

Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого!

Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением: полез- убить может.

И где Вы видели, чтобы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены - не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии.

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем, говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось никаких цепей или потребителей тока.

Это ты не понимаешь, - самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, - ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить, что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, чтобы разорвать цепь, надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенным одним концом к сети!

Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я, грешен, очень хотел, чтобы кого-нибудь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!

Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и то же, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, чтобы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.

Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!

В спор вступил электрик от Волоколамского энергорайона! (Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать неправильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же, говорю, он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, - всегда вращается, пользуешься ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.

Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...

Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха), электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет выключать не пробовал весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это ни к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу, говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...

Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю, ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая.

Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.

По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это неудобно - надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.

Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления!

Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема, говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я, не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что, спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, - говорит этот мудрец, - все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить. А ток, настоящее, стало быть, электричество - это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры, о которых только специалисты знают. Вот, например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели, и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение то же. В земле кабель не виден, можно ночью откопать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?

Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.

Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.

Ждать когда все поймут сами, нет времени.

Заниматься репетиторством, нет сил.

Может, просто морду набить?

P.S. Вспомнился анекдот:

В воскресной школе идет урок.

Батюшка - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?

Ученик - С божьей помощью!

Батюшка - Молодец, садись.

P.P.S

Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?

http://wwwboards.aut...sing/92507.html

[equilibria]

Случилась проблема с цветным принтером. Весь текст печатается зеленым. Причем, если печать из ворда – то все нормально, текст черный, а если изображение вставлено как картинка – все, сплошная зелень. Оба картриджа новые.

Хотела найти сервисный центр в надежде, что мне по телефону объяснят, что надо делать. Вместо этого на одном из HP сайтов нашла раздел «Юмор», поулыбалась..

Так часто начинается фраза клиента:

– Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.¶

Как называют:

Хевлет Пакарт

Хулит Пакарт

Хай Пи

Хай Пай Эн Эр

Хевлет Пацкарт

Хэ Пэ

Ну, и коронное: Невлёт Раскарт!!!¶

Как называют принтеры:

¶Хай Пи Ди джей

Хэ Пэ Эл Джи

Хэ Пэ Диск Жет

Дизигн Джет

Десигн Жет¶

Реальные случаи из практики.¶

Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard.

Клиент: "Как мне поменять ориентацию?"

Сервис "????"

(выяснилось - портрет на ландшафт)

¶Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard.

Клиент: Время не подскажете?

¶Клиент: Я звоню в горячую поддержку?

Сервисный инженер: Мммда..

Клиент: У вас можно ее получить?¶

¶– Девушка, вам нужно сделать чистку!

(Речь о принтере)

¶– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!¶

¶– Я печатаю текст, помешанный с графикой...¶

– У меня сервер упал.

– А с какой ошибкой?

– Да нет, он со стола упал!

¶– Какой у вас Netserver?

– Как нет, у меня есть сервер!¶

– У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.¶

– Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

¶– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.¶

– Скажите мне продуктовый номер этого кобеля.¶

– Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу, чтобы вы меня послали куда следует. ¶

– Вы можете прислать мне это по почте?

– А у вас почтовый ящик большой?

– Ну компакт–диск в него пролезет.

– Тогда записываю ваш е–мэйл.

– Е–мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

¶– Принтер рычит и бьется головой о стенку. ¶

– Принтер воняет и отключается.

¶– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. ¶

– Опишите проблему, пожалуйста?

– У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

¶– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

¶- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

¶- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

¶- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.

- И что с ним случилось?

- Ах, и не спрашивайте!!! ¶

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? ¶

- Соедините меня с молодым инженером.

¶- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать? ¶

- У вас мыши на складе есть? ¶

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. ¶

- Принтер в состоянии эйфории... ¶

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. ¶

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, у меня головку сорвало!!

- ???!!!!

- Ну у принтера...

¶- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. ¶

¶- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Мой принтер начинает печатать только после обеда. ¶

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти, считая ее вирусом!.."

¶принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги " ¶

Звонит начальница какого-то отдела:

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? ¶

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

¶- У меня в принтер попала бумага!

Подождите, пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами... ¶

- Что сейчас делает Ваш принтер?

- Он как-то прищурился...

¶Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.

Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

¶Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..." ¶

[Каспер]

В магазине случай был, сама как покупательница наблюдала.

Мужчина подходит к продавщицам и говорит "Девочки помогите пожалуйста тушь очень хорошую и качественную купить". Они спрашивают "Вам для обЪема?" А он с таким искренним видом "Что вы, мне для жены". Все кто рядом стоял попалам согнулись от смеха.

Юля

[asnv]

"Что вы, мне для жены". Все кто рядом стоял попалам согнулись от смеха.

Хоть сразу в "6 кадров"-)))

[Каспер]

Ага я минут 15 успокоиться не могла, в итоге забыла что купить хотела.

Юля

[equilibria]

http://michyud.livejournal.com/111570.html

[Алла-Ок!]

ТОП3 самых глупых задач по математике

Думаю не для кого не секрет ,что по нашей стране шагает реформа образования . Вместе с системой оценки знаний изменяются и учебники ,за которыми эти знания необходимо получать .

Однако как показывает жизненный опыт изменения не всегда приводят к лучшим результатам ,а иногда только ухудшают картину.

Наверное именно эту картину можно наблюдать сейчас в некоторых российских учебниках.

Наш блог в частности затронет проблему математических задачек в некоторых российских учебниках.И предоставит ТОП3 самых глупых задач по математике

И так :

3место.

Веселый сотрудник ДПС стоял на посту .Вдруг из-за угла появился нарушитель на автомобиле ОКА и проехал мимо сотрудника со скоростью 150км/ч.(вы только подумайте ,где можно увидеть ОКУ на такой скорости). Однако вскоре инспектор догнал нарушителя на мотоцикле БМВ ,но зазевался и не заметил как перегнал на 5 километров водителя ОКИ. С какой скоростью нужно ехать инспектору ДПС,чтобы остановить нарушителя и сколько километров проехал каждый водитель?

Честно сказать решение этой задачи может вызвать не только смех,но и скорее всего отмирание мозга.Не знаю как вы но для меня,как для человека с малоразвитой фантазией представить данную задачку на жизненном примере очень затруднительно . Но оставим этот пример на совесть тех кто их составляет(надеюсь составляют их не растения.)))

2место.

В одном из солнечных дней вы решили прыгнуть с высоты 8 метров.Прыгнув вниз ,вы решили для себя ,что это было зря сделано и так поступать нехорошо .К этому моменту вы пролетели уже около 3-х секунд.Внимание вопрос!Сколько времени и метров вы пролетели нехотя.

Эта задача вызвала у меня лично огромнейшее недоумение и огромный вопрос ,на который я до сих пор не ответил.Зачем мне нужно прыгать с высоты 8 метров?И дополнительный вопрос .Кто тот человек ,что составляет такие задачки?

1место.

Однажды ,когда шел сильный дождь,на остановке общественного транспорта стояло около 15 человек .Подъехал автобус и наехав на лужу забрызгал 5 человек.Остальные люди смогли уйти от брызг,предварительно запрыгнув в колючие кусты.Во сколько раз количество поцарапанных человек больше количества забрызганных?

Конечно по сравнению с предыдущими задачками начало этой еще терпимо и может заставить задуматься над решением,однако вопрос просто опровергает все мыслимые и не мыслимые нормы.И думаю этот вопрос достоин быть на первом место нашего рейтинга.

[vovchi1k]

представить обрызганных и поцарапанных людей,теоретически,я бы мог,но улыбку сотрудника ДПС при виде автомобиля ОКА выезжающего из-за угла со скоростью 150км/ч.(наверняка весь асфальт в кучу собрался на повороте)не могу.но когда он догнал эту оку,рот от радости у него совсем порвался .Вопрос-сколько рублей поступит в бюджет,а сколько мимо?

[Сержио]

Эффективный способ заманить женщину в постель...

Эта история случилась достаточно давно. В то время, моя жена была беременна нашим сыном. Беременность протекала не сильно гладко (в плане комфорта жизни, по здоровью, все было ок) и по этому, интим был редкостью. На тот момент этого самого интима не было уже недели две. Это так, предыстория, а вот и сама история.

Один раз, под конец этих двух недель, меня приперло сделать салат-свекольник. Поставил я яйца вариться, а сам сел за компьютер. Естественно, что про яйца я благополучно позабыл! Спустя час с небольшим, на кухне раздался взрыв! Прибегаю, «№№;;»»№» яйца даже с потолка пришлось отскребать! Про то что осталось от кастрюльки я вообще молчу.

А время вечернее, поехал я забирать свою супругу с работы. А в башке всё крутятся эти взорвавшиеся яйца (реально эффектно взорвались!). Выходит моя красавица из офиса, садится в машину, лезет целоваться и томным голосом сообщает мне, что она сегодня «в настроении» и наверное, мы сегодня таки совершим акт любви. А я, повторюсь, тока о взрыве яиц на кухне и могу думать. Не расслышал я толком, что она сказала…

Продолжая размышлять о загаженной кухне, я, спустя минуту выдаю:

- Милая, ты не поверишь! Я даже не знаю, как и сказать тебе, но, у меня сегодня ЯЙЦА лопнули!

[Сержио]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

-Ну заходите, голубые береты...!

[eleeva]

Спасибо за хорошее настроение с утра пораньше!

[asnv]

Смешная тема: Кому и что в детстве слышалось да чудилось в различных широкоизвестных фразах?

Нашла в нете, что один мужчина, например, напряженно думал, что за город такой - Умрудный, когда речь шла о «Волшебнике Изумрудного города». Другой (и это, безусловно, место номер один!), слушая концовку русских сказок «: и стали они жить - поживать, да добра наживать», очень напрягался от того, что не знал, что это за зверь такой - добран, и зачем его нужно, собственно, жевать. Лично я только лет в 10 поняла, что бегут по лужам совсем не неуклюжи(а я то никак не могла понять что это за существа такие- НЕУКЛЮЖИ?!?) и пешеходы, а просто пешеходы бежали неловко. А у вас было что-то подобное?

Я детсадике задавалась вопросом, что из себя представляет странное животное "конь подземнОй))))) (Надежда - мой компас земной, а удача...)

[Дмитрий]

Есть такие фразы, правда не много - например фраза из песни - "А волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля... " Не понятно только при чем здесь аборт? Или в названии телепередачи - "Быт - забота общая" слышалось как Бык - забота общая - да понятно, с быком много хлопот. И, совсем не понятная передача - "Человек из окон" (Человек и закон) - для подглядывающих, наверное...

[Каспер]

gores, а ты юморист однако.

[vovchi1k]

в строчке-шаланды полные кефали,я думал кефали это глагол(что-то похожее на кишили).А в более зрелом возрасте увидел в программе передачу"на кухне с Жанной Лисовской",подумал-эротика,оказалось кулинария.Но через год поменяли "С" на "У" .

[foi]

Я в детстве любила (и исполняла-)) песню Хиля "Зима" - потолок ледяной, дверь скрипучая... И помню как удивлялась фразе "..а из окон порог синий синий..." Это вместо "парок". Но маленькую меня очень озадачивал порог у окна.

А вот жизненная история. Присутствовала при этом сама, а потом слышала, что подобный разговор очень часто происходит. В банке стою в очереди. Передо мной дядечка среднего возраста обращается к операционистке:"Девушка, я уже был вашим клиентом. Мне понравилось. Хотелось бы ещё." Барышня, кинув на меня взгляд полный смешинок, невозмутимо интересуется какие услуги его так впечатлили и добавляет, что готова обслужить. Дядечка её иронии не воспринял, а просто стал интересоваться кредитками.

А вот история, из разряда "истории ёжика в Германии":

Как летать без самолета

(быль)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[vovchi1k]

вспоминается "особенности национальной (по-моему)рыбалки" и Лёва на шариках.

[Каспер]

А я до сих пор люблю торт "Птичье молоко". И в детсвтве меня всегда интересовал один вопрос, а где у птичек молоко. Мне каждый раз говорили, что это просто название. Меня это так удивляло, т.к. если назвали, то и молоко у птичек должны брать.

[Алла-Ок!]

Зачем ходят к соседу

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

[boro-da]

Стою в очереди в регистратуру поликлиники, передо мной перец, явно не наделенный гениальностью, но желание показаться культурным и образованным есть. Подходит его очередь и он выдает: дайте талончик к дерьмопатологу! Очередь падает, медсестра что-то ищет на полу... Но самое гениальное, что пациент не пробиваем! Да же видя красную от смеха медсестру добавляет: ну к этой, кожнице!

[asnv]

[Samanta]

Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом. Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как-то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке.

Шагаю, вдруг земли нет - падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил - траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч.

Попрыгал - выбраться не получается.

Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается.

Посмотрел налево - темно, посмотрел направо - вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо.

Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить - закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной.

Вдруг сверху: «Твою мать!». Затем позади колонны - шмяк! - еще один. Замыкающий вежливо так: «За мной будете, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги.

Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкий матерок и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лет пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину: «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где-то позади него ободряющее: «Да не боись, не заблудимся!»

В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше.

А мужики все пребывали.

Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело, лежащее на дне канавы, и встал.

В ту же секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре (!) стороны. Затем, тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками.

Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось: «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки.

Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое: «Слышь, мужик, посмотри там доску или...», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже: «Твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где-то в середине построения.

Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос. Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал - люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из-под земли, голоса. Неладно, что-то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал».

«Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись.

Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого ругательства следовало неизменное «извините».

Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя.

Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп».

Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки.

Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне тоже занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго.

В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел.

Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад: «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.

Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг друга выбрались наружу.

PS. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало...