Алла-Ок!

алкоголик

трагедия

Чтобы достичь определённого возраста, надо иметь нормальную наследственность.

вышитый орнамент

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? ===================== Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен". ===================== Змей Горыныч пьяный возвращается домой. Жена говорит: - ну-ка, дыхни! Вобщем-то глупая и нелепая смерть... ===================== В темноте все блондинки - гении. ===================== По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали? НР, пряча стволы: Поломались...

Свиньи-это гламурные животные! Они в розовом и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось! ==================== Трибуны взревели. Организаторы довольны-шутка с канцелярскими кнопками удалась ==================== Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

прессованная бумага

мишка

разруха

богатырь

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки. ================ Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти рено, запчасти рено лагуна, краска для автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия" ================ К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить. ================ Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!.. ================ - Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как а Пук. ==================== В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Это все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей. - Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду. ==================== - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. ==================== У вас мозги есть? - Нет. - А что так? - Мозги в соседнем отделе, мясном. ==================== 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?". =================== Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: -Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. -Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. =================== Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал... =================== Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно! =================== Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?! =================== Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь....

Одиннадцать часов вечера. Круглосуточный универсам. Группа молодых людей - спортивные штаны, кожаные куртки, кроссовки, мат через слово - всё, как надо. Подходят к кассе с корзинкой, нагруженной доверху недорогим пивом. Внезапно один, громко - "Пацаны, а о Васеньке, Васеньке-то забыли!" - и широкими шагами стремительно удаляется вглубь магазина. Возвращается с двумя пакетиками "Китикета". "Пацаны" одобрительно кивают. Пробивают. Уходят. ===================== Идеальная еврейская семья. Муж собирается в коммандировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит: - Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи. Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет. Выходит на балкон. - Абрам, ты где? - Я здесь, копейку ищу. - Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла! ===================== - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! ===================== Продам автомобиль Москвич-412, или поменяю на Nоkiа-3310.

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ! ================== - Я перемеряла все, во что влезала моя задница! - Ну, и как? - Туфли - супер! ================== Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу ================== Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

мурчание

мышь

сыр

рабочий стол

слабак

тесто

библиотека

туалетная

Спасибо, Мариша! Я даже сейчас с трудом заметила свою ошибку - вижу "управление" и всё тут! жизненная история

хлюпик

рваная