Алла-Ок!

ответный удар

компьютер

гол

взрыв

тайм-аут

ПИВО

песок

улыбка

насыщенная

подруга

водка

Марина, от всей души поздравляю тебя с Днём рождения! Пусть все твои мечты осуществятся!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет! =================== - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли! =================== - У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

обстановка

строевая подготовка

наслаждение

ароматическая ванна

квартира

учёный совет

прислуга

искусственный интелект

комната

состояние души

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с каким-то взрывоопасным веществом. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают на ...: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!! ======================== - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный абсурд! ======================== Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна. ======================== Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку. ================ Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит: - Слышь, мужик, а ты чего тут? - Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет... ================ Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: "Где?!"