Алла-Ок!

дефектная речь

модельная внешность

приговор

скромный

семя

наказание

неприметный

человеческий фактор

Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?. ================ - Бонд. Джеймс Бонд. - Бомж. Женя Бомж. ================ Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион). ================ Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

В баре посетитель официанту: - Ой, какое у вас пиво пенистое! - Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось... =================== Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???" =================== Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. =================== Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Прибегает девочка домой и говорит маме: -мама меня фотограф чпокнул, мама подумала сфотографировал и говорит дочке: - передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет Девочка прибегает от фотографа и говорит: -мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает. ============= Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста" Мужик:"Блин, я панда"

Пузырный занос (медицинский термин)

гречневая

тайга

привлекательный

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть. =================== Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! =================== - Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял! - Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл! =================== - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! ================== Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик. ================== Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!

Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже. =============== Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству... =============== Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

улыбающийся

Упс! Радует одно - жарим на масле очень редко, и то на сковородке - гриль, где масло почти не требуется, а то и вовсе без него. А никто не знает, каков состав горчичного масла, нет ли там избытка Омега 6? Хочу попробовать, т.к. читала много о его полезных свойствах

жизнерадостный

океан

поездной диспетчер

достоверный случай