Алла-Ок!

кофейная

неврология

ходовый товар

- Что делаете? - Пиво пить будем!!! - А почему меня не зовёте? - А ты чо - Пиво?!?!?! ================ Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли..... .....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ: -если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком.... -я вам машину оставлю а жена вечером заберёт.... -пустяки,мне ремонт контора оплачивает.... -я там кое-что подкрутил.... .....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ: -Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!...... -а у нас в налоговой тут недавно случай был..... -вы запорожцы чините?..... -кровь?где?а!это того урода который в мента въехал!..... -мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!....

разбитая

болезнь

студийный дизайн

добропорядочный

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. ==================== в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! ==================== Логическая цепочка про любовь))) Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес. Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство. Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

малахитовая

стресс

музыкальная

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ ================= Новость: Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль. ================= Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства. Придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не п*зданись, дорогая!!! ================= Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит: - Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой. Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями: - Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! ================== Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль. ================== В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть... ================== Проваливай - буркнул студент экзаменатору. ================== Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать: - Ну что, Вась, пошли по-бабам?

стрижка

трудности

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. ==================== Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует. ==================== 15 лет: Я курю и пью водку! Я точно взрослый! 20 лет: Я бросил курить и пью редко и в меру. Значит, я взрослый. ==================== Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... ==================== Hикто не знает столько, сколько не знаю я... ==================== В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

рубашка

правовой

тоска

-Хорошо,молодой человек.Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.Но помните-моя девочка воспитана в строгих правилах.Она должна вернуться домой не позже,чем через 3 дня! ================== -Смотри,какая блондинка сидит! -Ну,это,типа,моя девушка! -А обнимает её,типа,твой пацан,да? ================== Детский сад 5 объявляет на приём абитуриентов на следующие специальности: -Филологический факультет "Ябеда-корябеда". -Животноводческий факультет "Рёва-корёва". -Экономический факультет "Жадина-говядина". ================== Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк.Задумчиво рассуждает: -Ну,если и после этого тараканы не исчезнут... ================== -Ночной наряд,начинается на букву "П". -Патруль? -Не подходит. -Пост? -Не подходит. -Пикет? -Не подходит. -Посмотри на последней странице... -Хм..."Пижама"! ================== Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. ===================== Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!. ===================== - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? ===================== Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

элитная

офисная мебель