Алла-Ок!

элементная база

романтика

Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры! ======================== Супермаркет, касса. Девушка: - И пожалуйста сигареты "называет марку" Кассир: - А их нет. Девушка возмущенно: - Как это "нет"? Кассир: - Ну вот как "есть" только наоборот! ======================== - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё! ======================== Тбилиси. Ресторан. Ужинают мужчина и женщина. Тут подходит третий мужчина, спрашивает: - Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей пиринцессай? - Канэчна можжна, жалка штоль танцуй наздоровье! Уводит, кружатся в танце, приводит обратно. Дальше сидят ужинают. Снова подходит: - Э-э-й генацвали, можжна я приглашу на танэц тваю каралэву? - Ай дарагой, канэшна можна, танцуй. Снова кружатся в танце, приводит обратно. Сидят ужинают. Подходит в третий раз. - Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей царэвнай? Женщина говорит: - Я не хочу больше танцевать, я устала. - А ты, дура, ваще малчи, кагда джигиты разгаваривают!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку С трудом отличу от закуски... ======================== Slavik: Блиинн, у меня родители на компе папку с порно нашли! YELLOW: И че наругали? Slavik:Да не! Даже ничего не сказали YELLOW :А как понял тогда что нашли? Slavik: Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ" , а теперь "АЙ Я Я ЯЙ! Как тебе не стыдно" ======================== Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит: - Картина называется "Ленин в Польше". - А пятки это чьи? - Это Крупская и Троцкий. - Постойте, а Ленин где же? - Я же говорю - Ленин в Польше! ======================== - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! ======================== Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. ======================== Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: -Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо Пауза, проходит три минуты. Второй: -Та-а-а Но секс лутше Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а Но ноффый готтт чаще

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. ======================== Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много. ======================= Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять. - Тогда пиво из холодильника забери! - Зачем? Должно же меня что-то дома держать! ======================= Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей... ======================= Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "е# твою мать! " ======================= Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! ========================= Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает! ======================== На дорогах России действует лишь один запрещающий знак-бетонный блок,стоящий поперёк пути,все остальные-предупреждающие,они оповещают водителя:за проезд придётся заплатить. ======================== А я бросил пить и курить! И начал врать... ======================== Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил... ======================== В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!

- Да, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не-жир-но-е - 0.5%, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не Абрау-Дюрсо, как в прошлый раз, СОБАКА ты этакая, а обычное нежирное молоко, запомнишь?!! - Ну, конечно же, запомню... - И не РОСТОВСКОЕ полусладкое как в позапрошлый раз, @#$$%, ты меня понял? - Кись, ну понял я, понял... - Ну, иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - Абрау или Ростовское? Да не буду гадать, возьму и того, и другого. ======================== Стоят два нарика под кайфом у дороги.Мимо проезжает"бобик" с ментами.Один-другому:-Вась,Вась,улыбайся,"бобик"с ментами едет.Через несколько минут:-Вась,Вась,прекрати улыбаться,мы уже в "бобике" с ментами... ======================== Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде. ======================== Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50...

встать

грохот

БЕТОННАЯ

ДИЗАЙНЕРСКИЙ ПРОЕКТ

Земля

нежный

качественная мебель

поведенческий маркетинг

глобус

распил

бизнес

пришить

грань

досочный бренд

сотрудничество

приклеить

цепочка

столовый прибор