Алла-Ок!

резкий

Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая! - Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?! - Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?! Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай? - Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!! ========================== - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. ======================== Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается? ======================== - Товарищ судья, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил! ======================== Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты: - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете? - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии. - Как пять!? - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде Хох... - Так это же по-немецки. - Тогда шесть. ======================== Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие. К.Л.Берне Кого бы ни взялся изображать человек, он всегда играет вместе с тем и себя самого. М. Монтень Пирожные - это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах. (Франц. пословица) Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит оно есть. (Иван Тургенев) Лжец должен обладать хорошей памятью. Квинтилиан Не бойся совершенства, тебе его не достичь никогда. С. Дали

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются. ======================== Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет. ======================== В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. ======================== - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Вера, не силикон, а лексикон. ======================== Мужик приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала.. - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен. ======================== - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.

Я также уверена, что знать причину своего РС очень важно. Закон причины-следствия ещё никто не отменял...

ванильный

очищенный

"Три толстяка"

суповой набор

постоянные

чёткий

гордыня

местная знаменитость

чайный гриб

лень

сфокусированный

мелкие

сплочённый

условия

юношеский максимализм

психическое расстройство

врождённая

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe? Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт: - Жить в нaшeй cтpaнe. - А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe? Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe! ======================== Женщина навестила мужа в тюрьме: - Ну как ты здесь? - Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту. ======================== Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! ======================== Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику коварный вопрос: - «Как звали капитана «Титаника»? Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: - Герасим! ======================== Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся... ======================== Разговор после работы: - Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой! - Не, я пас - у меня печень слабая. ======================== Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист: - Чего вы сейчас боитесь больше всего? - Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара. ======================== В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй! ======================== - Дорогая, набери мне ванну! - Алё! Ванна?! ======================== Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит.

Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых. Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется" Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал. ======================== Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! ======================== Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: - И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку: - Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение… ======================== Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: - Даша, так делать нельзя.