Алла-Ок!

секта

высушить

выгодный

дневная норма

чаепитие

припаять

просроченный

прогресс

пришить

праздник

Пятница

расширить

человеческое горе

отдел

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они уже 5 лет вместе. ======================== Вы русский, если даже ночью Не получая год зарплату Опять не спите, зная точно, Что пить не хочется, но НАДО. ======================== Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце... ======================== Светик: У тебя какой-нить порнофильм есть? Позабористей. Очень надо!!! Катя: Ну, могу у брата спросить. А зачем тебе? Светик: Да моему показать - пусть поучится! А то ни рыба, ни мясо - фьють и на боковую, не то, что остальные =( Катя: Да все они ... Ладно, завтра в школу принесу - потом про результат расскажешь. ======================== Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты...

раздуть

программное обеспечение

шкаф

ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро… эмм.... Забыла как называется. Японское такое название.. ОН: Китай-город? ОНА: Да. Точно. ======================== Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж*пу укусил и к соседке убежал! ======================== -Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют??? -Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду! ======================== изменила, значит жена мужу. вечером лежит, перед сном в муках совести..., в ее голове спорят разум(Р) и совесть (С). С-как ты могла! вы живете вместе 10 лет, а ты еще спать при этом можешь? Р- да все привильно ты сделала, когда ты была с мужем последний раз? так что засыпай спокойно! С-нет, ну как же моральные принципы? ведь ты с пациентом своим переспала! а как же клятва Гипократа? Р-да ладно, вон Петров со всеми своими пациентами спит- и ничего! жена засыпает... С-шопотом- но Петров-то не ветеринар… ======================== Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли? - Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее... Голос за кадром: "Мы в эфире". -Здравствуйте дети, привет, Степашка. -Здраствуйте Тетя Таня. - Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!! ======================== Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером! ======================== На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает. ======================== "Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм", разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал… ======================== Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником! ======================== Иракская сборная по американскому футболу сама оxр@нела от своего существования… ======================== Пока собирался с духом для того, чтобы извиниться - слишком много воды утекло, всё подзабылось: пришлось окорблять заново. ======================== Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН-прочитай наоборот.

Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! - Труп. - Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель? ======================== Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь доиграют в города. ======================== Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.... ======================== Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цеплять другого: -- Я спал с твоей матерью! В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: --Я спал с твоей матерью! -- Иди домой, папа, ты пьян! ======================== - Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!

необитаемый остров

поубавить

ссылочный спам

Гостинная