Алла-Ок!

"рабочий беспорядок"

радиоприёмное устройство

освободить

А разве это у Маяковского? Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем! М. Горький, Песня о буревестнике жирный

гроза

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". - Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! - А вот, в меню же написано! - М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте... ========================== 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обоср@лся со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. ========================== Баня. Два начальника. Первый второму: - Придётся мне, однако, секретаршу мою уволить... - За что ты ее так? - Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки, донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. - И она даже не пригласила? - Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате. Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отrрыл дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором поздравляет меня с днем рождения! - Ну и здорово! А увольнять то за что? - Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел!? То-то... ========================== Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.

Двое у винного магазина: - Ну что, две возьмём или три? - Наверное, три. - А зачем? Вчера взяли, и одна осталась. - Ну, тогда две. К продавщице: - Девушка, четыри бутылки водки и две ириски. ========================== - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами... ========================== Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! ========================== Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Заkрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. ========================== Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

распахнуть

Он: - После того, что случилось, я как благородный Человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось - то? ========================== Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто уехал? - Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА! ========================== - Я томат, я солнцу рад! - Я слива садовая, вкусная, лиловая! - А я Кирилл, еще не курил… ========================== Заходит мужик в магазин: - У вас есть веревка и мыло? - Вы что, вешаться собрались? - Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы! ========================== Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???

глупый

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все тебя окружающие... Пока не выиграешь в лотерею. ========================== Однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора (до этого она просто слушала) выдала: - А я как раком родилась, так раком и помру... ========================== Жена. Откуда в такое время? Муж. С лекции. Жена. Лекция продолжалась до четырех утра? Муж. Да. Лектор заикался. ========================== Учительница: - Откуда течет электричество? Вовочка: - Из джунглей! Учительница: - Почему из джунглей? Вовочка.: - А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: "Опять эти обезьяны отключили электричество". ========================== Пессимист. Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Кашельный рефлекс

Была у нас секретарша Ниночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

тучи

открыть

родной

Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!" ========================== 10 признаков того что женщине пора домой 1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка 2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете , держа руки над головой и виляя бедрами 3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что у вас это получится 4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, косметика размазана по лицу и искренне не понимаете почему это получилось 5. Мужчина с которым вы заигрываете был вашим учителем в пятом классе 6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым 7. Вы снимаете туфли потому что считаете что они мешают вам ходить 8. Вам кажется что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат. 9. Глядя на окружающих мужчин вы думаете: " и ничего что прическа растрепалась, я все равно еще ого-го! По крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают 10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, вы абсолютно искренне смеетесь : да я же как стекло!!!

Согласна

Отличное стихотворение Спасибо, Lintra!

испытать эйфорию

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы ещё не проснулись, в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, д.ночь удалась, е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

ягода

приуныть

удача

обязательное требование