Алла-Ок!

дорогая

лежачий

упавший

органическая

Футбольный матч. Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга! Еще удар головой - Штанга! Снова удар головой - И снова штанга! Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!! ============================ Встречаются две еврейки: - А шо, Сарочка, Абрам таки умер? - Да... - То-то я смотрю его хоронят... =========================== Разговаривают два приятеля-гопника... - Сыш, Кабан, а ты разбираешся в рэпе..? - Х@ле там разбираться - врезал по ней - и все разборки... ========================== На кухне два товарища... - Нифига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!! - Да, едят, потом аккратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой... - А травить не пробовал? - Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Комбинационные способности.

бытовая

Пара приходит в ЗАГС регистрировать новорожденного мальчика... - Мы бы хотели назвать его Сергей... Регистратор не отрываясь от компа: - Извините, но это имя уже занято... Есть свободное имя Сергей19, Сергей_, Сер-гей и Си_рожа... О_О... ========================== Мужики общаются: - Сыш, ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал твою арфу...! - Чувак! Арфа в гробу - этож рояль!!! =========================== В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

ползущий

песок

развалившаяся

непризнанный гений

статейная сенсация

старая

- Айда в бильярд? - Тануево - Боулинг? правда пальцы потом болят.. - А просто побухать нельзя, спорт обязателен? ========================== Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста....

море

приземлиться

Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? ========================== Карлсон с большого бодуна: Факинг фиг? Фрикинг фак? А, вспомнил – фрекен Бок! ========================== - Здравствуй, Зелёная Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! ========================== Любишь смеяться - люби и зубы вставлять!

поляна

проросший

механизированная колонна

роза (роза ветров)

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... ========================== На приёме у диетолога: - Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание. - Ну, я итак ем три раза в день! - Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам. ========================== Шли по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им – девушка. Боссе увидел ее и говорит: - Смотрите, какая классная девушка! Карлсон нахмурился: - Жаль, что она не из варенья. Малыш вздохнул: - Ах, если бы это была собака…

Кстати, я со своим мужем давно состою в разводе (но живём вместе, слава Богу, как говорится - душа в душу). Несколько лет назад ему потребовалось свидетельство о разводе. Таких у него два, поскольку был ещё развод с первой женой. Оба документа лежали вместе. Он спешил, взглянул на дату расторжения брака, схватил бумагу и помчался её предъявлять... На него там посмотрели, как на ненормального - муж предоставил свидетельство о разводе с первой женой Оказалось, и с ней, и со мной он развёлся 8 апреля, с разницей в пять лет...