Алла-Ок!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нах#я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! =========================== После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения. =========================== Как папа сказал, так по маминому и будет!!

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог. =========================== Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! =========================== Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу, если эта скатина каждое утро нашептывает: "Забей на работу"?! =========================== Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками. =========================== ххх: - Слушай, не психуй, остынь.... ууу: - Остынь???!!! Ты что мне, с@ка, смерти желаешь? =========================== Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бл&дь! Училка в шоке: - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами! - Правда? И даже если все пи#дой накрылось?...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина! =========================== -Дорогой где ты был? -Бегал -Но футболка сухая и совсем не пахнет... -Зашибись!!!А где шапка,дубленка,костюм и барсетка с деньгами тебя не интересует,да? =========================== - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле. - Любовь? - Терпение! =========================== В Московском дворике дети играют в разные игры и рассказывают: -Меня родители в капусте нашли! -А меня аист принёс! -А меня в магазине купили! -А меня... Светочка скакалку бросает и с московским говором: -Можна падумуть-можна падумать, что в нашем доме никто не @бётся!!!

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись". =========================== Прихожу домой, жена в слезах убивается.. Подумал, что-то серьёзное случилось - интернет отключили, а оказалось - просто мобилу в метро вытащили.. =========================== - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!! =========================== Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

заключительная речь

танец

умерший

стресс

заболевающий

героический

юность

Есть у меня знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают. - Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь. - Сократи, делов-то! - говорю. На следующий день: - Сократила, теперь всё ок, три листа получилось! Я: - Лишнее повычеркивала? - Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: — Чтобы жена у тебя была учительницей!!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. — Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! — это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. — Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. — И что бы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так: — ТАК!!! Все заткнулись… "Учительница" - орфография автора.

характерный почерк

принципиальное решение

лирическая

смешная

искусственный загар

жуткая

больной

псиная жизнь

портфельный "бой"

спонтанная

парализованный