Таблица лидеров

Для того чтобы всласть посмеяться над женщинами, на форуме выделилась целая самостоятельная тема. Мужчины, ну, как обычно, остались где-то в стороне. Все в белом. Попробуем исправить? Тем более что и дата подходящая. Все наши мужчины - они словно птицы, И каждый, по-своему, в жизни гнездится. Мужчина - СОВА по ночам смотрит скачки, Мужчина - СОРОКА имеет заначки. Мужчина - ОРЕЛ - ревность, молнии, громы, Мужчина - СИНИЦА все тащит из дома, Мужчина - СНЕГИРЬ - нет красивее фрака, но он - перелетная птица, однако. ВОРОБЫШЕК - дома, зимою и летом, ПЕТУХ - .... извините, сейчас не об этом. Вам ДЯТЕЛ наладит семейный уют - соседям всем сразу - хана и капут. За ГОЛУБЕМ нужен особый уход - воркует лирично, но всюду помет. Мужчина - КУКУШКА, беспечен, как ветер - жена - однодневка, пристроены дети. Мужчина - КОЛИБРИ с цветка на цветок, лишь сладкое любит его хоботок. ПИНГВИН - интересная, в общем-то, птица, игрив, но все время чего-то боится. А ЛЕБЕДЬ всю жизнь в сердце верность несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить - нет серьезной причины.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова… А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! ***************************** Говорят, что мужчины, разбрасывая носки по всей квартире, метят свою территорию, как коты. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Обеими рогами - за! Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь. - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!