Где лад, там и склад - это раз и это всеобьемлющее. 

 Для меня дальше, мой дом-моя крепость. 

Все решается. 

Вся семья вместе и душа на месте...

Для этого надо найти своего человека, а это непросто. Но есть определённые путеводные нити при этих поисках. Это осознание своих преимуществ и недостатков, представление о том, какие люди совместимы с вами, умение искать компромиссы, не жертвуя при этом здоровьем, умение вовремя расставаться со всеми, кто категорически не подходит, способность не отчаиваться в случае неудачи. И многое другое - более индивидуальное, т.к. похожих случаев много, но одинаковых нет.

В  продолжении темы https://xn--l1adgmc.xn----btbtxaari.xn--p1ai/topic/10263-filosofiya-rs-i-dr/

Я хочу сказать, что по моему мнению при выборе партнёра надо руководствоваться не характеристиками типа "Здоровый vs больной", а другими соображениями: насколько вам обоим комфортно в этих отношениях, какие перспективы, каково направление - взаимопонимание растёт, или же всё-таки скорее всего происходят различные настораживающие вас "проколы".

 

Как высказалась одна из участниц  "хочу партнёра без диагноза и ребёнка от здорового мужчины" - при наличие выбора, а также комфорта в отношениях, здоровый человек на первый взгляд кажется более подходящим, как сильный, надёжный и способный позаботиться о вас и ребёнке. Но не факт что здоровый человек будет заботиться и ухаживать в случае обострения за вами или заботиться о ребёнке. Это вполне можно проверить, устраивая небольшие провокации или просто попросив чем-то помочь вам, уделить внимание в каких-то ситуациях, когда ему это не приходит в голову.

 

Многое проявляется при наблюдении: как человек относится к детям, старикам, а также тем кто глупее и неуживчивее его самого. На форумах это ярко проявляется - есть люди даже слишком бесконфликтные, надолго замолкающие при малейшем недоразумении или несогласии с кем-либо и скорее всего здесь их очень много, есть их противоположности - эти люди сразу заметны и явно выделяются на общем фоне. Встретив человека, непохожего на вас, не надо шарахаться в панике или навешивать ярлыки. Люди очень различаются по многим своим качествам. Часто совершенно по разному устроен их быт и семейные отношения. Это совершенно нормально.

 

Девушки, только дарящие внимание и заботу, редко бывают счастливы в личной жизни. Надо уметь не только отдавать, но и получать что-то взамен. Как правило, женщины намного практичнее мужчин в таких вопросах. Но бывают и исключения... К сожалению, такие девушки истощают свою нервную систему. Часто тратят свои силы на заведомо неподходящих им людей. Не избежала этой участи и я сама. Мой первый муж считал себя здоровым человеком, но уже после развода у него было обнаружено достаточно серьёзное, хоть и не угрожающее жизни заболевание. Надо ли говорить, что этот брак принёс мне немало разочарований. Но у меня есть моя дочь, и это самое главное. У неё есть семья, и я рада этому. Досталось это нелегко и пришло не быстро.

Этот текст очень связан с предыдущим. Логика мужчин сильно отличается от т.н. "женской логики". Если её хорошо понимать, то наладить нормальные взаимоотношения намного проще. Я встречала женщин, у которых были практически нулевые шансы с кем-либо ужиться в браке. Либо муж должен был её терпеть и принимать "такой как есть", либо уйти, т.к. ясно чем всё это кончается (бесконечные уступки и постоянная нервотрёпка). Бывает и наоборот.

 

Всем людям с негибким, жестким и авторитарным складом личности стоит задуматься хотя бы о том, что они сами отталкивают от себя очень многих людей. Что не способствует улучшению здоровья и дальнейшей успешной жизни, особенно при уже имеющемся заболевании, или находясь в поисках диагноза и лечения.

Был вопрос про филлеры и пр. Я всем этим не пользуюсь, больше ценю естественную красоту и обаяние. Умение нормально общаться и вести хозяйство. Знаю, что большинство мужчин не замечает такие вещи, как мелкие морщинки и пр. Они смотрят - сияют ли ваши глаза и появляется ли улыбка им навстречу. Слушают - как звучит ваш голос. Есть ли в нём волнующие их интонации. Присматриваются - умеете ли вы дарить тепло и любовь, готовы ли уделять им внимание.

 

Мужчины больше доверяют тому цельному впечатлению молодости , подтянутости, обаяния и т.п. - в сравнении с женщинами, чем мелким признакам старения. Они смотрят на симпатичные им части тела, не замечая отдельных недостатков внешности, конечно если испытывают влечение. Женщины после всевозможных процедур и операций нередко производят впечатление либо куклообразное, либо какое-то мертвенное. Всё это не способствует успеху у мужчин. Гораздо важнее уметь выслушать их, когда им это нужно. Подавать в нужный момент "правильные" реплики. Кормить их вкусной пищей, если они ценят дом и уют. Производить нужное впечатление, если у них на переднем плане эффектная внешность.

 

А если мужчина замечает ваши мелкие недостатки, то

- возможно, он профи в какой-то смежной области (с косметологией, хирургией пластической и т.п.)

- он зануда и перфекционист

- он выбирает между вами и кем-то ещё, внимательно разглядывая претенденток

- он советуется с мамой по поводу вас, уж она разглядит (или уже это сделала) только что не с лупой

- он вас не любит и не испытывает влечения.

 

Кто во всём этом разбирается и сравнивает, тот будет сравнивать и далее. Он найдёт кого-то моложе, успешнее, эффектнее в самый для вас неподходящий момент. Вы сами "дадите повод" когда вам будет тяжело, мол "мало уделяешь внимания", не так делаешь дела по хозяйству и т.п. А уж он этим поводом воспользуется, предварительно выжав из вас все соки (заставляя вас с кем-то конкурировать и завоёвывать его), а потом выставив вас же виноватой. Т.е. скорее всего это не очень подходящий в плане длительных отношений  человек - при таких б-нях у девушки. Про трудности выбора подруги и возлюбленной мужчинами могла бы написать отдельно, но их на форуме  мало и почти все из них уже обрели спутницу жизни, или находятся не в лучшем состоянии. Выше написанное было адресовано девушкам и женщинам.

Эти фото не подходят для моего блога. Извините, их пришлось удалить.

Vera

 

 

Дедушка с внучкой?

Эти фото не подходят для моего блога. Извините, их пришлось удалить.

Vera

 

2 минуты назад, Vladimir417 сказал:

Он показал ей весь мир, и она стала его верной подругой. 

Ясно. Племянница. Симпатичная.

Владимир, поймите меня правильно.

 

Мой блог не подходит для Ваших фото. Разместите их пожалуйста на форуме в теме для фотографий или в своём блоге.

 

 

44 минуты назад, Vera сказал:

Владимир, поймите меня правильно.

 

Мой блог не подходит для Ваших фото. Разместите их пожалуйста на форуме в теме для фотографий или в своём блоге.

 

Вера,извините, дурного ничего не хотел.

На фото мой товарищ, с Дианой, с которой он в красивых отношениях уже лет 5 ,часто навещают меня. Она интересная личность, школа с золотой медалью и МГУ, её мама одобряет отношения. Так бывает в нашей жизни. 

7 минут назад, Vladimir417 сказал:

 

Вера,извините, дурного ничего не хотел.

На фото мой товарищ, с Дианой, с которой он в красивых отношениях уже лет 5 ,часто навещают меня. Она интересная личность, школа с золотой медалью и МГУ, её мама одобряет отношения. Так бывает в нашей жизни. 

Верю Вам. Просто мой блог имеет другую тематику.

Я приведу здесь ссылку на достаточно интересное произведение Анатолия Протопопова: "ТРАКТАТ О ЛЮБВИ, как еѐ понимает жуткий зануда" http://andreidouglas.com/texts/TRACTATE.pdf

Можно обсудить некоторые мысли автора.

Из моего блога на другом форуме. Поэтому возможны повторы, я их не убираю для сохранения "читабельности" 

Много букв, писалось давно и не один день.

 

Иногда видела довольно странные (на первый взгляд) пары.
Например - он эффектный красавец и интересный, умный мужчина. Она - да, приятная женщина, тихая такая и скромная. 

Что он в ней нашёл, в этой "серой мышке" - примерно так я думала в молодости. Потом понимала (иногда не сразу) - она дала ему надёжный тыл, всегда была опорой, детей родила хороших и воспитывала их (его по пустякам не отвлекала), тянула дом и все заботы, а иногда его отпускала "порезвиться на воле", потом с радостью принимала назад и сильно не упрекала. Словом, именно такая женщина и была ему нужна. А не эффектная эгоистичная красавица, которую он мог выносить час... не более. А после готов был прибить.

Наверно, и вы видели такие довольно чуднЫе и чУдные пары. А потом понимали - это и есть прекрасный и гармоничный союз.

* * * *

Коммент молодого мужчины:

"Смотрю я новую феррари, и что все с ней носятся? Двери открываются вверх и вбок, так и по голове себе стукнуть можно, а этот блестящий и кривой глушитель, сколько будет потом проблем заварить его когда сквозная ржа пойдет. То ли дело Лада гранта хетчбек, серенькая, незаметная, и горбик во всю крышу, я как увидел ее багажник, сразу понял что эта машина мне определенно нравится!"

 

Мой ответ ему: "Посмотрела - что-то не все катаются на феррари. На каждую Ладу нашёлся свой водитель...Бесконечное разнообразие моделей и цвета. Все найдут "своё счастье", конечно если не оставят эти попытки. В общем, кому-то и Лада подойдёт.

А кстати, про Ладу. Я бы не сравнивала людей с машинами. И ещё такие соображения. Взгляните на дворняжку.

Она вся такая простая, а часто и соображает лучше чистопородных "красоток", и выживает в нечеловеческих иногда условиях, и вообще - по своему они бывают очень красивы. Мне нравятся, нередко".

 

Дополнение. Но иногда мы сами не понимаем, что нам надо  То есть не знаем: когда наши желания исполнятся, нам и правда будет хорошо? Или же всё наоборот станет просто ужасно. Или как-то не так, как мы ранее мечтали (обнаружатся неожиданные и несколько омрачающие всю картину нюансы).

* * * *

Хочу про яркие пары написать. Бывает, что два красивых и талантливых человека полюбили друг друга. Казалось бы - это прекрасно. Но чаще всего оба хотят "блистать", а не торчать у плиты. Часто нет детей, или дети несчастные и заброшенные. Часто много проблем (а кто из них умнее, красивее и талантливее? Это не всегда удаётся выяснить более менее спокойно в разговорах между собой).

 

Один знакомый, очень неглупый мужчина полюбил красавицу. Чистенькую, аккуратную, спокойную и выдержанную (на своей же работе). Женился и стали жить-поживать. Потом оказалось, что дома делать она ничего не хочет и не умеет, всё красоту свою лелеет. Позже - что его жена  свою свекровь может ударить и выскочить на лестницу с воплями "Убивают".

Развод, делёж имущества, много проблем... 

* * * *

Красота - она бывает разная. Я знаю, что настоящая красота - это хорошая генетика. Особенно для женщины это важно, ей рожать. А мужчина - он воин, защитник и опора. Мне эти новомодные мужчины с холёной внешностью и причёсочками, одетые с иголочки (или нарочито небрежно, но на самом деле суперпродумано) как-то не очень симпатичны, но о вкусах не спорят. 

Главный вопрос: если вам будет очень тяжело, он будет свою причёсочку лелеять, или же вам помогать? От ответа на этот вопрос многое зависит, иногда - удастся ли сохранить жизнь (не то, что только брак).

* * * *
Лиля Брик говорила "Знакомиться лучше всего в постели", но я с ней не согласна. Женщина может составить достаточно полное представление о мужчине хорошо его разглядев, протанцевав с ним пару танцев и поговорив о том, о сём. А мужчине - да, скорее всего ему надо гораздо больше, чтобы составить представление о женщине. Разница есть, нет сомнений. Мы многое воспринимаем по другому. Впрочем, многое определяется  темпераментом, ожиданиями и просто настроением.

* * * *

И такой вопрос.

Будучи людьми нездоровыми, как вы лично относитесь к нездоровью потенциального спутника жизни? Учитывая, что сейчас каждый десятый человек в нашей стране имеет инвалидность, а т.н. "здоровые" это часто просто недообследованные. С какими болезнями вы готовы мириться (варианты: как у вас самой или самого, какими-то ещё из тяжёлых АИБ, любыми кроме тяжелых АИБ)? Или только отменно здоров, неизменно весел и отменно шутлив (а вскоре он может будет шутить и подшучивать уже над лично вами!)? Или вдруг эти шутки так наскучат, что просто сил нет терпеть, ведь и такое бывает.

С какими недостатками будущего претендента на руку и сердце вы можете смириться, а с какими категорически не готовы мириться, т.е. что для вас лично категорически неприемлемо? Тут надо отметить. что людей идеальных не так уж много. А те, кого вы считаете идеальными - так это часто просто те люди, кого вы не знаете достаточно хорошо.

Важно: есть не недостатки, а некоторые неудобства - например, живёт далеко от вас. Или есть качества в какой-то степени относительные, это возможно даже и возраст, и рост-вес, так как человек в жизни может выглядеть моложе (или старше, если слишком молод), худее или полнее чем весы показывают. То есть тема мне кажется серьёзной и требующей некоторых раздумий.

* * * *

Коммент молодой женщины: "Понятие здоров и не здоров - это в голове. Если принципиально считать себя больным человеком, то вовне это всё транслируется. Не заморачиваясь и не концентрируясь на болезни, отношение к ней формируется более легкое и сама жизнь тоже легче будет. Я не рассказываю при знакомствах с мужчинами про свои болячки. Не пойму если и мне сразу же начнут рассказывать про них. Абсолютно здоровых людей нет, почти у всех есть те или иные проблемы со здоровьем. Это надо понимать по умолчанию. Тяжелую болезнь ее не скрыть, а об легких формах недомогания и говорить нечего.

 

Всегда важнее для любых отношений, чтобы человек был хорошим и добрым, надежным, совпадение в жизненных ценностях, темпераменте. Позитивный взгляд на жизнь, легкое отношение к жизни, отсутствие концентрации на плохом, неозлобленность привлекают всех. И по-моему это основные критерии для знакомств и развития отношений.

 

Мой ответ:  В чём-то согласна с вами. Тем более сейчас не совсем здоровых людей всё больше. У многих аллергия (иэ-за которой они не едят определённые продукты) или просто хр. болезни, приводящие иногда к обострениям. Ранее вообще строго соблюдалось правило "О болезнях не говорят приличные люди", т.е. принято было всё скрывать, что с болезнями связано. Но если с 3 гр. инвалидности это ещё возможно, то со 2 гр. пожалуй уже нет. Многое можно скрыть при эпизодических встречах, но не при совместной жизни. Хотим мы этого или нет, но в таких случаях про что-то придётся говорить и как-то объяснять свои малопонятные (другим людям) обстоятельства жизни. 

С чем я согласна полностью - не надо думать о себе, как о больном человеке. Я именно так и делаю обычно. Более того, я всегда любила наблюдать (в обычной жизни) за здоровыми людьми и больными в том плане - насколько по разному они мыслят и поступают. И я обычно старалась поступать именно как здоровые люди.

 
У меня не так уж много знакомых, но одних и тех же людей я могла видеть на протяжении нескольких десятков лет. И знать, что с ними стало, какие у них супруги и дети, иногда даже какие внуки. Иногда мы не знаем, а можем только догадываться, из каких соображений человек поступает так или иначе. А иногда мне буквально говорили, почему выбрали такого супруга (к примеру) из двух женихов. Я считаю - если понять логику поступков человека, то многое про него становится понятно. А если поступки откровенно нелогичны, то надо понять - Какими соображениями (или эмоциями) он (или она) руководствуется в жизни? Т.е. понять систему приоритетов данного человека.

Например, одна девушка скрывала своё тяжелое заболевание от жениха и его родных. Однажды ей стало плохо, мать жениха всё это увидела и стала ей говорить примерно следующее "оставь моего сына, ты больная". Девушке было тяжело и грустно. Но она позже родила ребёнка и очень была этому рада, а как сложились дальнейшие отношения с женихом, я не в курсе. А вот если бы она не на ребёнке сосредоточилась, а на стремлении выйти замуж, то боюсь так позитивно всё не закончилось бы. Всегда приходится выбирать, если не удаётся получить всё желаемое

* * * *

Всем хочется хорошего, и поскорее. Почему же часто получается и не то, чего хотелось и слишком поздно?

Я считаю так. Цели свои надо хорошо понимать и иметь систему приоритетов. Если срочно нужна эмоциональная поддержка, то это один расклад. Если можно обождать и не "размениваться на мелочи" - то это другая ситуация. А если человек имеет адекватную самооценку, а также понимает, что он(а) хочет и на какие жертвы иногда приходится идти, то вполне можно устроить свою жизнь, при наличии времени и элемента минимальной хотя бы удачи. 

Многим женщинам кажется, что им "просто не везёт", а кому-то наоборот "просто повезло". Или что им не хватает красоты, стройности, здоровья или чего-то ещё (в сравнении с кем-то). Но часто со стороны чья-то жизнь кажется не совсем такой (или даже совсем не такой), как если узнать всё получше. Я считаю, что в настоящее время брак скорее всего невыгоден именно женщинам. А что всё, что не брак, ещё больше имеет недостатков в перспективе. Хоть конечно, в таких сложных вопросах есть исключения и вообще - всё индивидуально и зависит от множества обстоятельств. 

 

 

Борис Никифоров, психолог

https://www.b17.ru/article/problema_vibora_partnera

 

Одна из трудностей нахождения для себя отношений заключается в выборе. Существуют две крайности - выбор слишком мал, выбор слишком велик.

       1) Слишком мал.

       Человек живёт в небольшом населённом пункте, либо у него по каким-то другим причинам узкий круг общения, то есть ограниченный ассортимент тех, с кем он может выстраивать отношения. С одной стороны, это плюс, поскольку создаёт ситуацию, где человек вынужден работать над собой, над отношениями, принятием себя и других, ибо иных вариантов нет.       

       С другой стороны, ограничения в выборе партнёра создают благоприятную почву для формирования нездоровых, деструктивных отношений, в которых человек находится по принципу "лишь бы не одному", даже если одному может быть и лучше, и безопасней.

       2) Слишком велик.

       Теперь давайте возьмём обратную историю - мегаполис с чуть ли не бесконечным количеством людей. И вы каждое мгновение понимаете, что выбрав кого-то одного, где-то, возможно очень недалеко, ходит тот, кто вам подходит значительно лучше. И в целом отказавшись от одних отношений вы с высокой долей вероятности обретёте себе другие.

       Плюс этой ситуации в возможности выбрать те отношения, которые вам максимально органичны. Но минус и парадокс заключаются в том, что вы можете за всю жизнь так и не построить глубоких отношений, имея столько огромный ассортимент вариантов. У вас будет очень большой соблазн расстаться при появлении малейших шероховатостей. Ситуация будет вас толкать не к работе над собой и отношениями, а к поиску чего-то/кого-то получше.

 

       Мне кажется, чем-то подобным объясняется история длительных браков наших предков. Ситуация тем или иным способом ограничивала их возможность выбора. В итоге им приходилось жить там и с тем, кто есть. И, да, мы можем говорить, что это были часто нездоровые отношения и не про любовь. В этих отношениях нередко травмировались как партнёры, так и их дети.

       Продолжительность союза - не достаточный показатель для того, чтобы назвать его качественным, здоровым, счастливым, так же как и стажа в трудовой книжке не достаточно, чтобы определить профессионализм. Однако обратная сторона медали заключается в том, что людям приходилось развиваться, подстраиваться, находить варианты решения. Таким образом, всё-равно происходило какое-то развитие и навык оставаться вместе, принимать друг друга будучи очень разными.

 

       Я сейчас описал две крайности, как люблю делать. А вам предлагаю попытаться обнаружить здесь себя. На этом отрезке, этих качелях. Задуматься над тем, куда вы склонны идти - к бесконечному поиску нового, лучшего, отказываясь от существующего, либо к сохранению того, что есть, даже если это деструктивно. И, конечно, позамечать, куда вы ходите двигаться и где ваш баланс, ваши здоровые отношения, сочетающие гармоничную дозировку крайностей.

Продолжу тему. 

Девушки, если вы планируете когда-либо выйти замуж, умейте поддержать диалог, причём не только  поддакивая время от времени (это примитив), но и подталкивая собеседника к продолжению диалога, т.е. вовремя подбрасывая какие-то мысли, примерно как поленья подбрасывают в костёр. Иногда хвалите, иногда повторяйте своими словами слова собеседника (упрощая его же мысли, или же наоборот усложняя, или немного меняя тему). Внимание: переключать разговор на другие темы, к-рые вашего собеседника не волнуют скорее всего - крайне опасно.

 

Посмотрите на себя в зеркало критически. Если имеете высокий лоб и очки, попытайтесь (сначала не меняя причёску радикально)прикрыть лоб чёлкой, очки хоть иногда снимайте и ходите без них (тренируйтесь дома), но не тогда, когда надо договор подписать или ценники разглядывать, или вблизи автотрассы. Т.е. про риски не забывайте. Если губы слишком тонкие, акцент надо делать на другие более привлекательные места. В принципе, внешность важна только на этапе привлечения. На этапе удержания важнее другое. Меняйте внешность в подобных  мелочах время от времени, вы будете в разных образах привлекать разных людей.

 

Учтите, что к любой внешности, хоть самой сногсшибательной, со временем привыкают. Но хоть раз мужчина должен вас увидеть во всей красе. Это он должен очень хорошо запомнить. А потом не факт, что он будет вас пристально разглядывать. Мужчинам обычно некогда. Они сохраняют в памяти "цельное впечатление", ваш образ (в зависимости от отношения к вам, красивый или наоборот менее привлекательный).

А не разглядывают -причёску, ресницы, губы по отдельности, как это обычно делают женщины.

 

Им важно только чтобы "друзья-мама-ещё какие-то значимые люди" не критиковали вашу внешность уж слишком сильно и правдиво - т.е. в некотором соответствии с почти подлинной - но слегка искажённой - картиной (вполне возможно, преувеличивая некоторые небольшие недостатки, которые имеются практически у всех и придают своеобразие, в отличие от "манекеноподобных" почти одинаковых красавиц).

 

Очень важно не казаться умнее мужчины и его друзей, его мамы. Тут есть нюансы, которые долго можно описывать. В принципе, лучше всего быть естественной. В каждом человеке долго живёт тот ребёнок, которым он (или она) были когда-то давно. Потом ребёнок взрослел и стал грамотным и умным. Но иногда надо немного и ненадолго (и слегка, чтобы не заиграться) как будто вернуться в детство. Если это не будет выглядеть уж совсем нелепо. И конечно только тогда, когда вы вдвоём.

Про внешность и "одинаковых красавиц":

https://zen.yandex.ru/media/anna_klishina/bespardonnaia-citata-meril-strip-adresovannaia-zaciklennym-na-vneshnosti-jenscinam-5f33aafd520dd63e19417f56

https://zen.yandex.ru/media/anna_klishina/4-citaty-ddoncovoi-o-tom-kak-jenscine-nado-otnositsia-k-mujchine-chtoby-on-vsegda-ee-liubil-5f2d031b9a21ce2519bf2a93

https://zen.yandex.ru/media/witchykitchen/poriadochnaia-i-chistaia-devushka-dlia-mujchiny-ne-cennost-a-sposob-sekonomit-5f3b01630f01db50a0a6b44f

****

Цитата из комментов к статье https://zen.yandex.ru/media/razdevalka/skromnye-horoshie-jensciny-i-mujskoe-licemerie-5f4119b1a4a5c75d2681c94f

"Есть у меня приятельница-"вертихвостка", пользующаяся неизменным успехом у мужчин, три раза официально была замужем, а если бы выходила замуж за всех кавалеров, которые хотели на ней женится, замужем была бы раз 40. Среднего возраста, симпатичная, но не красавица, с хорошей фигурой, но не идеальной, обычная ухоженная женщина. Но наблюдая за ней, особенно в компаниях, я понимаю, почему она производит впечатление на мужчин, причем любых возрастов. Она умеет общаться с мужчинами. Она умеет слушать и ей искренне интересно, о чей ей рассказывают. Она умеет кокетничать и флиртовать. Как мне как-то сказал один из ее бывших мужей, с ней он чувствовал себя настоящим мужчиной, она мужчине дает почувствовать собственную значимость. Но при этом она этакая "королева", нравящаяся мужчинам, поэтому ее кавалер ощущает свое превосходство над другими, потому что из всех претендентов она выбрала именно его".