Анекдоты

[Алла-Ок!]

это не у меня парня нет - это ни у одного из парней нет МЕНЯ!!!!

========================

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?

- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

========================

- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается

свалка в Бутово - а ШТОПОР С@КА ЕСТЬ!

========================

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.

Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:

- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...

- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю...

Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.

Невозмутимый голос приятеля:

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

========================

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

[IRISHA]

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".

- Лук.

- По лбу стук.Скажи ещё раз "Лук".

- Лук.

- По лбу стук!

Тут второй малыш разозлился и говорит:

- Скажи "Чеснок".

- Чеснок.

- По спине лопатой на!

При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Сразу вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

- А где дедушка?

- Пошёл гулять с собакой.

- Так вот же она!

- Забыл!

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

х: Как дела?

у: +

х: Был в универе седня?

у: -

х: Поставят пропуск...

у: =

х: Ты с калькулятора пишешь?!!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Чудес не бывает! Россия - исключение.

[Дмитрий]

http://www.101.ru/?an=port_playmp3&channel=20

[IRISHA]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса? Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем! - берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братву.

- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

- Не дрейфь, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется.

Один из них говорит:

- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

- Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

- А все остальные приезжайте...

- Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

... молчание.

- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!

... тяжелый вздох.

- И не надо на меня орать!

Новый русский идёт мимо болота, видит - лягушка. Говорит она ему по человечески:

- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и обалденной высокой грудью!

Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно (рассматривает) и говорит:

- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка прикольней!

[Алла-Ок!]

Автоответчик:

- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...

- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

========================

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

========================

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались?

- ... А... кто звонит?..

========================

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках

кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:

- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

[Дмитрий]

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу

Престарелая женщина пишет в тюрьму сыну:

-Ой сынок, тебя то посадили, а у меня здоровья уже нету, огород перекопать некому, спина болит, разогнуться не могу.

Сын в ответ пишет:

-Мама ты береги себя, и копай аккуратнее, я в огороде пулемёт зарыл.

Через месяц женщина пишет:

-Ой сынок, приходили какие то люди, весь огород перекопали, а пулемёт так и не нашли.

Сын:

-Мать, помог, чем мог.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Алла-Ок!]

Аська. Парень - девушке:

- Сделай мне минет.

- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.

- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

========================

Понял, что надо начинать выходить на улицу и жить нормальной жизнью, когда моя домашняя муха Жорик дала себя погладить.

========================

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках

кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:

- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

========================

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

========================

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

========================

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах

и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

========================

Блондинка в больнице:

- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?

- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

[Алла-Ок!]

Сосед - соседу:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- В женских трусах домой пришёл.

========================

- А я своего сына Лексусом назвал!

- Ты е#анутый?

- Зато теперь у меня Лексус есть!

========================

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.

- Мальчик? Девочка?

- Мальчик.

- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

========================

- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?

- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

========================

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!

[Алла-Ок!]

- Меня сегодня начальник похвалил!

- Да ну?

- Серьезно! Так и сказал: "Ну ты и хороший был вчера!"..

========================

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал,

а то и по еб@льнику бы заехал!

========================

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

========================

Она:

- Я тебя любиль!!!

Он:

- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

[Дмитрий]

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!

- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?

- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-

сит:

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!

- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь

мух.

- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

[Юлёк]

:) :) :)

-Мама, познакомься, это мой парень. Не пьёт, не курит, не ругается матом…

- А тебе с ним не скучно, доченька?

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю 24 часа."

Ну, увидел это дело и пошёл смотреть телевизор.

Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает другой плакат:

"А ты знаешь, почему?"

Дочь милиционера сообщает отцу:

- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!

[Алла-Ок!]

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу!

- Ну, не везло мне как-то...

========================

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

========================

- Солнце, ну я секса хочу!..

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

========================

Звонок в офис бизнесмена:

- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

========================

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января

2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127

и 132 года для женщин и мужчин соответственно...

========================

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей,

а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

=======================

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отп@здить...

=======================

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять

завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...

А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...

[Алла-Ок!]

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?

- Катя.

- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборис!..

=======================

С сайта знакомств:

Имя: Таня.

Фамилия: скрыто.

Возраст: скрыто.

Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

=======================

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было сто восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала...

А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал: жизнь так интересна... Нах"ра мне эта пучеглазая дура?!!

[Дмитрий]

- Гиви, как ты сына назвал?

- Отгадай. У него Русское имя, одна часть которого нота, а вторая - самая красивая часть женского тела!

- Ми-нОга, что-ли?

- Нэт, Си-рОжа!..

[Алла-Ок!]

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Алла-Ок!]

- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик... Водки!

- Какой ты ранимый, бл@ть...

=======================

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...

Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.

Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?

Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.

Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.

Собрали консилиум - решают, что делать.

В кабинет заходит главврач:

- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

=======================

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:

"Заставить встать сходить купить выпить".

=======================

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.

Одновременно душили аллергия и жаба.

=======================

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки.

А ей девяносто лет. Чудеса!

- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить...

[Юлёк]

:)

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

:)

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед...

:)

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду...

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

:)

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

:)

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:

- Скоро Рождество!

Другой отвечает:

- О да, скоро Рождество!

- Рождество - это хорошо, но секс лучше!

Второй:

- О да, секс лучше!

Первый, помолчав:

- Секс лучше, но Рождество - чаще!

Второй: - О да-да, Рождество чаще!

:)

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины.

Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...

- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

[Алла-Ок!]

Один мужик говорит другому:

- Н-н-н-не по-понимаю, по-почему с-сотовая к-к-компания д-дала м-м-мне п-п-приз к-к-как лучшему а-б-б-боненту...

========================

Граф вызывает слугу:

- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...

- Понимаю, сэр.

- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

========================

Муж вернулся из командировки.

Жена: "Ну как...?"

Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"

Жена: "Не один ты так думаешь...!"

========================

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас

замуж?

========================

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:

- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые сливы! И никакого толка!

========================

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

========================

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить

чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою

половую жизнь...

[Алла-Ок!]

На презентации разговаривают подруги:

- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...

- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

=======================

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.

Мент:

- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".

Водила:

- Это как же - и так пьяный в га@но, так ещё и без рук ехать?

=======================

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

=======================

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

=======================

На приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

=======================

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

=======================

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

- Пап, ты что?

- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...

Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!

[Алла-Ок!]

Вовочка с родителями едет в машине.

- Мама, смотри, самолет! Мама, смотри, поезд! Мама, смотри, лошадь! Папа, смотри, блондинка!

=======================

Современный урок литературы в школе. Учительница:

- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

=======================

На территории России разрешено использовать не только сигнал SOS, но и

ППЦ.

=======================

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель

троллейбуса. Пожалей, а?

=======================

Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.

Надоело ждать!

=======================

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила...

А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

=======================

В Москве приступили к выполнению программы доступного жилья - теперь

официально можно жить на улице.

=======================

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.

Встаёт, отряхивается и говорит:

- Ну всё, п@@дец... Не играть мне на скрипочке...

[Алла-Ок!]

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

=======================

Собирайте грибы только в лесопарках Москвы!

С 10 миллионов жителей не убудет!

=======================

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать

всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

=======================

Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...

Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.

Пусть будет как у всех!

=======================

- Да х@й с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

=======================

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

=======================

Алименты - это членские взносы...

=======================

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

=======================

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

=======================

- Думаю, может новый холодильник купить?

- А со старым чего? Сломался?!

- Да некуда магнитики вешать...

=======================

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

=======================

Случилось на днях.

Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".

Я не нашёлся что ответить...

[Дмитрий]

Анекдоты на радио 101

[Ryb]

Старый анекдот.Возможно,повторюсь.

- Ой,милок, извини, я тебе на ногу наступила.

- Ничего,бабуль, я тебе уже на спину плюнул.

[prizrak]

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей – одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!

Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда – вам два!

Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.

Он отвечает: да нет, всё нормально.

Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!

Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту.

Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное.

Он присматривается… : Так-так-так… у вас контактные линзы!

Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

[prizrak]

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это

сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...