Анекдоты

[Алла-Ок!]

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

==========================

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

==========================

Новости:

- Челябинские Эмо были задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение Московских скинхедов.

==========================

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:

- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

==========================

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся: ""Папа, я не виноват - я предохранялся!""

==========================

Жена докапывается до Мужа:

Ж: Что для тебя 10 лет жизни со мной?

М: Одна секунда, дорогая

Ж: А что для меня 1000 баксов?

М: Мелочь, любимая

Ж: Ок, дай мне мелочи

М: Подожди секундочку...

==========================

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Алла-Ок!]

-ЭЙ,СМОТРИ! МЕНЯ В КРАСНУЮ КНИГУ ЗАНЕСЛИ!!!

-ДУРАК!!!это же паспорт!!!

==========================

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?

- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

==========================

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

==========================

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

[Алла-Ок!]

Разговор в Румынии:

- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет!

Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу ржут.

- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.

- Да не может быть!

- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.

==========================

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала.

==========================

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

==========================

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.

Сегодня будут вещать цифры 4 и 7.

==========================

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник :

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

==========================

Заявляет как-то муж жене:

- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На

полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.

Жена протягивает ему четвертной.

- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?

- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

[Алла-Ок!]

- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?

- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

==========================

Русский национальный менталитет: "Бля, вообще ничего не видно!!" - сказал водитель и прибавил газу.

==========================

Со слов моей коллеги:

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе

преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и

сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на

секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога

кричу:

- Родина мать зовет!!!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах

мысль "Неужто война?". И я уже тише:

- Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

==========================

Разговоpились два бизнесмена:

- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...

- Да, это все моя доpогая жена.

- Как это?

- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню...

- Hо y тебя же есть охpана?

- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

[Алла-Ок!]

- А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!

- Ну здорово!

- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.

==========================

Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта внизу одного из сайтов:

"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ и все такое."

==========================

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

==========================

Комментатор:

- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

==========================

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

- Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию".

Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

- А что, в Париже есть публичные дома?

Назавтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"

[Алла-Ок!]

- Гоги, ты памидоры любишь?

- Кушать - да, а так - нэт!

==========================

- Ты что плачешь, Гоги?

- Жену в армию забирают!

- Твой жена что, мужчина?!

- Какой мужчина! Сапсэм малчик!!

==========================

Теща (мечтательно):

- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась

непуганная природа...

Зять (язвительно):

- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной

==========================

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!

==========================

Знакомый рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

[Алла-Ок!]

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

==========================

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!

==========================

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будете заказывать?

- Мне пачку презервативов, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

==========================

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Сир, зачем вы надели пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключик потерял.

==========================

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!

- Меня 700 рублей в час!!!

==========================

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

[Алла-Ок!]

Блондинка спрашивает у врача:

- Скажите доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...

- Я могу с ним поговорить?

- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

==========================

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

==========================

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный..

==========================

- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?

- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

==========================

- Что должен делать молодой специалист, получая тысячу пятьсот рублей зарплаты?

- Ничего, и даже немножечко вредить.

[Алла-Ок!]

- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара?

- Детей, конечно. Их вилами можно.

==========================

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

==========================

2: Достоевского читаю

1: Идиот?

2: нет. Приходится

==========================

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.

Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе Адрес РОР3 сервера стоит: Ул. Королева, 31-10.

==========================

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:

— Ты чего такая грустная?

— Да меня хакер поймал.

— Ну и что?

— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

==========================

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

==========================

Футболист хвастается своей жене:

- Сегодня я забил два гола!

- Вот молодец. А как закончилась игра?

- 1:1.

[Алла-Ок!]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

- Эй, почему не стреляете?

- Не можем, ядро у вас!

==========================

- Батька, дай две тыщщи! Учиться пойду.

- Кто ж тебя за две тыщщи научит?

- Девки!

==========================

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь?

Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке? Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

===========================

Мужик говорит другу:

— Слышь, Вась, а че твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь?

— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

==========================

Корреспондент берёт интервью у человека,который утверждает что ему всё-по х#ю!

-(К) Как вы относитесь к политике нашего государства!?

-А мне по х#ю!

-Как вы относитесь к природе!?

-Мне по х#ю!

-А вот войны,катаклизмы,нищие,голодные дети,преступность,коррупция!?

-Да мне по х#ю!

-А вот как вы относитесь к женщинам!?

-Нууууууууу

-А я думал,что….

-А мне по х#ю,что вы думали!

==========================

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным…

[Алла-Ок!]

Был как-то в одном кинологическом питомнике,

так там у собак клички:

Ирод.., Калигула.., Нерон.., Люцифер.., Сатана..

А самая злая и вредная сука отзывалась на кличку ТЁЩА!

==========================

Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

==========================

Идут после смены патологоанатом и гинеколог:

П. - Посмотрите, коллега, какое небо голубое, какое солнце яркое!.. птички поют, деревья расцветают, воздух свежий!.. благодать!..

Г. - И лица, лица, лица!..

==========================

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.

Тренер:

- Как???

Бабка:

- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

==========================

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:

- Подбросим копчёного?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

- Земляк! До метро добросишь?

==========================

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

==========================

-Да у вас в Сочи даже MTV нет. Провинциалы!

-Зато у нас есть море, солнце, пляжи!

-Ух ты!

-Да у нас реки, полные вина!

-Ух ты!

-У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!

-Мальчики с девочками!? Провинциалы!

[Алла-Ок!]

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

==========================

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару

сто граммов для сугреву!

==========================

Он нежно обнял её и спросил:

- "Я твой первый мужчина?"

Она внимательно посмотрела на него и ответила:

- "А я - то думаю: где тебя раньше видела?"

==========================

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт:

- С@КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт:

- Я ДОМА, С@КА!

Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт:

- Я ДОМА, БЛ@ДЬ!

Стягивает с кухоннго стола клиенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт:

- Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:

- Бл@дь, как же хорошо жить одному!!!

[Алла-Ок!]

- Мальчик, ты на какой улице живешь?

- Я дома живу, а на улице гуляю.

==========================

Муж возвращается с работы и видит на столе записку:

«Пельмени в морозилке,суп на плите.Василия в шкафу не буди-ему в ночь!»

==========================

Мужчина приходит в спортивный магазин

- Мне надо лыжные ботинки 55 размера

- Какого?

- 55 размера

- А лыжи вам зачем?

==========================

поезд, в купе грузин и влюбленные.

Грузин на нижней полке.

Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

==========================

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов ”Спартака”. Смотрите на ОРТ ”Последний герой-3”!

==========================

Народная примета:

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

[Алла-Ок!]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б@я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...

Гаишник:

- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Тётка:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

==========================

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

==========================

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:

- Сколько раз стрелял в него?

- 20 раз!

- А сколько раз попал???

- ноль...

- А с чего ЖЕ он умер???!

- Со смеху......

==========================

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире!!!!!

[Алла-Ок!]

Врезается мужик на запорожце в мерс. Выходят оттуда 4 грузина очень недружелюбного вида. Выгребают мужичка из машины, говорит один из них:

-Слиш, мужик, ти попал, давай разберемся по мужски за машину.

Мужчина отвечает:

-Ну ребят, так же не честно.. вас 4-ро и все здоровые, против меня.

Грузин говорит:

-Ладно, иди Гоги на его сторону.

Мужчинка опять:

-Ну ребят, все равно не честно - нас 2-е, а вас 3-е...

Грузин:

-Ладно, иди Рустам тоже к нему

Мужчинк:

-Cмотрите опять не честно.. нас 3е а вас 2е...

Грузин:

-Cлиш, мужик, ти иди, нэ вмешивайся вообще, ми сами тут разберемся.

===========================

Разговаривают две блондинки.

— Привет! Как дела?

— Номально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

— Ну как, помогло?

— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

==========================

Черт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,

какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил ...

Врезается мужик на запорожце в мерс. Выходят оттуда 4 грузина очень недружелюбного вида. Выгребают мужичка из машины, говорит один из них:

-Слиш, мужик, ти попал, давай разберемся по мужски за машину.

Мужчина отвечает:

-Ну ребят, так же не честно.. вас 4-ро и все здоровые, против меня.

Грузин говорит:

-Ладно, иди Гоги на его сторону.

Мужчинка опять:

-Ну ребят, все равно не честно - нас 2-е, а вас 3-е...

Грузин:

-Ладно, иди Рустам тоже к нему

Мужчинк:

-Cмотрите опять не честно.. нас 3е а вас 2е...

Грузин:

-Cлиш, мужик, ти иди, нэ вмешивайся вообще, ми сами тут разберемся.

===========================

Разговаривают две блондинки.

— Привет! Как дела?

— Номально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

— Ну как, помогло?

— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

==========================

Черт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,

какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил ...

[Алла-Ок!]

Урок литературы в школе. Учительница

задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой

национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском

языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор

итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему

ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же

черным по белому написано: "Взял

Папа Карло чурку."

==========================

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно… Но откуда

ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!

- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован

==========================

Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

[Манюня]

Фелька (3 годика):

— Хочу пиКать!

Мама:

— ПиСать?

— Неее, пиКать!

Папа:

— Какать?

Фелька (на ресницах уже повисли слёзы):

— ПиКать!

Хором:

— Это как?

Фелька (сквозь слёзы):

— ПИК-ПИК-ПИК!!!

Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:

— Помогите!

Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:

— Доченька, что случилось?

— Мам, вытащи меня, я провалилась!

— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?

— А я тебе сейчас открою.

[Алла-Ок!]

"Одноклассников" придумали для того, чтобы одноклассницы смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники не смогли сделать с одноклассницами 20 лет назад.

==========================

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

==========================

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка:

- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!

Тот оживляется:

- Шашки, шахматы, домино...

- Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем.

- ???

- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.

Он открывает:

- Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.

- Теперь - я.... Ух ты - парень вааааще в одной простыне. Ваша очередь.

Парень закрыл, посчитал, открывает:

- Ух ты........... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.

Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:

- Вась! Глянь! Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!

===========================

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?

- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры?

===========================

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[Алла-Ок!]

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

==========================

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

- Смотря кому!

==========================

В поезде разговаривают два попутчика.

Один говорит :

- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!

Пять-шесть съел - и сыт!

==========================

Внук подбегает к своему дедушке:

- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??

Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

==========================

сидят на ветке 4 вороны; первая ворона говорит:

-на свадьбу мне муж подарил корову. Вторая ворона говорит:

-на свадьбу мне муж подарил часы. Третья ворона говорит:

-на свадьбу мне муж подарил деньги. А четвёртая молчит.

На следующий день первая ворона говорит:

-у меня украли корову!!!!! Вторая ворона говорит:

-у меня украли часы!!!!!!! Третья ворона говорит:

-у меня украли деньги!!!!! Четвёртая ворона говорит:

-мани мани мани, денежки в кармане, время полвторого, пора доить корову!

[Алла-Ок!]

- Ты че такой веселый?

- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

==========================

Прапорщик, раздавая противогазы:

- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

==========================

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле…

==========================

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

- А, у меня ведь жена - теннисистка...

==========================

В кавказском «Макдоналдсе»:

- Свободный мангал! Свободный мангал!

==========================

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

==========================

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена:

- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!

- А у тебя в сперме, но я же молчу.

==========================

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

[Алла-Ок!]

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

==========================

- Женщина вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.

- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!

- А я вам 1500 р заплачу.

- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!

- Ну а сколько тогда?

- Ну хотя бы тысяч пять...

==========================

Спрашивают как-то раз немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

===========================

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

===========================

У зятя день рождения.Приходит тёща и приносит зятю в подарок два красивых галстука.

Зять ,дабы выказать уважение к тёще,тут же идёт и повязывает один из них.

Входит в комнату,где сидит тёща,на что та мрачно изрекает:

-Так,значит,второй галстук ему не понравился………

[Алла-Ок!]

Встречаются две подруги.

-Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?

-Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему,

а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными!

===========================

- Прихожу домой, а жена сидит на «Одноклассниках».

- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

===========================

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

==========================

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

==========================

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что Вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это Вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

==========================

-Дорогой я похудела на три килограмма!

-Необольщайся,ты просто не накрасилась.

==========================

Новость:

Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

[Алла-Ок!]

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает

ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?

- Хочу!

- Иди попей, потом придешь!

==========================

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по русскому. Когда мама открыла тетрадь - умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика: Йошь

==========================

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.

На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.

Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

==========================

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже,

смутилась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

==========================

Приходит мужик в цирк и спрашивает:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[Алла-Ок!]

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы, б@ядь, кто?

==========================

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

==========================

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд насмарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!

==========================

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.

Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

[Алла-Ок!]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...

А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

==========================

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

==========================

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

==========================

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:

"Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)".

На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:

"Спорим, не пообрываешь! (Удав)."