Анекдоты

[asnv]

(пишу руЧками:)

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге видит тощую фигуру в черном шелковом плаще с капюшоном и с косой за плечом. Мужик:

- Ты кто?!

- Я - Смерть!

- Ну, и чё..?

(пожимает плечами) - Ну, и всё...)

[prizrak]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,

1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,

50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал

именно на меня!

[prizrak]

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и

всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как

это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

[prizrak]

На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

- Моя жена - таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребенку детскую песенку!..

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

[prizrak]

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Чем отличается лекарство от пива?

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

Две блондинки:

- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?

- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

- Вы мне льстите!

- Да нет. Я ведь зубной врач...

- Алло, это телефон 44-44-44 ?

- Да.

- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

[Алла-Ок!]

Слоган.

Доширак – паленой водке достойную закуску.

========================

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые

работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда

нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

========================

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие

и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я

профессионал!

========================

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт

угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

========================

Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами

глядишь в зеркало, значит, уже одурел.

[equilibria]

Тело: "Хочу "мартини"!"

Сердце: "Хочу ЛЮБВИ!"....

Мозг: "Протест отклонен! Я тоже хочу МАРТИНИ!"

**************************************************

Опытный хирург - молодому:

- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

******************************************************

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений...

- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?

- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.

- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива...

- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?

- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И... возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.

- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.

- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

*******************************

Отец проверяет дневник сына:

физика - 2

химия - 2

история - 2

литература - 2

пение - 5

"Господи, этот дебил ещё и поёт!"

********************************

- Я тебя люблю! А ты?...

- А я - не против...

[IRISHA]

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...

- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки закончились.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

У меня в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население Земли увеличилось на 4 миллиарда.

- Понаехали...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его перевезут в другой двор.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Из книги рекордов Гиннеса:

"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!

- Да я так и пришёл...

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому что пряжка металлическая! - сказала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Он в Питере, она в Москве.

Так никогда и не встретившись.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули, что ли?

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

[Алла-Ок!]

Секс по...

- Ну это, блин...

- Бл%... я тащусь...

- Ммммм...

- Какая у тебя !

- Какой у тебя...

- Епт...

- Ну нехх... !

- Смари скока звездей в натуре !

- Бл% буду !

- Еще разик ?

- Оххх...

- Неххх...

- Еще водка есть ?

- Нету !

- Ах ты, с%ка !

- Сам козел !

- Ну, до завтра, любимая !

- До завтра, мои милый !

Секс по-деловому

- Ну ?

- Давай !

- Сам давай !

- Не дам !

- Сам не дам !

- Ах не дашь ?

- Да, не дам !

- И не возьмешь ?

- Возьму !

- Сколько ?

- Сколько дашь !

- Столько хватит ?

- Тебе хватит, а мне нет !

- Ну, я еще добавлю !

- В самый раз !

- Завтра опять ?

- Ага, верну с процентами !

- Возьми сдачу с сегодняшнего !

- Да ладно, я угощаю...

Секс по-научно-технически

- Вот смотрю я на тебя и думаю..

- А ты эту книжку читал ?

- Я такую ерунду не читаю !

- Ну и зря, поменьше бы думал...

- Вот я и думаю, что надо меньше думать...

- А ты эту музыку слыхал ?

- Я такую ерунду не слушаю !

- А как же без музыки ?

- Так же, как и без вина !

- Ты что, обалдел ?

- Деньги кончились !

- Даже на вино ?

- Ага !

- Тогда кончай один !

- Как всегда ?

- А ты всегда один ?

- Неа, только когда на вино денег нет.

- А когда есть ?

- Тогда кончаем вдвоем. По одному.

- Ты на семинар ?

- Не, на конференцию.

- Ну вот и поговорили.

- А ты чего хотел-то ?

- А я разве чего-то хотел ?

Секс по-доброму

- Иди-ка сюда, девонька...

- Дык!

- Ой !

- Хихи..

- Да ничо...

- Это у Матрены ничо.

- Да, у нее ничо !

- Сено-то как пахнет !

- Пуще портянок...

- Самогонкой разотрись, а то замерзнешь

- Нам это ни к чему...

- Дык !

- Ой !

- Даааа...

- Вотжеж...

- Ага.

Секс по-злому

- К ноге !

- Только не бей !

- Давай !

- Только не бей !

- Наливай !

- Только не бей !

- Отвали !

- Только не бей !

- Ннн-на тебе!

- Только по голове не бей !

- Ах ты !

- Какой ты у меня страстный !!!

Секс по-супружески

- Я уже в постели !

- Сейчас !

- Я уже в постели !

- Сейчас, только дверь закрою !

- Я уже в постели !

- Сейчас, только счета отошлю !

- Я уже в постели ...

- Сейчас, только детей уложу !

- Я уже в постели...

- А ты мою машину на завтра заправил ?

- Так я же уже в постели !

- Вот иди и заправь !

- Сама иди и заправь !

- А кто у нас в доме мужчина ?

- А я почем знаю ?

- Вот и я не знаю...

- хррррррр....

- хррррррр...

Секс по-старости

- Кхе-кхе...

- Вот помню в году этак тыща девятьсот...

- Да врешь ты все, старый...

- Да... это было как раз после того как...

- Не помню...

- Вот и я не помню...

- У меня где-то записано...

- Не помню где записано...

- А что записано-то ?

- Что записано, то записано...

- Ну, ты как маленький, ей-Богу...

- Кхе-кхе...

(с) Лаврентий Правый

[Дмитрий]

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.

- О! Дорогой, а как думаешь, куда?

- Я думаю по морде!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[Дмитрий]

Приходит Мальвина к Буратино, и видит, что тот сидит хмурый и задумчивый.

- Что с тобой?

- Да вот думаю. И отец плотник, и непорочное зачатие...

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.

- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?

- Так она на гармошке играть не умеет!

Мужик приходит к приятелю и говорит:

- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.

- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.

- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

- Теперь о вечном. Вечно я, бляха, без денег…

[Дмитрий]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?!

- Провел им Интернет...

[Алла-Ок!]

Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.

===============================

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

===============================

В кривых руках и калькулятор зависает...

===============================

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров…

===============================

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

===============================

Блондинка звонит по мобильнику подруге:

- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.

- А почему только шесть раз?

- Пока не успели... Лежу... Жду...

===============================

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

[Алла-Ок!]

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

========================

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

========================

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

========================

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

========================

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то...".

========================

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

========================

Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

========================

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

========================

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

========================

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Алла-Ок!]

Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...

Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....

===========================

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

===========================

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- С%ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

===========================

- А может дать таможеннику взятку?

- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!

===========================

- Что случилось?

- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

- Как романтично...

- Да... только роза пластмассовая...

[Юлёк]

:)

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

:)

Правила перехода через проезжую часть:

«зелёный! – иди, красный - беги».

:)

Российский предприниматель запантетовал слово «хрень», и теперь у него права на такие товары и услуги, как «Лада Калина», стиральная машина «Малютка» и ипотека.

[equilibria]

Лыжник залезает на супер склон. Экипировка. Очки. Все по высшему классу.

Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника…

Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и, улыбаясь, думает: « Все же лучше, чем работать!»

*********************

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

********************************

- Почему вы убежали из операционной?

- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"

- Ну и что? Это чистая правда.

- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

***************************************

- Каково состояние больного?

- Два миллиона долларов!

- Ну, тогда начнем операцию.

***************************************

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

************************************

-Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

*************************************

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине «Медтехника» скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[vovchi1k]

:)

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

:)

Правила перехода через проезжую часть:

«зелёный! – иди, красный - беги

вводится четвёртый сигнал светофора-очень красный----означает-всётаки стой!

[Вика]

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

[equilibria]

Вопрос к моряку:

— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей!

Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???

— Перевозили мы как-то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…

*************************

Стоматолог:

- Ну, всё. Вот ваш зуб.

- Спасибо доктор, вот ваша ручка от кресла.

*************************

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

***************************

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"

Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

[андей73]

Маленький мальчик писал Деду Морозу:

- Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

[Darina]

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:

- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

[Shamis]

Как вам новые свечи от бессонницы?

Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

" Жена отправила мужа в магазин: Купи мне трусы и сеточку для волос...

Муж пришел в магазин: Дайте мне трусы с сеточкой для волос...

Продавщица: " а семейники с ящиком для яиц не надо?

[Дмитрий]

Пушкинская площадь. Возле памятника Пушкину стоит солидный мужик в

длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к мужику и говорит:

- Сударь, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня?

Мужик ошалело:

- Александр Сергеевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно!

Пушкин уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два.

Замерз уже, думает: вдруг Пушкин заблудился - города-то наверное не

знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет

ситуацию дежурному.

Дежурный:

- Пушкин, говорите?

- Пушкин.

- Александр Сергеевич?

- Он самый.

- Так он у нас в обезъяннике сидит!

- Пушкин? В обезьяннике? За что?

- За хулиганство.

- ????????

- Он ловил голубей и ... срал им на голову...

[Гость _Олександр_]

Весна, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.

На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору

Василь Титечко. с. Мале Вербне

СУСІДОВА РАДІСТЬ

— Як у тебе хлів горів,

Послухай, Іванку,

Мов дитина ти радів

Й веселивсь до ранку.

Навіть в танець ти пішов,

Слідом - твоя Катря,

Чи не час для вас прийшов

Йти до психіатра?

Від душі той засміявсь

Й мовив до Демида:

— Просто полум'ям зайнявсь

Й хлів мого сусіда!