Шутки, афоризмы и прочее

[IRISHA]

Одна минута смеха продлевает жизнь на пять минут,

Один стакан сметаны увеличивает ее на три минуты.

Люди! Смейтесь над сметаной!!!

[Алла-Ок!]

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

а. вы заснули у любовницы,

б. вы ещё не проснулись,

в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

д.ночь удалась,

е.накануне

вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

[DAK]

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

а. вы заснули у любовницы,

б. вы ещё не проснулись,

в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон

г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,

д.ночь удалась,

е.накануне

вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам

раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"

ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,

з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

...осорбенно пункт Е

[IRISHA]

Жил на свете самурай,

Добрый и внимательный,

Каждый день он посылал

Икебану матери!!!

[Алла-Ок!]

...осорбенно пункт Е

Согласна

[Алла-Ок!]

Сильна в нас еще память о детстве...

Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".

Водила принимает вызов, говорит:

- Позже, я занят.

И дает отбой.

И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:

"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

==========================

10 признаков того что женщине пора домой

1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете , держа руки над головой и виляя бедрами

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что у вас это получится

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, косметика размазана по лицу и искренне не понимаете почему это получилось

5. Мужчина с которым вы заигрываете был вашим учителем в пятом классе

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым

7. Вы снимаете туфли потому что считаете что они мешают вам ходить

8. Вам кажется что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин вы думаете: " и ничего что прическа растрепалась, я все равно еще ого-го! По крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, вы абсолютно искренне смеетесь : да я же как стекло!!!

[Алла-Ок!]

Была у нас секретарша Ниночка.

Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".

Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов

она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два

слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у

нас фраза стала повсеместно употребимой.

[IRISHA]

У меня дочка в 3 года сидит размышляет: Я когда вырасту , заработаю много денег и куплю маме-шубу, папе-машину, тете-бальное платье, бабушке-сумку. Дед спрашивает: А мне чего купишь? Она: ничего не куплю, у меня уже деньги кончились, видишь сколько всего накупила!

Рассказала знакомая. Внуку 3 года, порезал палец, забинтовали, ждут родителей. Те приезжают с подарками: сабля, шлем, конь. Отец говорит: будешь теперь, как солдат! Бабушка: А солдат то с раной. Внук: сама вы бабушка сраная!

Ехали как-то в автобусе знакомые, заходит мужик с сыном лет 3-х. Сын канючит:Пап, купи пистолет, пап, купи пистолет, пап, купи пистолет!! Отец в ответ: нет! Сынок: тогда я расскажу маме, что ты тете Зине в ванной титьки целовал! Мужик весь покраснели на следующей остановке срочно сошел! Люди едут дальше, заходит женщина с дочкой. Девочка просит: Мам! Купи куклу! Все как грохнут со смеху, а кондукторша говорит: Женщина лучше купите)))

[Алла-Ок!]

Ехали как-то в автобусе знакомые, заходит мужик с сыном лет 3-х. Сын канючит:Пап, купи пистолет, пап, купи пистолет, пап, купи пистолет!! Отец в ответ: нет! Сынок: тогда я расскажу маме, что ты тете Зине в ванной титьки целовал! Мужик весь покраснели на следующей остановке срочно сошел! Люди едут дальше, заходит женщина с дочкой. Девочка просит: Мам! Купи куклу! Все как грохнут со смеху, а кондукторша говорит: Женщина лучше купите)))

Реальные истории из жизни блондинок:

- Вы бы сделали что-нибудь со своей интеллектуальной девственностью, - взмолился на одном из экзаменов преподаватель старославянского языка. Вика вспыхнула и выскочила из аудитории. Потом в курилке она еще долго возмущалась наглой фразой. "Думает, если блондинка, значит, можно со всякими пошлостями приставать!" - Вика зло стряхнула пальчиком с накладными ногтями пепел с длинной гламурной сигареты. "Я, между прочим, со своей девственностью рассталась давно и без дурацких советов этого пошляка". Судя по всему, слово "интеллектуальная" ее сознание просто проигнорировало.

Или вот:

"Ляпать" Снежана умела. Однажды в гостях пожаловалась маме очередного поклонника, что у нее рассеянный склероз. Мама была в ужасе:

- А какие симптомы?

- Все на свете забываю! Одно платье два раза подряд могу в институт надеть! - вздохнула красотка.

Рекомендую почитать:

http://www.trud.ru/article/2009/05/28/esli...y_pridumat.html

[Алла-Ок!]

Знаете ли вы о том, что ежики - это pазyмные сyщества? Hе веpите? Тогда пpоведите несколько экспеpиментов, и вы сможете в этом yбедиться:

1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.

2. Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.

3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.

4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.

5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.

6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.

7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!

8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.

[Алла-Ок!]

Ёж – рецидивист

http://ejik.kulichki.net/retsidiv.htm

[Алла-Ок!]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте :). Прим. автора сайта).

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.

================================================

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

[IRISHA]

Самоуважение бублика зависит от величины дырки!

Будущее- это такая штука, которая приближается со скоростью 60 минут/час!

****************************************************

Был в одной фирме директор по фамилии Рать и бухгалтер Нина Архиповна.

Звонок по телефону: Будьте добры, пригласите Нину Архиповну к телефону.

Секретарша: Ее сейчас нет на месте, она уехала С РАТЬ в налоговую!!!

[Алла-Ок!]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[Алла-Ок!]

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы.

Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.

Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да

что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его

взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.

- Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на

остановке.

Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.

«Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было

лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» - распалялся человек в душе. С

этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки,

испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.

«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал

он про себя.

- Показываем проездные, оплачиваем проезд! издалека донеслось от

кондуктора.

- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением,

с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.

Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.

- !!?! Немая сцена .

Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.

- Б..дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель

откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки,

отходивших от шока граждан.

PS

«Хоть бы одна с..ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам

не с расстегнутой ширинкой ходить», сокрушался потом товарищ.

PS

А вы как бы намекнули?

[Алла-Ок!]

Заголовки новостей

* Вандалы надругались над хулиганами!

* Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

* Липецкий некрофил оказался извращенцем!

* Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

* Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

* Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

* Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

* Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

* Как определить пол будущей матери.

* Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

* Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

* Штирлиц сотрудничал с фашистами!

* Ученым удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

* Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

* Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

* Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

* Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

* Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

* Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

* Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

* Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

* Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

[Алла-Ок!]

Словарик "неприличных" выражений

•В арабских странах не подзывайте кошек по-русски: "Кис-кис". Призыв созвучен арабскому глаголу, обозначающему сексуальное действие.

•В Португалии и Бразилии воздержитесь от русского слова "король". Произнесенное с московским "аканьем", оно становится похожим на португальское "caralho" ("каральо"), что переводится на русский как слово из трех букв.

•В Таиланде адресованное красивому морскому пейзажу "Ну и ну!" может быть расценено как чрезмерное и даже обидное внимание к бюсту проходящей мимо дамы.

•В Англии не стоит восклицать по-русски: "Факт!" Окружающие услышат: "Fuck it!"

•В Испании не упоминайте сокращенное название команды "Локомотив" - "Локо". По-испански "loco" - "сумасшедший".

•Для английского уха странно звучит название "Содбизнесбанк". "Sod" - грубый синоним русского "содомит".

•Однофамильцам Алены Апиной: по-фински "apina" - "обезьяна".

•А вот финнам, приезжающим в Россию , советуют не восклицать, поскользнувшись на улице: "Huy!". Прохожие не поймут.

•В Турции не просите в магазинах кефира: "кефир" по-турецки - "неверный". И не ругайтесь на "бардак" в гостинице: вы рискуете получить пустой стакан - "бардак".

•Иранцы посмеются над фразой: "Костя откусил кусочек вкусного абрикоса и бросил косточку в кусты". "Кус" и "кос" в фарси означает сексуальное действие.

Как не удивиться

•Не пугайтесь, если в Израиле вас при оплате банковским чеком попросят "выписать дахуя". В переводе с иврита "дахуй" - это всего лишь "чек с отсроченной оплатой". Также не стоит сердиться, если вас спросят: "Ата мудаг?" С иврита это переводится как "Ты обеспокоен?".

•В Швеции в разговоре коллег или друзей можно услышать: "Han gick pa fack" - "Он пошел на фак". "Fack" - сокращенная форма от "fackforeningsmote" - "встреча профсоюзных работников".

•Если вы знакомы с испанскими ругательствами , не удивляйтесь слову "carajillo", упомянутому в кофейном меню ресторана. Оно созвучно испанскому "carajo" (неприличное слово из трех букв), но представляет не его уменьшительно-ласкательную форму, а "кофе с коньяком".

•Некоторые проблемы с носителями русского языка могут возникнуть у пакистанцев с фамилией Дурани, японцев Ебихара, болгар Какаловых.

•В чешском не удивляйтесь словам, оканчивающимся на -дло: "ходидло", "возидло", "умывадло". Впрочем, самое запоминающееся из их череды, несомненно, "жрадло" - "корм".

•Корень "hui" в финском связан с понятием аферы. "Huijari" - "аферист" или "аферистка", "huiputtaa" - "обмануть", "huipuhunta" - "максимальная цена, ставка", а сама "афера" или "обман" - huijaus. А вот загадочное выражение "hujan hajan" - это всего лишь "вперемешку".

[Алла-Ок!]

Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.

Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент…

На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34!

Занавес.

==========================

Челябинск, Россия

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.

Страшно зубы болят, пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели слизистая была покрыта язвами и ожогами.

Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

[Lintra]

sms-ki:

1. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

2. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

3. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

4. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

5."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

6.Приходите пешком. Поедем на мне.

7.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! –

8. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

9. "Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

10. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Алла-Ок!]

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!

9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

==========================

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

==========================

Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуданивозьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал. Б останавливается, Ж тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. Г видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Ж подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:

Ж - юрист такого-то класса и т.д.

Г – Бл@ть! Вижу! Встречаю!

[Алла-Ок!]

Речь о тех временах,

когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Алла-Ок!]

Может и знакомо, но все же улыбку вызывает.......

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хр@н.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер - городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хр@ново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

[Nastya]

Для тех кто живёт в Питере

Ты живёшь в Питере, значит ...

- Масяня — твоя землячка…

- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…

- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...

- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на грибанале»…

- Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно…

- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…

- Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост…

- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…

- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…

- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…

- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…

- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…

- Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена…

- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…

- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…

- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…

- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…

- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…

- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…

- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…

- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…

Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!

Вы - коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "ух-ты!!", а "бля-я-ядь....!!

А еще ты знашь что такое "поребрик" и подъезд называешь "парадная"!

[Алла-Ок!]

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных

размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел

на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас

не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он

пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни

в глаз ни дать, ни отпеть"

==========================

Довелось как-то моей девушке по молодости работать в продуктовом магазине. И, вот, рассказала она мне такой случай:

Заходят в магазин двое: Надменного вида Мужчина в годах (НМ) с Молоденькой Кралей (МК), всем своим видом выдававшей, что охмурила она этого НМ в своих сугубо меркантильных интересах. Доходит их очередь до кассы, НМ делает "заказ" и пренебрежительно бросает деньги в лоток для оных. Моя девушка (Д), будучи уже тогда обладательницей неслабого гонора, такое обращение проглотить не сумела и, отсчитав сдачу, тем же образом кинула ее в лоток. Мелкой пигалице это не понравилось, и она начала возмущаться, спровоцировав следующий диалог:

МК: Что ты тут себе думаешь?! Как ты смеешь так обращаться с клиентом?!

Д: Угу... Это он, может, для тебя клиент... А для меня - покупатель.

НМ: *одобрительно улыбнулся…*

[Алла-Ок!]

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.

После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.

Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.

Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.

Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.

Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..