Шутки, афоризмы и прочее

[Алла-Ок!]

Как проехаться в такси "БЕСПЛАТНО"

Друг рассказал.

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".

Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.

И тут вспоминает, что расплатился, когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста...

================================

Про рыбу...

Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный.

Не так давно звонит и зовет меня в гости:

- Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило...

- Что это за рыба такая? Интересуюсь.

- Дык, приезжай, вот и попробуешь!

Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая

бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается

главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что

надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное.

Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как

же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и

только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения:

- Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на

Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не

пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда

вертолета 180 тыс. - вот и считай!

И все-таки очень вкусная была та рыбка....

[Алла-Ок!]

Реальное объявление:

"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:

1. пришли гости, нет стула? супер монитор всегда под рукой.

2. не на что поставить любимый горшок с цветами? - и тут супер монитор придёт вам на помошь.

3. захотели что - то тупо выкинуть из окна? лучше варианта не найдёте.

4. ну и последний, самый глупый способ: просто подсоединить его к компьютеру, посмотреть, как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)

купите сейчас и получите нерабочую мышку и затёртый коврик в придачу.

p.s. монитор этот действительно есть в наличии"

Рыдали всем отделом.

[Алла-Ок!]

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.

Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На

стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn

и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы

сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу

на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером

приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ

БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают

их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Ребята пошли другим путем!

==========================

ДЕДУШКА РАССКАЗЫВАЛ

В 70-х годах прошлого века строили БАМ - Байкало-Амурскую ж/д магистраль. Строили долго, поезда не ходили, и родились народные подколки, например:

"Приезжай ко мне на БАМ

я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда -

Пусть поработает пи#да"

Но журналисты СССР не знали народных поговорок. И однажды в газете появилось фото: жених стоит на рельсах и держит на руках невесту, а под фото подпись:

"Пока не ходят поезда"

Смеялась вся страна, автора фото и подписи уволили из газеты.

[Алла-Ок!]

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.

-Такси "Альфа" слушает!

- Мне бы машинку по району.

- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?

-Ну подожду....

Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.

-Где машина?

-Спускайтесь подъезжает.

Спускаемся(январь,-25 на улице).

подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!

Подъежжает убитая белая шестерка.

Спрашиваю: -Альфа?

-угу....

у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....

Пипец полный.. Занавес.

[Рона]

Аллочка,я свой пятак всунула,может ни к месту,скажешь

http://www.jvanetsky.ru/data/text/t7/stili_spora/

М.Жванецкий

[Алла-Ок!]

Конечно, твоя ссылочка очень даже кстати, Рона. Спасибо!

[Алла-Ок!]

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[Алла-Ок!]

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника

вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но

еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что

задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,

звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!

Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно

выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты

разоралась-то? В туалете я."

=================================

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов

продаж рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. “Какого х#йя тебе надо?” - “Что именно Вас интересует?”.

2.. “Всякая пое%ень” - “Широкий ассортимент товаров”.

3.. “Бл@ буду!” - “Фирма дает гарантию”.

4.. “Где тока таких мудаков берут?” - “Оставьте координаты вашей фирмы”.

5.. “Засунь себе в…” - “Hуждается в доработке”.

6.. “Отвечаю напидора!” - “Лично проконтролирую выполнение”.

7.. “Я тебя в рот е%ал!” - “В данный момент Ваше предложение нас не

интересует”.

8.. “Че за нах?” - “В этом пункте допущена ошибка”.

9.. “Вот же ж бл%дь какая!” - “Скажите, что Вы заканчивали?”.

10.. “Х#й тебе в жопу!” - “Скидки не предусмотрены”.

11. “Пидар штопаный” - “Клиент”.

11.. “Овца е%аная” - “Клиент”.

12. “Х#йло очкастое” - “Перспективный клиент”.

13. “Зае%ал уже” - “Что Вы еще хотели бы узнать?”.

14. “там такое.. х#й прассышь” - “Высокотехнологические разработки…”.

15. “Пошел на х#й!” - “Обратитесь к моему коллеге…”

[Алла-Ок!]

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, закзывают пиво и тих-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Нашы посовещались, и один самый маленький и щуплый вызвался провести эксперимент. бармен выдает ему бутылку и моряк опрокидывает и выливает коньяк самотеком, НЕ ГЛОТАЯ!!!! Под овации бармен выдает им 2 бутылки! и все было бы хорошо, но местные опять зовут бармена..., бармен говорит, что если этот щуплый выпьет еще одну бутылку, то они купят нашим еще 4 штуки. А нашему уже море по колено:"ДАВАЙ!", таким же манером он выпивает еще одну и падает под стол! Наши забирают 6 бутылок, моряка и понесли на корабль, этот парень потом спал 2-е суток, пока остальные пили элитный коньяк.

[Алла-Ок!]

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.

Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"

А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?

[Алла-Ок!]

Известная филологическая байка советских времен.

Студенты отдыхали на юге. Когда они очнулись от отдыха выяснилось, что до отъезда еще неделя, а денег уже нет. По-счастью, обратные билеты были куплены заранее. Но до отъезда еще надо было дожить.

Единственная надежда - телеграфировать родственникам и попросить срочно выслать денег.

Однако, на главпочтамте выяснилось, что оставшейся в карманах мелочи хватает только на одно слово в телеграмме.

Выход был найден! Текст телеграммы гласил: "Двадцатипятирублируйте".

==========================

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит

- А х#ли прятаться, она же ядерная...

[Алла-Ок!]

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

- 36-13 !

==========================

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася.

Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:

"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения и тд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: - Вот блин, пе%ерасты.... кругом

[Алла-Ок!]

По поводу блондинок (они во все времена наверное такими были).

Далекие 80-е годы, семинар в энергоинституте, 1-й курс. Тема "Измерительные приборы, системы и единицы измерения".

Преподователь (П) после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку (Б):

(П) Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например бытовые?

(Б) Немного задумавшись: градусник.

(П) Да, только правильное название термометр. Какие еще?

(Б) Долго и задумчиво смотрит в окно.

(П) Ну, правильно чем давление меряют?

(Б) Уверенно: Барометр!

(П) Замечательно, это погодное, а другие виды давления?

(Б) Неуверенно: давленометр?

Аудитория оживилась.

(П) Заинтересованно: а, тогда напряжение?

(Б) Радостно: напряжометр!

Занавес!

==========================

==========================

кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

[Алла-Ок!]

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?

Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:

- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая!

Смотрит цвет:

- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!

И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:

- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный?

Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал:

- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

[Алла-Ок!]

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.

к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...

- БИТТЕ! Комментарии излишни...

==========================

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

--Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

--Здравствуйте! Алеши нет дома.

--А Вы Алешина мама?

--Нет, я бабушка...

--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

--Юля, это ты??!!

Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

[Алла-Ок!]

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".

Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает

у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер c трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

- Я явился, моя королева.

- Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот муд@к меня не пускал...

[Алла-Ок!]

в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.

>> >> Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:

>> >> - Ой,это не надо...

>> >> Кассирша:

>> >> - Оля, у меня отмена, подойди...

>> >> Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

>> >> - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

>> >> Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

>> >> - Давай я сниму!

>> >> Кассирша:

>> >> - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!

>> >> Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

[Юлёк]

Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо...

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин: "Буду краток. П@здец."

Когда мужчина женится на прекрасной девушке, то ему абсолютно по барабану, какое название носит банк её папаши.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааа, горячую воду дали!"

[Юлёк]

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Программист, увидев НЛО:

- У кого-то диск полетел...

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она цвета, эта нескончаемая полоса препятствий.

[Алла-Ок!]

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто

не прогуливал литературу в седьмом классе.

Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав

за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех

к тому месту, решили завернуть ко мне.

Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям

спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,

я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ

НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".

Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.

Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

[Алла-Ок!]

Работаю в салоне связи. Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

=======================================

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь, что ты в бмд и, пригнувшись. десантируй!"

З.Ы. Парни оказались вполне адекватными, и на второй день мы пили и ели уже вместе

[DAK]

...

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь, что ты в бмд и, пригнувшись. десантируй!"

З.Ы. Парни оказались вполне адекватными, и на второй день мы пили и ели уже вместе

... ДУБЛЁНКА

Вот так умрёшь, и кто-то С ДУРУ

В тебе оценит ТОЛЬКО шкуру (В.Гафт.)

[Алла-Ок!]

Причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, .

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!!!!

[IRISHA]

Интересные факты(для расширения кругозора):

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых

комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше

двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев

Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну

оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках

этой фирмы в Малайзии.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться

в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,

Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить

спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,

относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались

лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в

имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает

просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в

расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

[Алла-Ок!]

Надписи на маршрутках :

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" (эта наверное самая распрастраненная надпись);

Не говорите Водителю Куда ему ехать и он не скажет Куда Вам пойти;

Книга жалоб в следующей машине, (по моему мнению это самая прикольная надпись, видел реально);

Вырасту- икарусом стану!"

Это не Билайн - все входящие платят;

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей;

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь;

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет;

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!;

Просьба говорить остановки погромче, водитель - глухой. но и не стоит орать - он ещё и нервный!;

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!;

Надпись на двери "Дверями не тр@хать";

Дверь закрывайте душевно, а не от души!;