Шутки, афоризмы и прочее

[Сержио]

Перлы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

[Дмитрий]

1. Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать! (физкультура).

2. Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.

3. Левый палец большой ноги.

4. Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...

5. Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите.

6. Лишь только я вам вот.

7. Лови сам свои мозги.

8. Меня не трёт…

9. Мне как обухом по голове, и ничего - никто не жаловался...

10. Мне легче всё делать левой ногой...

11. Мне не нужны у вас ваши эти самые...

12. Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.

13. Нет ведь разума никакого у вас...

14. Нет никаких запретов на ориентацию…

15. Но у вас-то головной разум есть!..

16. Ночью надо ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина.

17. Ну, меня на фиг!

18. Ну, мы, я думаю, что вообще…

19. Ну, что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

20. Ну, что ты мыслью по доске растекаешься...

21. Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки.

22. Одним зайцем сразу всех убить!

23. Одновременно, у Дебюсси есть и своя собственная физиономия.

24. Он был развитый и остаётся развитый.

25. Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.

26. Опять доска не пишет!

27. Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.

28. От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы.

29. От здесь до сюда…

30. Отвлекитесь от ваших плоскомудрых дел.

31. Очень никаких поблажек.

32. Очень трудно находиться там, где необходимо, особенно весной, когда просыпаются инстинкты.

[Турандот]

Агния Барто

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

[equilibria]

Цитатник на все случаи жизни от Виктора Степановича Черномырдина

http://www.polemics.ru/articles/?articleID=730

[Каспер]

МОНОЛОГ ЖЕНЩИНЫ И ЕЕ МОЗГА!!!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Юля

[Алла-Ок!]

Законы Мэрфи о работе

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял ни самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Расслабься - стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

“Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

[IRISHA]

http://izhevsk.ru/forummessage/44/2095493.html (С)

[equilibria]

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

...Жена проводит аудит карманов...

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела, я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас, просто в очень редкой форме!

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился - от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Как идиот вы были безупречны.

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Я не стесняюсь - это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

[prizrak]

хотел плюсик поставить предыдущему сообщению

не дали

жаль !

[Алла-Ок!]

Худеем правильно…Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!……..

«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..

Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…

Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Фэтима

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…

утро – чай/кофе.

день – яблоко/апельсин/чай.

23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка.. Чт – Хм, гречка.. Пт – Фу, гречка.. Сб – Ничего.. Вс – Ничего.. Пн – ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть – это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).

[Алла-Ок!]

Вопросы и цитаты с медицинского форума

Результаты анализов показали,что я являюсь бессимптомным носителем гонореи,что,в принципе,возможно,т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача,так и всего остального.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Мне можно по утрам пить растворимый кофе,живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Дома ходим босиком,можно ли сделать анализ,чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Влияет ли спе**а на вес женщины?

Мне кажется,что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,что я его уже не дождусь,хотя полноценного смеха у меня не было,были лишь предпосылки к нему.

Надо ли предохраняться,если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна),если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка,то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Моей сестре 25 лет,она переспала с мужчиной,но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде смеха

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль:а когда ее меряешь,попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках –реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее:Доп. информация для реализации в республике Беларусь:не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь –там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем,если смех произошол во время месячных без призирватива?

Могу ли я заниматься оральным смехом с хламидиозом

Скажите,пожалуйста,могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал,задержка 1 неделя,мне 21 год.

Здравствуйте,Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос:девственница ли я или нет?

Жена очень сильно хочет родить сына,пол пока мы не определяли. A если родится девочка,не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см,а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни,вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Мы с мужем решили завезти ребенка

У самого меня следующие симптомы:неприятный запах и зуд,если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел,могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

[asnv]

Кто проповедь прочесть захочет людям,

Тот жрать не должен слаще, чем они.

Ю.В. Андропов (с)

[equilibria]

Гусар галантно сообщил Наташе,

Что может на ночь приютить её,

При этом Ржевский засмущался страшно,

Ведь у него не графское жильё.

Однако же, она не отказалась,

Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,

И между ними ночью завязался

Такой вот интересный диалог:

- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!

А на балу ни капли не устала!

Поручик всё воспринимал серьёзно.

Он ей принёс второе одеяло.

Потом она немножко помолчала,

Подумала:"Ну до чего ж он туп!",

- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,

И он принёс ей свой большой тулуп.

- Ах, право же, мне это надоело!

Ростова с гневом Ржевскому сказала.

- Мой муж отогревал меня всем телом,

Пока был жив, когда я замерзала!

Поручик рассердился, - На хрен нужно!

На кладбище тащиться среди ночи,

Чтоб откопать и принести вам мужа?!

Я спать хочу, Наташа, между прочим

[equilibria]

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Мы в ответе за тех, кого напоили.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

[IRISHA]

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.

Делиться надо не счастьем, а деньгами - деньгам все рады, а о счастье у всех представление разное.

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обоср@ться.

У нас каждый имеет право потребовать, прежде, чем его пошлют...

Ради бурных сцен и драк человеку нужен брак.

Легко сочувствовать чужому страданию, труднее сочувствовать чужой радости.

Нередко внушительное превосходство - есть результат превосходного внушения.

Проводи каждый день своей жизни так, как будто он последний! Ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, об@ссысь...

Секрет - это то, что всем рассказывают поодиночке.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда. Люди не должны пить с рыбами!

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Бездари ищут нишу, а таланты - простор.

Деньги портят человека; их отсутствие, к сожалению, тоже.

В мире животных все как у людей, только честнее.

Почему-то в русском языке предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить" и так далее, - означают совершенно обратное.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Легко отвечать за других, особенно когда их ни о чём не спрашивают.

Справедливость - понятие настолько относительное, что пока она тебя ни коснётся, то никак к тебе не относится.

У женщин никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Труд и только труд сделал человека.......... Угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

От любви до ненависти - один шаг на сторону.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Открывая свою душу, будь очень внимателен - как бы в неё не наср@ли.

Никогда не говори людям о своих проблемах. Восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать - рады, что они у тебя есть.

Ветер в голове попутным не бывает.

И под конец:

"Ты должна!" Убивает эта фраза. Всё, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!

[IRISHA]

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы.

То, что для гусеницы - конец света, для бабочки - день рождения.

Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.

Когда я родилась, то была так поражена, что целых два года ни с кем не разговаривала!

Женщина, быть может, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для неё делают, но она всегда заметит, чего для неё не делают.

Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

Какие это деньги? Это сдача!!

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Му-Му тонет и думает: -А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Когда я ем - я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён...

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее её диагноз...

[АннушкА]

Умные мысли психотерапевтов

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек —это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра и безмятежным.

[Samanta]

Мама научила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня, как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

[Samanta]

Прочее...

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо

2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки

3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун

4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар

5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти

6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ

7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю

8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм

9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина

10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау

11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю

12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам

14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха

15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек

16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм

17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю

18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су

19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар

20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит

21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни

22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха

23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб

24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу

25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо

26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо

27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун

28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам

29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык

30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу

31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх

32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне

33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык

34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим

35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни

36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун

37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу

38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ

39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю

40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала

41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам

42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао

43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак

44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам

45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк

46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай

48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан

49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь

50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь

51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь

52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь

53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски

54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит

55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон

56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч

57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам

58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ

59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети

61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад

62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити

63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель

64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда

65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг

66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам

67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн

68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам

69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир

70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум

71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем

72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю

73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ

74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа

75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм

76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка

77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара

78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум

79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад

80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап

81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй

82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв

83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс

84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син

85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд

86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа

87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру

88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

[Алла-Ок!]

ОДНОСТИШИЯ

Наталья Резник.

Поехать согласилась только крыша...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного - три флакона...

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок...

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

[Вика]

Прочее...

- Аку кунта капада авак

Спасибо, давно хотела все это узнать!

[DAK]

[ded]

Ах,лица-то какие хорошие!

[equilibria]

лежала ты пред ним нога

Текст зародился где-то ВКонтакте и теперь гуляет среди ценителей поэзии. Они плачут. Возможно, вы тоже будете.

Это к вопросу об исповедальности как извечной основе поэзии.

http://roman-shmarak...303.html#cutid1

По ссылке к посту более 200 комментов, едва ли не лучших, чем сам текст. Всесторонний анализ написанного. Обрыдаешься))))))

зачем ты плачишь?

зачем винишь себя?

ты что совсем не понимаешь?

что отдала ему себя.

конечно горестно.что он не та любовь

конечно совестно.что оступилась вновь,

но нужно было думать головой

когда шагала к нему в гости

когда он пригласил тебя к себе домой

и ты решила из-за злости

так отомстить парнише своему

который сделал очень больно

и сказав "Прощай" ему

ты полетела к другу гордо.

пришла - и вроде ничего такого

шампусик,тортик предложил

но перед глазами ты видела другого

того с кем друг его дружил.

в тумане пленных чувств вдруг очутилась

лежа в невинном платеце она

не понимая того,что оступилась

ему сказала ели слышно "Да".

ты оказалась в мире страсти

как мошка в плену у паука

и вот раскрылись вдруг все масти

лежала ты пред ним нога.......

на утро мысли все собрав

глаза открыла и очнулась....

и не успев еще понять

по сторонам невольно оглянулась,

знакомые увидела цветы

и запах уловила ихней

и думая "что забыла в этом доме ты?"

в голове прогнала все мысли вихрем

и вспомнив что же тут стреслось

слезу тихонько уронила....

перед глазами детство пронеслось

и поняла,что навсегда его ты упустила.

собравшись тихо ты ушла

захлопнув дверь тихонько.

и осознав-все поняла

и было стыдно и так больно,

что захотелось закричать

да так чтоб слышно было всем в округе

но не смогла ты вслух сказать

взяла себя тихонько в руки

и поплелась к себе домой

чтоб успокоить себя как-то

теперь не твой

мальчишка тот которому сказала ты "Прощай! когда-то.......

[Галочка]

equilibria, послала я сие "произведение" одному моему знакомому, который балуется стихоплётством. В ответ он прислал вот такой экспромт:

«конечно горестно, что он не та любовь

конечно совестно, что оступилась вновь»

Конечно плачу я что жизень не легка

Вот… оказалася в плену у паука

Зато какие чувства!.. Без вопрософ

Не ощущал такие и философ

Да что философ… ведь за много - много лет

Не чувствовал такие и поет!!!

Громатики и логики холопы

Я так пешу и попадаю в ТОПы

Им не понять во сне иль наеву…

Не только так пешу, я так ЖЕВУ!!!

Пусть говорят, казлы, о боже мой!..

Что надо, надо думать головой

Куда им до моих, блин, ощущений

И столь нивираятных преключений!!!