Егорка

Июль. 19 лет. Чёт не сходится кажись.

Лен, с Днём Рождения! Здоровья тебе, удачи везде и во всём, а также весёлого-превесёлого настроения! То есть, никогда не унывать. (Тебе не идёт унывать, у тебя лицо очень положительное).

Не совсем так. Дисфагия приводит к попаданию пищи в лёгкие, результат - пневмония. Ну и соответственно...

Вот именно. Не пытайте вавилонских чисел, о Левконои! Мало толку в таком пытании — что будет то будет. Хотя, конечно, хочется иногда подкорректировать. Вот лично я, допустим, согласен помирать только в солнечную погоду. Пардон за угрюмость темы, но всё-таки. Вот чтоб солнце светило так ярко-ярко. И чтоб не жарко было, а так, с прохладцей. Типа начало осени. И ветер чтоб такой сильный, с порывами до двадцати м/с (где-то примерно), и небо синее-синее, а по нему редкие одиночные облачка малого диаметра с большой скоростью пролетают. Чтоб вот так вот было — солнце и ветер. А по другой погоде я помирать не согласен, это уж извините. А сегодня у меня произошла встреча с интеллектуальной собакой. Я к тёще ездил лампочку вкручивать на кухню (перегорела). Возвращаюсь домой. Иду к остановке общественного автобуса. Возле пешеходного перехода сидит собака обыкновенная. Почти под светофором. Просто сидит и всё. В одиночестве, вокруг никого. Ну, я иду мимо, внимания не обращаю, мало ли. Я к собакам равнодушен как-то, если честно. Собака сидит, машины едут (движение там очень плотное, буквально косяком). Тут светофор переключается, машины останавливаются, а собака встаёт и начинает идти по пешеходному переходу на ту сторону! Одна! До меня сразу дошло — она тут не просто сидела, она ждала, когда ей зелёный загорится и светофор зажужжит! Я чуть не остолбенел от такого факта. Очень сильно я удивился. А собака спокойно перешла на ту сторону, в частный сектор. Главное, посмотрела на меня так искоса через плечо. Если б она ещё и подмигнула — я б точно в обморок упал бы наверное. Но нет, не подмигнула. Осторожная, зараза. Похоже, где-то я их недооцениваю, собак этих. Не так они просты, как хотят выглядеть, да-да. Весь день сегодня размышлял над этой собакой. Что вспомнилось — где-то я читал, у какого-то философически мистического писателя, что звери и животные, сосуществующие в данное время, не просто так себе живут, а эволюцию совершают. Эволюционируют. Растут морально и в плане интеллекта тоже. То есть, у нас своя эволюция, у них своя. И очень может быть, что грянет час — и поднимутся с колен, вернее с четверенек, все наши Шарики и Мурки, и заглянут нам в глаза, и спросят с укоризной: «Да как же вы докатились-то?» Чем чёрт не шутит. Вот так придёшь домой, а они — оцивилизовались внезапно. Мухтар выпил всю самогонку в шкапчике и спит на диване под орущий телевизор. Кот Мурзик курит на балконе и плюёт на прохожих сверху. Хомяк взломал свою клетку и сбежал в подпол к диким необузданным мышам. На старости лет. Бросив хомячиху с выводком. Виток эволюции, едрёнть. А у меня волосы, кстати, одинаково растут сейчас. Нет, ну раньше сильней росли, конечно, а сейчас уже гораздо слабее растут. Так, кое-где местами. Довольно робко растут. Я их брею для простоты, потому блещу в основном лысиной. Тоже — здоровый блеск, я считаю.

Не, я ничего. Я и не говорю, что прямо все скандалистки. Нет, конечно, скандалисток не так много. Скорее их вообще мало. Но! Каждая женщина, по-моему, в силах и, в общем, в праве указать своему мужику на его ошибки и неточности. Ну а что. Всё-таки неравнодушие. Каждая женщина это делает и даже с удовольствием, ибо не чужие. Забота такая, это нужно тонко понимать. Помощь такая — где-то указать на недоработки. Возможно, с лёгкой укоризной. Где-то мягко пожурить. Возможно, скалкой. Обычное же дело, ничего сверхъестественного. Я не знаю, неудобно спрашивать остальных, когда ответ и так очевиден. А я скромный очень. Но мухи — это только как пример, не нужно на них зацикливаться. Тем более, что зимой мух нету — улетают. А думать нужно круглогодично, иначе результат не тот. Просто нужно быть внимательным и смотреть на всё вокруг. И размышлять по поводу, и от этого мудреть. Лично я так мудрею. Вышел на улицу, понюхал ветер — пахнет. Специально так пахнет — осенью. И сразу ощущение нарастающей мудрости в душе (оно похоже на печаль, ибо умножающий знание умножает соответственно грусть). И можно не стесняясь ходить по грязи кроссовками — потому что уже ощущаешь тщету. В смысле — суету бытия. Можно и босиком, но ноги уже мёрзнуть начинают. Всё-таки сезон как бы прошёл. Я уже понял.))) Что характерно, в который раз убеждаюсь, что женщины могут ненавидеть «просто так». Спонтанная антипатия. Мне о ней рассказывали многажды и исключительно женщины. А у мужиков вот иначе! Им нужно обязательно «за что-то» не любить. Повод нужен и причина. И мужик всегда в состоянии объяснить, почему ему не комфортно. Ну, в абсолютном большинстве. Похоже, мы, мужики, вампиров не чуем. Высасывают из нас последну, можно сказать, субстанцыю жизненну, аж заливать новую не успеваем из горла прямиком. И — не замечаем присосавшихся всяких кровопийц. Ну да, у нас шкура-то потолще будет. Сразу и не почуешь, что кто-то тяпнул. Это уж потом, когда чесаться начинаешь, озарение нисходит — какая-то муха цэцэ исподтишка и вероломно вонзила своё пресловутое жало. Отсюда и зуд. И остаётся одно — философски чесаться. Ну а что, по-моему, это правильная мысль. Верное направление мышления.Лично я так и думаю, только не сидя, а лёжа на диване (мне так удобнее).

А я был элегантен как велосипед — 68кг при 180см. А сейчас уже 82 килограмма, в штаны не влезаю и процесс продолжается. Так и девушки любить перестанут. Может и не от копаксона. Только я не знаю, от чего ещё это. От глобального потепления, что ли.

Гуля, в общем, такая тут фигня — бывает, что не привыкают. Увы. Вот я — наглядный пример. За три года я так и не притерпелся к интерферонам. Организм всё равно воевал с ними. При этом дозу наращивал очень медленно, месяца три, и всё равно — как пьяный ёжик ходил всё время. Парацетамол в таких количествах есть нельзя — через год печёнка отвалится, поэтому на ночь ширнул и — кайф. Только у меня под сорок сначала поднималась, потом уже не так радикально, но всё равно — под 38 держалась постоянно. Двигательная система, правда, нормальная была, даже бодренькая, а вот с башкой хроническая беда — чугунная башка как с бодуна и настроение дикое. В общем, день живёшь, день мучаешься. Но мне повезло в этом году — у нас какая-то тётенька отказалась от копаксона в пользу интерферонов, а я напросился вместо неё. Сейчас почувствовал себя человеком. Правда, толстею с него страшно.

А. Это я называю «восхитительно лениться». Это и мне нравится. Именно так — полдня на одном боку, полдня на другом. Только не очень получается, почему-то. Щас сразу: «А чего лежишь? А чего, делать штоле нечего?» Ну, блин. Может, это как раз и самое непосредственное занятие. Я, может, не просто лежу, а Размышляю. Об всём. Заметил за собой — стал много размышлять. Раньше не было, раньше как-то всё мимоходом, особо не анализируя, где-то даже легкомысленно. А сейчас? Сейчас муха по потолку проползает — сразу задумываюсь: «А какая судьба ждёт эту муху? Что день грядущий ей готовит? И вообще — кружится ли у мухи голова, когда она кверху ногами бежит?» И так могу размышлять часами и даже развивать тему. Я всё-таки сильно поумнел последние лет пять. Ну, мне так кажется. Я долго размышлял и, кажется, понял. Вампиры — это такие люди, которые неприятно себя ведут. Короче, которые любят портить настроение. Скандалить всяко, обзываться и вредничать. И ещё всякие гадости делать как явно, так и исподтишка. Слава богу, меня это миновало вроде. Хотя, замечаю — в телевизоре вампиров навалом. Посмотришь часок и такое изнурение нападает, просто хочется плюнуть в экран. И главный вампир, по-моему, Малахов Андрей. Меня от его передачи натурально корчить начинает с мурашками и стонами. А вот жена смотрит — ничего, на неё почему-то не действует. Может, из неё высасывать нечего. Жертвы, наверное, тоже разными бывают. Тонкое это дело. Да, что ещё подумал (прямо осенило) — а зачем сразу в вампиры записывать всех, кто скандальничает? Я думаю, это преждевременная мера, даже скоропостижная. Потому что вот клянусь просто — 99 женщин из ста любят это дело. Нормальные, вполне себе приличные женщины, но которые просто любят. Просто бывает такая потребность — немножко поскандалить. Скандалы — они освежают. Как бы. Я просто смотрю на себя, на окружение, на друзей и знакомых и буквально вижу — у всех жёны периодически скандалят. Если следовать логике — то они все кровь пьют из мужей. То есть, энергию. И если посчитать, сколько киловатт это энергии они уже за столько лет высосали, то получается, что они уже светиться должны среди бела дня. А мужики наоборот — уже давно должны ласты склеить от фатальной обесточки. Но вот ничего. Живые однако.

Да я понимаю, что не твои.)))Во всех этих историях с энерговампирами есть что-то такое, слегка рациональное. Но только слегка, потому что (сдаётся мне) все явления объясняются более простыми способами. Сам я действительно, не замечал по жизни чего-то такого откровенно вампирского. А я бы заметил обязательно, я люблю всякие такие загадочности. Что мне подумалось в связи с этим. Если вампиры существуют, то они никак не могут быть агрессивны. Вампир ни в коем случае не может орать, ругаться или ещё как проявлять агрессию. Простая логика — агрессия расходует уйму энергии, к тому же отпугивает жертву. Плюс ко всему агрессора довольно легко нейтрализовать тем или иным способом. Да в лоб ему дал — и весь вампиризм кончился. А вот если человек весь такой жалкий, слабенький, нищастный; весь такой: «Пожалейте меня пожалусто» — вот от такого избавиться чрезвычайно трудно. Такой будет жрать твоё время, твои деньги, твои силы и твои консервы. Такой будет восседать где-то в районе твоего загривка и методично проедать тебе плешь. И попробуй выгони — рука не поднимется. Вот это — вампирище. Просто Дракулито-вампирёныш. Вот чего бойся. Не, Лен, это ещё не Нирвана. ))) Это даже не способ её достижения, потому что пофиг бывает разный.Но грамотно культивируемый пофиг чрезвычайно полезен в отдельных случаях. Например — в нашем случае. Натуральное лекарство! Причём, без побочек. Ну, можно и так относиться. Я не возражаю. А вообще по существу дела могу сказать — о ту пору бывали дивизии на пятьсот человек личного состава. По горам и по долинам Едет полк в одной машине, Ты не бойся, Серый Волк, Мы — кадрированный полк. (народное) Так вот. Командиру такой дивизии приходилось нисходить не только до ротных, а даже до складских прапорщиков. Хуже того — до сержантов-аккумуляторщиков. Скажу больше, лично пришлось однажды наблюдать, как комдив пинками гонял по территории солдата-кочегара, при этом страшно крича. Вполне себе демократично гонял. Без великодержавного чванства, по-свойски. Конечно, директора такой «дивизии» (БХВТ или какой «запаски») немножко неудобно называть «комдивом», но, тем не менее, номинально-то он комдив. Если завтра война, он — стопудовый комдив, без кавычек. Да и нравится начальнику, когда его так называют. Да и традиция такая в войсках сложилась — звать командиров подобных оргштатных новообразований «комдивами». Я видел дивизию из тридцати человек, своими глазами. «Запасная танковая» называлась (номер не скажу, не имею права). И там все любовно звали своего Чапая «комдивом». А что. По-моему, ничего страшного.

Птиц и Лисиц (притча непонятной басни) Солнце клонилось к закату. Близоруко щурясь, Лис вглядывался в крону здоровенной ели. Как назло, он забыл дома очки и разглядеть что-либо в ветвях на фоне розовеющего неба оказалось трудновато. Но что-то там виднелось, определённо. Лис шумно втянул носом воздух. Нет, ну то что сыр — это понятно. Непонятно — какой. То ли «Рокфор», то ли «Янтарь». «Теряю нюх» — с досадой подумал Лис. Осторожно ступая по колкой опавшей хвое, он обошёл вокруг дерева, выбирая место поудобнее. Наконец уселся по-собачьи и небрежно поправил лапой седоватую гриву. Итак. Как уж там… — Эгхм… Гражданочка, минутку вашего внимания, если позволите! В ответ молчание. И на макушке ели никакого движения. Лис потёр лапой слезящиеся глаза. Чёрт его знает, кто там на дереве торчит. Может вообще барсук какой-нибудь. А с другой стороны — чего барсуку на дереве делать? Да ещё с сыром? Нет, надо ближе к тексту. — Голубушка, я могу быть с вами откровенен? — Прямо так — сразу? — послышался сверху насмешливый голос. Лис даже подскочил, вытянулся в струнку, ожидая, что сквозь ветви знакомо прошуршит жёлтый дырчатый ломоть и смачно шлёпнется о землю. Нет. Не прошуршал, не шлёпнулся. — Не понял, — растерянно пробормотал Лис. — Я его в лапе держу, — сказали с дерева. — Ах, вот как! — Лис беспомощно огляделся по сторонам. — Это интересно! И мучительно задумался. — Так что вы хотели сказать? — поинтересовались с дерева. — Минуту. Что ж ей сказать-то? «Спой, не стыдись»? Как-то глупо. Ну, допустим, споёт, а толку? Он же здесь не для концертов. Нужно что-то такое, убойное, чтоб до разжатия лап. Нужно импровизировать на Вдохновении, как когда-то. Лис вздохнул. Вдохновения не было. В голове крутилось только: «Ваши перья пахнут ладаном». Анекдот! Вот именно — рассмешить до слабости в конечностях. Какой-нибудь анекдот про лис, возбуждающий и расслабляющий. — Знаете, — бодро похихикивая начал Лис, — буквально сейчас вспомнил анекдот. Бежит, значит, один лис по винограднику… — Да-да, помню. Не допрыгнул. Это смешная история, — серьёзно сказали сверху. — Я тоже очень смеялся, — кисло ответил Лис. Он с тоской посмотрел на заходящее солнце. После минутной паузы голос сверху как-то неуверенно спросил: — Скажите, а вы за сыром пришли, да? Лис почувствовал, что краснеет: — Зачем же вы так? Разве я давал повод? — Извините, просто про вас всякое такое говорят... — Ну, знаете ли! Если верить всему, что говорят, то тут знаете ли что может быть? Тут можно до такого дойти, что дальше будет просто некуда, знаете ли! — Лис сердито засопел. — Пожалуйста, извините, я не хотела вас задеть. Правда! А вы птиц не едите, случайно? — Я травоядный! — раздражённо буркнул Лис и тут же зажал лапой рот. Вот кто за язык тянет, спрашивается? Какого чёрта он вообще тут отчитывается перед этой… Перед незнай кем вообще. — Любопытно… — сказали с дерева. — Подождите минутку, я сейчас. Вверху что-то зашумело, захлопало, качнулись еловые ветки. «Всё. С древа рухнула» — решил Лис, зажмурился и втянул голову в плечи. Его обдало порывом воздуха и голос произнёс совсем рядом: — Здравствуйте. Лис открыл глаза. Она смотрела на него умным карим взглядом. — И вам здоровья, — облегчённо выдохнул Лис. — Слава богу, вы целы. А то ведь с такой высоты… — Пустяки, — она ловким движением поправила пёрышки, — мы же летаем. Обычное дело. — Надо же… А я, честно говоря, думал, что вороны на ёлках растут. Вроде шишек. Позвольте, как вы сказали? «Летаете»? — Вообще-то я Чайка, — сухо сказала она. — Ой, извините, я просто никогда раньше так близко не… — Ничего, бывает, — кивнула птица. — Да, мы летаем. Лис недоверчиво посмотрел вверх, в розовеющее закатное небо с застывшим облачком над головой: — Что, прямо там, между облаков? — Иногда и над облаками. Лис вздохнул: — Вам, Чайкам, очень повезло. — Почему Чайкам? Тогда уж всем птицам — воронам, журавлям, дятлам. Да и не только им. Бывают ещё летучие мыши. — Нет, мыши — это несерьёзно, — покачал головой Лис. — И летучие рыбы бывают. — Ну да, конечно. Караси в частности. — И летучие собаки! — О да, куда ж без них-то, — поморщился Лис. — Зря вы так, — она грустно улыбнулась. — Я где-то читала, что бывают даже летучие лисицы. — Само собой! А уж летучие… Постойте-ка! — Лис нахмурился. — Вы уверены? — На все сто. Лис помолчал, потом вскочил и возбуждённо заходил взад-вперёд: — А ведь я знал! Я всегда это чувствовал! — Вообще-то, в этом ничего сверхъестественного нет, — сказала Чайка. Лис остановился и посмотрел на неё горящими глазами: — Скажите, а как у вас это началось? Как вы стали летать? — Я сейчас уже смутно помню, — задумчиво сказала Чайка. — Я тогда маленькая была. Выходили к обрыву, прыгали и летели. Как-то так, в общем. — Что за «обрыв»? Где он находится? Это какой-то специальный обрыв? — Нет, обычный обрыв. Да он здесь, неподалёку, где речка. Лис подошёл к ней и бережно тронул за крыло: — Проводите меня туда. Я должен взглянуть. Просто так, из интереса. — Ну, если вам так нужно… — пожала плечами Чайка. — Нужно, — кивнул Лис. Он галантно предложил ей лапу и они неспешно двинулись по лесной опушке. И ещё некоторое время было слышно, как Лис поминутно спрашивает: «А дыхание задерживать надо? А тормозить как?» И солнце всё больше клонилось к закату.

Да, жалко очень. А я так мечтал быть космонавтом… Прямо с детства… «Заняться собой» — а чего с самим собой делать? Я как-то не очень знаю. Это хорошо действует, когда хочется что-нибудь купить. Что-нибудь ненужное. Берёшь и представляешь себе это что-нибудь уже купленным. Давно купленным, с год назад, допустим. И сразу всё хотение покупать пропадает. Потому что уже неинтересно. А ведь всё равно драка получается. Не, ну правда же.Можно стукнуть кулаком, можно стукнуть словом, а можно стукнуть «про себя», мысленно, представив кого-то кем-нибудь. А суть не меняется — агрессия на агрессию. Бесконечное хождение по кругу с одинаковым результатом. Это ведь не метод «не злиться», это метод «победить врага». Мысленно. Победить и успокоиться. А чем больше воюешь, тем больше врагов. Замкнутый круг. Это не на всех начальников действует. Прямо вспомнил свою эпоху начала трудовой деятельности, как меня прорабатывали. Просто иезуитски. Нас было трое командиров рот: я, юный лейтенант, и два матёрых капитана. И нас троих оставляли в штабе после каждого совещания и проводили с нами активную просветительскую работу, сам комдив и его замы. Всем скопом. В общем, что называется — «драли». Чьорт! Как я переживал, как обижался! Ведь все наезды незаслуженные! Все выговора ни за что! Интересно, у всех троих реакция на разнос была разной. Ротный Саня начинал говорить. В смысле, «объяснять ситуацию». На каждую предъяву он отвечал длинной аргументированной речью, трындел как из пулемёта. Ну а что, язык подвешен, он и давал жару — на каждое слово десяток своих. Начальство от него быстро уставало и переключалось на второго ротного — Вову. Поднимало с места и давай его крыть вдоль и поперёк за всё подряд — за бардак в казарме, за дисциплину, за боевую подготовку, за происки НАТО и хреновую погоду. А Вова начинал… Плакать! Натурально! Всхлипывал и тёр глаза! Это был Актёр с большой буквы. Начальство просто кайф получало от него. Все замы, бывало, выскажутся, плюс начальники служб. Всем нравилось Вову пинать. Вова кивал и плакал. А потом, выходя из штаба как ни в чём не бывало: «Ну что, пойдём по граммульке вдарим?» Минуту назад его за пьянку буквально трижды расстреляли и четырежды закопали, и — нормально! Жизнь продолжается! А я переживал. И сильно, главное дело. Никак не мог понять, за что на этот раз мне достанется. Как жилы не рви, всё равно уродом получаешься. Какая-то драма просто. И однажды меня вдруг осенило! Я понял их мотивацию! Все эти разносы с выговорами были своеобразным ритуалом, как бы процедурой по распорядку. Чтоб служба мёдом не казалась, чтоб карась не дремал, чтоб личный состав под контролем был. А на самом деле, по большому счёту, всем было глубочайшим образом наплевать. Инсценировка! Я аж заулыбался. А зампотыл сразу как заверещит: «Смотрите, мы ему уже три выговора объявили, а он улыбается!» И все такие ещё более гневные стали и ещё более орать и претензии выдвигать. Но, мне уже полегчало. Я уже понял и посмотрел на них совсем другими глазами. И они поняли, что я понял. Но орать они не переставали. Это так и продолжалось, потому что «так нужно». Но я уже не переживал, а принял правила игры. И нормуль. А про вампиров это ты страшно рассказала. Жуть прямо. Я с такими делами не встречался. Нет, бывают люди, от которых натурально устаёшь, Иногда невыносимо устаёшь за полчаса общения. Но я не думаю, что они что-то там высасывают. Просто это чертовски нудные и самоуверенные люди. Общаться приходится «из вежливости», а это страшно утомляет, когда «из вежливости».

Ну… Это да. Ожидаемо как бы. Я говорю — во время этой паузы странные ощущчения. Мироощчущчение как бы странное.А может я вообще теперь в кого-нибудь мутирую. Отвыкну и превращусь из пестуна в кого-нибудь другого. В космонавта, например. Нет, не практически, а как бы психотипом своим. Интересы вдруг изменятся и превращение случится. Не-не. По-моему, не так. Этак логично сказать, что для установки «стеклянной стены» тоже нужно спокойствие удава. И созерцать труп врага, плывущий по речке, тоже может лишь спокойный удав. И психующий удав как бы не может все эти действия совершать. Но псих, кажется мне, бывает разный. По-моему, удав не может мгновенно разозлиться до потери сознания. Так, чтоб уж совсем не соображать. Немножко-то он соображает. Ну, чуть-чуть. Ему нужно нейтрализовать накатывающий негатив. Закрыться стеклом, накрыться одеялкой, или уяснить суть процесса. «Выявление мотиваций» — это не цепь логических умозаключений «дыра —это нора…», а скорее со-чувствование. Типа примерки на себя, влезание в ситуацию с другой стороны. «Я дворник с бодуна, хочу ругаться чёрно». Вот в этом смысле — «уяснение». Я не знаю… А можно ещё представить себя, поедающего печень этого врага. И как в тебя вливается его сила и доблесть. Есть у нас один директор МУПа… Вообще, как-то хищно всё это выглядит. «В гробу в белых тапочках» — нечеловеколюбиво. Так вот себе напредставляешь, пожалуй, а он — хренак и помер. Неудобно получится. Лично мне было бы неудобно. Вроде как — накаркал. И вообще у меня с визуализацией туго. Трудно представлять себе вживую что-то. Или кого-то. Не представляется у меня. Зрительной фантазии, наверное, не хватает. Они что, и правда такое советуют? Нет, ну ладно голым, понятно. Хотя на эксгибициониста такое не подействует. Ну а колпак вообще не в нашей ментальности. Это же совсем не символ «несерьёзности». Это вообще хоррор голимый, «клоун Пеннивайз», маньячество и ужас. В российском массовом сознании не существует такого архетипа несерьёзности. Тогда уж здесь подошёл бы «рваный треух». Блин, эстеты эти психологи. И страшно далеки они от народа. Я так подумал — если сильно-сильно напрячься и представить себе. Есть у нас один директор МУПа (он — стяжатель). И, допустим, он голый. И, допустим, он с бубенцами. Фуфуфу! Это какие-то гомосексуальные ролевые игры получаются. Не моё однозначно. Не хочется мне прощать голого директора МУПа. С бубенцами. Я его просто боюсь и всё.

И это естественно.))) И здесь мы уязвимы в наибольшей степени, к сожалению. Тут уж ничего не попишешь. Хотя… У меня вон ребёнка моя совсем выросла, практически своей жизнью зажила, и как результат — меньше поводов для беспокойства. А с другой стороны — скучно. Никому кашу варить не надо, в школу провожать-встречать некого, уроки учить не с кем. Какая-то растерянность в жизни образовалась. Хотя и более спокойно всё в целом. Вообще, везде можно найти свою полезность. Даже в походах по канцеляриям. Эти походы ломают жизненный шаблон, то есть установившийся жизненный распорядок. А это плюс! Чем меньше у человека привычек, ритуалов и стереотипа в поведении, тем он устойчивей психологически и подвижней в жизни. Просто научный факт. Сижу я дома, изо дня в день совершаю какие-то привычные телодвижения, неосознанно существую в каком-то распорядке дня — это же практически растительная жизнь! Кошмар. Ужос. А тут мне ррраз! Щастье в виде обмена паспорта. Я конечно весь злой сразу, потому что неохота менять распорядок привычный. Зато потом погулял, походил, развеялся и понял — в этом есть свой кайф! Я серьёзно. Я обожаю осень, а в этом году осень просто потрясная — ощутил неподдельный кайф в брождениях по осенним улицам. А так сидел бы дома и сидел. Как филин в дупле. А, да, я слышал про такую уловку.)))Но меня такой приём как-то не вдохновляет. Во-первых, стекло очень хрупкий материал — обязательно найдётся особо зловредный хмырь, который его расколет. Это уж как пить дать. Во-вторых, установка стеклянной переборки требует некоторого времени, иногда не успеешь просто её опустить — как накинутся гады, как накинутся! И не до стекла совсем — только успевай отмахивайся от врагов злобно нападающих. На меня так один раз в автобусе напали — совсем некогда было стекло ставить. Отбиваться надо было срочно. В-третьих, иногда негде его ставить, стекло это. Например, невозможно отгородиться стеклом от поганой погоды на улице (а идти в магазин надо). И сколько не напевай: «У природы нет плохой погоды», а всё равно на душе сердито. Или грустно. Также с нашей Партией и Правительством. Хоть бронёй отгораживайся, всё равно периодически «они идут к нам». Нечаянно глянул телевизор (чисто машинально, ненарочно) и всё — на душе сразу грустно. Или сердито. В-четвёртых, стекло совершенно не действует на родных и близких. Родные и близкие обладают сверхъестественной способностью проходить сквозь любые стёкла и даже кирпичные стены. И кусать в самые мягкие места организма. Не со зла, конечно, но всё равно — больно. И самое главное — невозможно отгородиться стеклом от себя. Невозможно защититься стеклом от аутоагрессии. Печаль. Не, у меня другая метода — уяснение сути процессов и выявление человеческих мотиваций. У психики есть интересное свойство — человек может злиться только по поводу чего-то чуждого и непонятного. Если суть явления и предпосылки понятны, раздражения не возникает. То есть, если дворник почему-то кричит на тебя матом, это вызывает раздражение. Как бы ответная реакция. Но если ты понимаешь, ПОЧЕМУ дворник кричит матом, ты остаёшься спокоен, как удав. Ну, может быть, слегка взгрустнёшь по поводу устройства Мироздания и Судеб Дворников, но светлой и безвредной печалью. Эта метода, собственно, не единственная и не лучшая. Везде есть свои минусы. Но мне она как-то больше подходит.

Это нечаянно.))) Само как-то получается.А вообще меня пеняли Гришковцом. И Славой Сэ меня пеняли. Но я сам по себе мальчик, свой собственный! Ни у кого не списываю, честное слово. Тут главное — не психовать. Это главное! Ну, пытаться не психовать, потому что всё равно не получится оставаться безучастным, даже во весь голос распевая «Ом мани падме хумммм!» Не хватает терпения. Не получается сосредоточиться на бренности Бытия. Хочется обматерить, а не надо! Нельзя! Вредно! Но и сдерживаться ещё вредней. Вот же ж парадокс, ёлы. Но что замечу — это хорошая тренировка. В смысле — тренировка по воспитанию себя, установлению равновесия. Ну, для меня во всяком случае. Они ж мне не родные, чиновники эти. Потому с ними легче работать, чем, скажем, с родными. От родных получаешь больней. ))) А то, что Система растёт и усложняется — факт. Я просто вспоминаю десять и двадцать лет назад, как всё было. Интересно, куда дела зайдут в конце концов.

Это ты мне напомнила Эпическую Эпопею с Кампанией По Обмену Паспортов.))) Это было не как сейчас, да. Это были Танцы-На-Гвоздях. Погибель Помпей в рамках одного ведомства. Я помню, как рвали друг друга в очередях прямо-таки зубами. Как страшно кричал один парень, который третий день не мог попасть на приём — он кричал хрипло, громко и матом: «Идите все на…!!!» И слёзы слышались в его крике тоже. Скупые мужские слёзы. И бабушки из очереди, сформировавшейся часов в пять утра, радостно отвечали: «Пойдём, сынок, обязательно! И ты ступай себе, не лезь без очереди!» Мы с женой стояли тогда вдвоём. И когда подошла очередь (а блатные сновали без очереди то и дело), я упёрся в толпу как американский футболист, обнял руками сразу штуки четыре блатных посетителя и повис на них, не давая возможности двинуться, а супруга моя в этот момент поднырнула и заскочила в кабинет. Как они орали! А я молча улыбался, светло и чисто. Но апофеоз драматизма случился далее — нам «не хватило прописки». Когда-то мы, юные и непосредственные, существовали прописанными при воинской части У-Чёрта-На-Куличках. Что не отразилось документально. И всё. Поражение в правах. Часть давно расформирована. «Подавайте на гражданство, рассмотрим установленным порядком». Вот это был попадос! Через военкоматчиков пришлось решать это дело. Там какие-то межведомственные тёрки у них были. В итоге утрясли. Но впечатлений осталась масса, эт да.))) Насчёт "загран" не знаю.)))Я за границей не бывал ни разу, потому и паспорт такой не получал.)))