equilibria

История одного героя. Эх, силы! Откуда вас взять, откуда? Но тут ведь на карту не жизнь, а честь! Чудо? Вы скажете, нужно чудо? Так пусть же! Считайте, что чудо есть! Эдуард Асадов, "Баллада о ненависти и любви". Судно "Обь" с шестой советской антарктической экспедицией на борту вышло в плавание 5 ноября 1960 года. Девять недель спустя, 18 февраля 1961, была открыта новая советская станция "Новолазаревская". Экспедиция успела как раз вовремя: опускалась полярная зима, несущая за собой месяцы и месяцы темноты, холода и снежных буранов. Море замерзло. Корабль, привёзший их на остров, уплыл, и должен был вернуться только через год. Отрезанные от внешнего мира, тринадцать участников эспедиции - теперь уже сотрудники станции Новолазаревская - могли надеяться только на самих себя. Среди них был и 27-летний молодой хирург Леонид Рогозов. Там, в Ленинграде, он должен был защитить диссертацию по новым методам оперирования рака пищевода, но бросил все дела, чтобы отправиться в экспедицию. 29 апреля 1961 Рогозов обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, и позже - боли в правой подвздошной области. Сильно поднялась температура. У себя в дневнике он писал: "...Кажется, у меня аппендицит. Но я не подаю виду, даже улыбаюсь. Зачем пугать друзей? Все равно они не смогут помочь..." Покой, голод, холод, местные антибиотики не помогали. Леониду пришлось признаться самому себе - операция неизбежна, если он хочет выжить. А выжить нужно было непременно - он был единственным врачом на станции. Состояние ухудшалось. Что делать человеку с аппендицитом, когда ближайшая антарктическая станция находится за 80 километров? Добраться можно только на самолете, но ни один самолет не полетел бы в снежную бурю. Оставался один выход - оперировать самому. 30 апреля 1961 состояние ухудшилось еще больше, и Рогозов решил - пора. Члены команды вынесли всё из комнаты, оставив только кровать, два стола и настольную лампу. Простерилизовали белье и инструменты для оперирования. Доктор подготовил трёх ассистентов, не имевших никакого отношения к медицине - метеоролога Александра Артемьева, подававшего инструменты, и инженера-механика Зиновия Теплинского, который держал у живота небольшое зеркало и направлял свет от лампы. Начальник станции Владислав Гербович дежурил на случай, если кому-то из ассистентов станет плохо. В лежачем положении, с полунаклоном на правый бок, врач произвел местную анестезию раствором новокаина и сделал 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области. Спустя 30-40 минут от начала операции развилась общая слабость, появилось головокружение, из-за чего пришлось постоянно останавливаться на короткие перерывы. "Я не позволял себе думать ни о чём, кроме дела... Если бы я потерял сознание, Саша Артемьев сделал бы мне инъекцию - я дал ему шприц и показал, как это делается... Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах, и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного." "Я работал без перчаток. Зеркало помогает, но в то же время запутывает - в конце концов оно показывает вещи отраженными. Работать приходилось в основном на ощупь. Было сильное кровотечение, но я не позволял себе торопиться - нужно было делать всё наверняка. Вскрыв брюшную полость, я задел слепую кишку и её пришлось зашивать. Внезапно в моей голове вспыхнуло: «Я поранил себя ещё в нескольких местах и не заметил этого...» Я становлюсь слабее и слабее, голова кружится. Каждые четыре-пять минут я останавливаюсь отдохнуть на 20-25 секунд. Наконец, вот он, проклятый аппендикс! С ужасом я увидел темное пятно на нем: это означало, что ещё день промедления - и меня уже было бы не спасти... " Под конец, Рогозов был очень бледен, потерял много крови, но завершил операцию, которая, продлившись около двух часов, закончилась в 4 утра по местному времени. На следующий день температура начала спадать, через четыре дня выделительные функции нормализовались и ушли признаки местного перитонита. Спустя пять дней, температура окончательно вернулась к норме, спустя неделю он снял швы. Лишь через год, в конце мая 1962, полярная экспедиция вернулась на родину. На следующий же день после возвращения в Ленинград, Рогозов отправился на работу в Первый медицинский институт. Вскоре он успешно защитил свою диссертацию и занялся научной и преподавательской работой на факультете общей хирургии. С 1979 года он работал в больницах и медсанчастях города, а с 1986 года заведовал отделением хирургии лимфоабдоминального туберкулёза НИИ физиопульмонологии. Он никогда больше не возвращался в Антарктику и умер на 67-м году жизни в Санкт-Петербурге, 21 сентября 2000 года. Песня Владимира Высоцкого «Пока вы здесь в ванночке с кафелем» посвящена именно Леониду Рогозову. http://yvision.kz/post/207066

Олимпиада, которую мы разучились смотреть и слушать Когда на стадионе «Фишт» на церемонии открытия Олимпийских игр появится флаг США, я буду аплодировать двоеборцу Брайану Флетчеру. В три года ему поставили диагноз лейкемия и назначили химиотерапию. В школу Брайан пошел, когда у него на голове уже не осталось волос. Стесняясь, он оделся в костюм черепашек ниндзя. И сейчас, вспоминая этот день, он рассказывает, что его одноклассники были в восторге от этой идеи. Это одна из историй, ради которых и стоит смотреть Олимпиаду. Таких историй в Сочи будет немало. Грустных, забавных, сложных, банальных. Не пропустите их за олимпийскими скандалами. Парад спортивных команд иногда кажется самой наискучнейшей из обязательных частей церемонии открытия. Но только в том случае, если не знать, что за люди улыбаются вам в телекамеры с дорожек пафосных стадионов. На каждом открытии я ищу глазами в толпе спортсменов, что вызывают уважение не только завоеванными медалями. Их истории для тех, для кого Олимпиада — это мечта, а не только маленькая легальная война, где наши против всех, а все против наших. Тот самый Брайан Флетчер в шесть лет пережил еще и инсульт, который забрал у него большую часть детских воспоминаний. Пусть даже и не самых лучших в его жизни: «Я помню все отрывками, как в больничном коридоре, мои родители разговаривали с врачами, а я по выражению их лиц пытался понять, хорошие новости они принесли или плохие». Такой ребенок вряд ли мог чего-то бояться. И прыжки на лыжах с трамплина, которыми Брайан занимался с четырех лет, как раз стали тем, что позволяет почувствовать полноту жизни. Сейчас Брайану Флетчеру — 27, он где-то в десятке лучших двоеборцев мира и вряд ли в Сочи выиграет медаль. Но эта история про то, что Олимпиада нужна не только для того, чтобы устраивать овации чемпионам. В сборной США я буду болеть и за Джастина Райтера. У него не было денег, чтобы поехать на две предыдущие Олимпиады. И чтобы скопить на поездку в Сочи, один из лучших сноубордистов мира последний год жил в собственной машине. «Считайте ее моим тренировочным лагерем. Вот здесь моя спальня, — показывал Джастин на багажник своего грузовичка, где смонтирована складная кровать. — Вот здесь, в кабине, мой кабинет. Но я не жалюсь и не хочу никого заставить плакать, это мой осознанный выбор». Бережно завернутую в тряпочку серебряную медаль вице-чемпиона мира Джастин хранит в бардачке своего дома-машины. Но даже если он выиграет Олимпиаду, вряд ли это позволит ему разбогатеть — премиальные сборной США за победу на Олимпиаде не составляют 25 тыс. долларов. Но Олимпиада — это далеко не всегда история про деньги. Не имеет смысла искать на церемонии открытия флаг Индии. Из-за коррупционных скандалов МОК временно исключила индийскую олимпийскую ассоциацию из своих рядов. Так что саночник Шива Кашаван в Сочи будет выступать под белым олимпийским флагом. Но невозможно не переживать за него, если вы хоть раз на видео следили за его тренировками. С бобслейными трассами в Индии дела обстоят не очень хорошо. Так что Шива Кашаван поставил свои санки на ролики и гоняет по асфальтовым серпантинам Гималаев. Он научился виртуозно объезжать стада овец, пролетать под грузовиками и теперь своими трюками наводит ужас на водителей, которым не повезло во время его тренировок оказаться на трассе. На Олимпиаде Шиве Кашавану я отдал бы свою подушку не задумываясь. Ни в коем случае нельзя пропустить тот момент, когда по стадиону пойдет сборная Ямайки по бобслею. Да, это будет не первая ямайская бобслейная команда в зимней олимпийской истории. Ту, первую, уже вряд ли когда забудут. На Олимпиаде 1988 года в Калгари они перевернулись на трассе и шли до финиша пешком, толкая боб на руках под аплодисменты зрителей. А потом по мотивам той истории кинокомпания «Уолт Дисней» сняла комедию «Крутые виражи». Хотите пари? После Сочи появится фильм «Крутые виражи-2». Потому что парни из нынешней сборной Ямайки еще круче своих ветеранов. Несколько недель тому назад они завалились на одну из пафосных вечеринок и рассказали, что им не хватает 80 тыс. долл., чтобы купить новые лезвия для своих бобов — старые уже не соответствовали требованиям федерации. За считанные дни краудфандингом они собрали сумму под 200 тыс. А за пару дней до начала Олимпиады сборная Ямайки умудрилась потерять свой боб где-то в аэропортах при пересадках. Но эта история про то, что мы сами готовы на многое, чтобы исполнить чью-то мечту. А помните парня в сумасшедшем мексиканском горнолыжном костюме? Его история еще безумнее. Его зовут Хубертус фон Гогенлоэ, ему уже 55 лет и он представитель древнего немецкого аристократического рода и довольно известный музыкант. Фон Гогенлоэ сам основал в Мексике национальную федерацию горнолыжного спорта, стал ее главой и теперь сам себя отправляет на зимние Игры. И эта история про то, как Олимпиаду и свою жизнь можно превратить в забавное шоу. Когда перед вами пойдет сборная Норвегии, не пропустите человека, который понесет ее флаг. Это чемпион всего возможного в горных лыжах Аксель Лунд Свиндаль. В 2007 году он на склоне получил страшнейшие травмы. Рассказывают, что лыжа торчала прямо у него из тела, спина была сломана, а его лицо собирали из восьми осколков. Вскоре Лунд Свиндаль снова встал на горные лыжи, а в 2010 году выиграл все, что можно, включая Олимпиаду и чемпионат мира. Но можно только догадываться, что он чувствовал, решившись после страшных месяцев без движения в больничной палате снова испытать себя в супергиганте. Тринадцать лет назад бобслеисту Стивену Холкомбу поставили диагноз кератоконус. Это значит, что через несколько лет он мог полностью ослепнуть. Зрение ухудшалось с каждым днем, а Холкомб все равно приходил на тренировки и искал врача, который смог бы помочь. И в 2008-м — нашел. И теперь Стивен Холкомб — пятикратный чемпион мира, победитель Олимпиады в Ванкувере и один из главных претендентов на «золото» Сочи. Это истории про то, как можно преодолеть любой страх и про то, что нет смысла сдаваться раньше времени. Все-таки жаль, что мы на Олимпиаде почти разучились их рассказывать и слушать. http://www.mn.ru/oped/20140206/369347841.html

Галочка, напишите потом, как Вам ? Меня эта вещь прямо ушибла. Там очень длинное предисловие, читая которое я как-то сомневалась, что книга у меня "пойдет", но потом втянулась и все, пропала для внешнего мира.

Прочитала книгу И.В. Головкиной "Лебединая песнь". Мне давно и настоятельно советовали, но я все отнекивалась: не люблю исторические романы, не знаю историю, не читаю про революцию, репрессии и белую гвардию. Увы. Но тут настроение такое, что взялась. Сначала читала по часу в день, но потом не выдержала, бросила все и читала запоем два дня. Очень сильная вещь. Автор романа — внучка знаменитого русского композитора Римского-Корсакова. ПИшет про постреволюционные репрессии к дворянским семьям. Но на самом деле политики там никакой нет. Книга про отношения. Написано великолепно. Считаю, что такое надо в школе проходить. http://www.rulit.net/author/rimskaya-korsakova-irina-vladimirovna-golovkina/lebedinaya-pesn-get-231458.html

Виктор Франкл «Человек в поисках смысла». Великая книга. Прямо хоть целиком вставляй ее в тему «Психотерапия» или «Депрессия» или «Как принять болезнь». Автор – врач-психиатр, прошедший через четыре концлагеря, включая Освенцим, не пишет об ужасах жизни заключенных, а с профессиональной точки зрения исследует психику и мотивацию к жизни человека, погруженного в самую бездну страданий и отчаяния. «Если знать зачем, можно вынести любое как» - эти слова Ницше проходят рефреном через всю книгу. Надо же.. И мне эта книга пришла как раз когда так тяжело и судьба сделала очередной испытательный кульбит.. Очень вовремя пришла эта книга.. И на Рождество опять же. Всем, кому тяжело и трудно самое время читать и думать.. http://lib.ru/DPEOPLE/frankl.txt

aliens, желаю от души!

Поздравляю всех с Новым годом! ПЕрвые три слова, которые вы увидите на картинке, охарактеризуют ваш последующий год. У меня получилось "семья" и "идти к цели". Хорошо бы!

Объяснить конкретно этому человеку не пробовала. Вряд ли он теперь, даже если и выслушает, снимет все эти ворота, замки и камеры.. Тем более, что у него столько сторонников. Пробовала объяснить другим, кто очень рад такому положению дел, что тяжело, неудобно, и чтобы они не закрывали калитку, но бестолку. Я открываю калитку всем, кто подходит к ней вместе со мной. Но много раз видела, как другие, прежде чем кого-то пропустить, спрашивают строго: а вы из нашего двора? Ужас. Люди ведут себя так, будто уверены, что с ними никогда ничего не случится. Грустно что-то.

Ириша, с днем рождения! Хорошо, что ты нас не забываешь! Ночь тиха по-кошачьи.

Разрешение Управы, думаю, получено. Ибо это вопрос, конечно, более коммерческий, нежели практический. Общедомовое собрание жильцов было, на которое пришло, естественно, три с половиной человека, проголосовавших «за». О повестке собрания нам предусмотрительно в объявлении не сообщили. Да даже если бы пришли все, то большинство жильцов высказалось бы «за» - это уже и так сейчас видно по тому уважению, которое они выказывают калиткам. Скорая и пожарные въезжают, как и раньше, через главный въезд. Их права не ущемлены никак. В случае чего, все боковые ворота можно открыть. Кстати, первое, что сделали возмущенные граждане, - это спилили навесные замки с ворот и распахнули их настежь. То была благодать несколько дней, пока опять все не закрыли. Школьники научились протискиваться между прутьев, что совсем небезопасно. Сломать невозможно, т.к. гражданин, установивший ворота, ревностно охраняет свою собственность от вандализма, установив над каждой калиткой камеры наблюдения. Знал, что ломать начнут. Я вот вообще не понимаю – зачем закрывать широкую арку дома воротами с узкой калиткой? Т.е. просто выполняется одна единственная задача - обеспечить проход людей через арку строго по одному. Больше никакая. Зачем?? К слову сказать, наш местный внутриподъездный бомж как спал у нас между этажами, так и продолжает спать. Что ему эти калитки, он может и круголя дать, войти в большие ворота, времени у бомжа много.. Вообще непонятно, какую такую проблему должны решить эти калитки? Чистая вредность, я считаю..

Акварель для меня – испытание сил, азарт и отдых… Основная деятельность – преподавательская, доцент Санкт-Петербургской государственной художественно-промышленной Академии им. А. Л. Штиглица. Кроме того – архитектурное проектирование, дизайн интерьера. Образование - Ленинградский институт живописи, скульптуры и архитектуры им. И.Е. Репина АХ СССР, Архитектурный факультет.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А..... давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги http://scienceblogger.livejournal.com/tag/%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80

Андрей Мажоров Портреты. (песня) Детсадовский полдень. Дождик. Апрель. Старшая группа. Урок. Акварель. Тише воды и ниже травы. И только хихикают две головы, Прижавшись друг к другу над ярким листом… И им хорошо вдвоем. «Смотри, это – я. Смотри, это – ты». «Нигде не видал я такой смехоты». «Не два человечка куда-то бегут, А два огуречка на грядке растут…» «Кого вы рисуете, дети мои?» «Да это же мы! Это – мы…» Фото на свадьбе. Переполох. Снимок мгновенный еще не просох. Двое смеются над ним – им легко. И в мире счастливее нет никого. И все еще живы, и рядом друзья. Забыть эту свадьбу нельзя. «Смотри, это – я. Смотри, это – ты». «Выбилась прядка из-под фаты». «И мама всплакнула тогда под конец…» «И как-то уж очень серьезен отец…» «Ах, как мы беспечны!» «И как мы юны…» «Зато здесь навечно – мы…» Полночь. Пеленки. Кефир. Творожок. Ссора. Усталость. Разбитый рожок. Надо готовить, купать и стирать. Надо опять на работу вставать. Но вот Он затих – и отдых двоим. И двое склонились над ним. «Смотри, это – я, смотри, это – ты…» «Он в вашу родню. Твоей мамы черты». «Да тише ты там. Не уснул он всерьез. Смотри, твои губы. И лобик. И нос». И тихо доносится из полутьмы: «И все-таки он – это мы…» Кладбищенский сумрак. Под снегом кусты. Скамейки, оградки, венки и кресты. Два темных портрета. И гладкий гранит. И звон колокольный над миром стоит. И там, где снежинки мелькают, паря, Два милых скользят снегиря… «Смотри, это я. Смотри, это – ты». «Мы прожили жизнь по закону Мечты». «Под песню Любви, не боящейся Тьмы». «Не зря, не напрасно, не вдруг, не взаймы!» И только два голоса из пустоты На землю летят: «Это – мы…»

Здравствуйте, коллеги. Помогите, пожалуйста, грамотно пожаловаться. Ситуация такая сложилась. Некий гражданин из нашего дома (из тех, кто дорогу к дому представляет только посредством нового порше кайена с личным шофером) взял, да и закрыл все подступы в наш двор чугунными воротами (кроме одного входа, через который он собственно и въезжает на своем авто прямо с проспекта). В воротах этих есть маленькие узенькие калитки с электронным замком. Ключи от калиток, да, раздали всем жильцам. Правда, на всю семью все равно придется докупать ключи за свои деньги, но суть не в этом. Вообще невозможно же ходить! Если ты идешь - в одной руке сумка с продуктами, в др. руке сумка с продуктами, в третьей руке зонт, т.к. идет дождь, а в четвертой трость, то, подходя к калитке, надо как-то достать этот ключ, приложить его к замку, в 3 секунды, что горит зеленая лампочка, пройти по лужам и наледи эти три шага до ручки калитки, дернуть на себя, она примерзла и не открылась. Ты идешь опять к замку, прикладываешь ключ, подходишь к калитке, дергаешь на себя, она не открылась опять. Идешь к замку.. Я однажды видела, как один мужчина, мечтавший попасть в свой двор, не выдержал и звески избил строптивую калитку ногами, когда она с 53-го раза у него не открылась.. Но это ладно. То, что во дворе нашего дома построили новую школу, в которую ходят дети из всех соседних дворов, а также учителя, и теперь они все вынуждены обходить весь наш 17-подъездный дом вместе с двором по кругу, чтобы зайти через единственный свободный вход (причем, идти надо по проспекту, забитому машинами в утренний час пик, дыша всеми этими выхлопами и гарью) - это тоже не для этой темы. Суть в том, что в коляске вообще без вариантов выехать из двора. Обладатель коляски должен быть очень и очень проворным, чтобы, уложившись в 3 секунды, протиснуться в эту калитку. Я очень сомневаюсь, что в нее влезет даже детская коляска с двойней.. Выезжать в коляске на проспект - очень стремно, особенно, когда чистят крыши и все тротуары перекрыты. В этом случае идти приходится по проезжей части. Тут здоровые-то люди ходят, крестясь, а уж остальным лучше вообще не соваться. Народ возмущен, причем, как пришлый, так и некоторые жильцы дома (по слухам, оставшиеся в меньшинстве). Но, как водится, никто ничего не делает. Официальную жалобу накатали только 2 человека, не желающие жить в тюрьме. Получили ответ, что, мол, если жалоб будет больше, то пришлют комиссию для разборки. Пожаловавшиеся 2 человека привели какие-то свои доводы, но я бы хотела вот именно, что с точки зрения безбарьерной среды что-нибудь тоже сочинить. Есть ли у нас какие-н. законы, что, типа, нельзя устанавливать никакие сооружения, усложняющие или ограничивающие жизнь инвалидов?

Акварельная живопись художника Евгения Гавлина представляет взгляд на мир, похожий на взгляд близорукого человека, – сквозь пелену дождя. Город на его картинах предстает размытым, смутно различимым, но при этом лишенным всяческих прикрас, которые мешают увидеть его истинный облик. Город, каким мы никогда его не замечали, в спешке убегая от дождя, и показывает акварельная живопись художника. 53-летний Евгений Гавлин много лет назад приехал в Москву из Дальнего Востока. В столице он выучился на художника-графика и остался на постоянное жительство. В настоящее время художник активно участвует в выставках, а его работы покупают коллекционеры не только из России, но и из Великобритании, Франции и США.

Ударяем правильно Всё течет, всё изменяется. Вот и орфоэпические нормы непрерывно подстраиваются под живой язык. В детстве я получал нагоняй от взрослых за кулинарИю или за твОрог, а вот последнее издание словаря под редакцией Аванесова допускает эти разговорные варианты, хоть и с пометой «допустимо». Понятно, что словарные нормы не могут десятилетиями противостоять реалиям обиходного произношения, и если народ дружно зовет обрЕзание обрезАнием, рано или поздно под живым великим и могучим придется прогнуться и узаконить разговорное ударение. Так нормализуется то, что доселе считалось неверным. Однако нормальное отнюдь не сразу становится образцовым, и на протяжении жизни нескольких поколений люди интеллигентные будут резать слух сограждан своим литературным произношением. Таким образом я сразу вычленяю собеседников образованных и начитанных. В моем сознании за «твОрогом» пойдет человек, который не придает особого значения ударениям. Как бы ни был либерален Аванесов, в «Словаре ударений», включая новейшее его издание, «твОрога» нет вообще. Оно и понятно: изначально на Руси поедался только творОг. Загляните в словарь Даля, там всюду творОг, творогА, дайте творогУ, творогОм, о творогЕ (твОрог приводится только как областной новгородский вариант). Но, несмотря на то, что в моем речевом рационе усвояемость «твОрога» нулевая, в московских ресторанах и магазинах удобоваримый «творОг» вводит официантов и продавцов в ступор. К стилистически сниженным и просторечным вариантам прибегают даже специалисты-диетологи! А вот это уже прискорбно. Все-таки врачу следует изъясняться образцово и рекомендовать пациентам творОг, свёклу, кЕту, щавЕль и паровые тЕфтели. Вот и решил я сегодня разобрать наиболее распространенные речевые трудности и ошибки из медицинской практики. Сразу хочу заметить, что в обиходной лексике врачей несоблюдение многих литературных норм намертво закрепилось в вариантах профессионального жаргона, а потому для многих медицинских терминов стали допустимыми двойные ударения (но только в профессиональной среде!). Итак, запоминаем: вЕтряная оспа. Ни при каких условиях оспа не может быть ветрянОй, как мельница. Неправильное ударение искажает смысл! Этимология слова уходит к пове́трию (так раньше называли на Руси эпидемию). Таким образом ветрянОй — приводимый в действие силой ветра, а вЕтряный — быстро распространяющийся. Большой толковый словарь правильной русской речи Скворцова (2009 год) поясняет что "ветрянАя оспа" употребляется в разговорной сниженной речи. Наверняка очень скоро нормативные словари прогнутся и под этим доминирующим вульгаризмом, но пока можно наслаждаться, эпатируя пациентов образцовым, да еще и этимологически обоснованным произношением :). коклЮш. Как часто мне приходится слышать о кОклюше! А ведь нет такого слова! Французское coqueluche можно произносить только с ударением на последнем слоге. на снОсях. Вот объясните мне, тугодуму, отчего наши беременные так часто оказываются на сносЯх?! Нет такого ударения даже с пометой «просторечное»! рожЕница / роженИца. Запомните, милые дамы, не существует в русском языке никаких рОжениц, даже если беременность вас не красит. Как вариант, можете называться роженИцами, но, ради Бога, никакой рожи! новорождённый. Только-только появившиеся на свет малютки нередко пугают своих отцов и братьев своим видом, но и применительно к ним рожу лучше не поминать. Все словари строго не рекомендуют «новорОжденных»! Ну, и попурри из медицинской практики: крЕмы. Настоящей чумой прошелся по великому и могучему небезызвестный шарлатан Алан Чумак на заре моей юности, зарядив «крЭмА» всей стране. Запомните, мажем только крЕмы, говорим только о крЕмах, причем с мягким Р (никаких крЭмов!). На заметку косметологам — очень уж часто выходят за рамки допустимого профессионального жаргона. знАхарка. Никаких знахАрок не существует! «ЗнАхарка» — это наше исконное, а происходит оно от гордого знати, то есть «знать». Поначалу знАхарем называли всякого, кто знал свое дело. И только потом, в начале XIX века, так стали звать лекарей. Впрочем, очень скоро народ русский свое отношения к знахарям и знАхаркам пересмотрел и в обиход вошло однокоренное с «врать» — врач. жёлчь. Дорогие коллеги и их пациенты (уж не знаю, кто нынче дороже), произносите литературно: жёлчный пузырь, застой жёлчи, жёлчеотделение, жёлчнокаменная (а не «желчекаменная»!) болезнь. Современные нормы орфоэпии допускают истечение жЕлчи, и подстраиваться здесь пришлось именно под профессиональный жаргон врачей. Однако мы-то с вами знаем, как правильно: только жЁлчь! крОви или кровИ? В больнице не хватает крОви, из донорской крОви готовят плазму для переливания, врач говорит о крОви пациента. Но если слово употребляется с предлогами В и На, ударение меняется. Алкоголь можно обнаружить только в кровИ, и только на кровИ можно поклясться. А еще раны всегда кровоточАт, а ни в коем случае не "кровотОчат"! Ту же парадигму распространяем на кости: мясо отделяем от кОсти, говорим о кОсти, не хватает одной кОсти, но широк в костИ, нарост на костИ. В мОзге или в мозгУ. Оба варианта хороши. "В мозгУ" звучит как-то, на мой вкус, литературнее, тогда как в мОзге чаще копаются нейрохирурги. Но вот во множественном числе допустим лишь один вариант — у вас мозгИ (не мОзги!) Я́годицы. Ради всего святого, никаких "ягодИц"! Укол только в я́годицу, округлые я́годицы и т.п., с ударением на Я. похудание или похудение? Допустимы оба варианта. Слово «похудать» в моем врачебном сознании больше ассоциируется с патологий и приближается к исхуданию и истощению. В слове «похудеть» звучит больше позитива: понятно, что речь идет о добровольной диете, а не б истощении вследствие болезни. Однако словари дают оба слова как равноправные синонимы. алкогОль. Опять же профессиональному жаргону мы обязаны появлением в речи уродливого а́лкоголя с ударением на А. Такое произношение допустимо только для нарколога или химика, да и то с большой натяжкой. рефлЕксия. Модный термин из области психологии. Рефлексируют у нас нынче все, кому не лень, причем в значении размышлений, полных сомнений и колебаний. Именно рефлЕксиям лингвистов мы обязаны появлению многих двойных ударений. рАзвитый, развитой или развИтый? Все три слова существуют и употребимы, но в совершенно разных значениях! РазвитЫм может быть не по годам умный ребенок или пресловутый социализм. «Развитой» — значит, развивается опережающими темпами, достиг значительного физического развития, окрепший, а также духовно или культурно зрелый. Это прилагательное. РазвитЫми могут быть грудь, мускулатура, девушка (физически созревшая), а также отдельные части тела в значении «крупный»: развитОй лоб, скулы, челюсти. Слово «рАзвитый» — это причастие, оно означает результат рАзвитой деятельности, а не самостоятельного развития. РАзвитыми могут быть, например, промышленно и экономически продвинутые страны. РАзвиты и хорошо обученные сотрудники. РазвИтый — еще одно причастие в значении раскрученный, расправленный (например, локон волос). сложённый. Люди с развитОй мускулатурой, как правило, хорошо сложенЫ. Когда речь идет о телосложении, мы говорим: он атлетически сложён, но никак не «слОжен»! Сложности сложностями, но значения слов путать не следует. подрОстковый. Еще недавно все словари твердили одно: правильно — «подрОстковый». Первым перед нажимом просторечия сдался орфоэпический словарь, внеся оговорку: допустимо — «подросткОвый». А дальше — больше. Если какой-то один вариант охватывает, как зараза, все больше и больше носителей языка, норма в конце концов сдвигается — не без труда, но сдвигается. И очередной словарь просто вынужден это зафиксировать. Так произошло, собственно, и с «подрОстковым». Сейчас всеми словарями признается и вариант «подросткОвый». о вОзрастах. Упомянув о «подростковом», нельзя обойти и вОзрасты. Уж очень часто доводится слышать неверные «возрастА»! мАния. Отечественные психиатры маниакально любят манИи. Так и говорят «манИя». Точно так же ударяют и по словам с составным корнем «мания», например, «клептоманИя», «наркоманИя». Но что позволено врачу, не всегда позволено его пациенту. Если вы не являетесь медработником, никаких манИй для вас не существует: только -мАния, и никакой иной психопатологии! фОбия. Несмотря на свою антонимичность «мАниям», фОбии так же страдают от неверного ударения из-за профессиональной жаргонизации. Большой толковый словарь правильной русской речи Скворцова (2009 год) допускает в профессиональной речи медиков манИю, но не признает фобИй! Как в значении психопатологии (боязнь), так и применительно к нетерпимости и ненависти (ксенофОбии), образцовое ударение ставится только на первом слоге: агорафОбия, гидрофОбия, гомофОбия, русофОбия. ФобИи оставляем психиатрам. гетеросексуальность, гомосексуальность, бисексуальность. Тот же Словарь иностранных слов моих родителей таких терминов не знает. В нем вы отыщете только «гетеросексуализм» и «гомосексуализм». Никаких би- нет вовсе, чтобы не вызывать когнитивного диссонанса в мозгу у пролетария, воспитанного в рамках полярных противоположностей хорошо — плохо, белое — черное, где нет места никаким полутонам и сомнениям. Затем, дабы отделить лиц с «противоестественной» гомосексуальной ориентацией от нормальных людей, решили сделать терминологический акцент на медикализации: «гетеросексуализм» переименовали в гетеросексуальность, а -изм сохранили в терминах, описывающих по тем временам психопатологию. Так появились гетеросексуалы, но гомосексуалисты. Первыми в сторону психологической нормы переметнулись бисексуалы, а в конце 90-х, когда Россия полностью ратифицировала Международную классификацию болезней и тем самым была вынуждена признать гомосексуальную ориентацию вариантом психологической нормы, от -изма избавили и гомосексуалов. Словари, правда, по-прежнему чтут и «гомосексуализм, -истов», ибо еще 15 лет назад слов гомосексуальность и гомосексуал в нормативном русском языке не существовало. Сегодня правильно говорить только по-новому — никаких -измов и -истов. Любви все термины покорны :) прооперировать аппендицит, но вырезать аппендикс. При сборе анамнеза нередко слышу, что моим подопечным удалили или вырезали аппендицит. Это грубая ошибка! Аппендицит — это заболевание, а не орган, при котором воспаляется червеобразный придаток слепой кишки — аппендикс. Вот его-то, придаток то бишь, и вырезают. Не вырезаем же мы холецистит или панкреатит! диагносТировать. Здесь приходится краснеть чаще за коллег. Именно профессионалы-медики нередко употребляют неправильное «диагносЦировать». обезбОливать, обезбОливающее средство. Как правило, и сами врачи, и их пациенты что-то там "обезбАливают", причем не всегда успешно, как и не всегда грамотно. зуб сверлЯт и пломбирУют. "ЗапломбИровать", "запломбИрованный" - грубо неправильно! диспансЕр. Очень часто доводится сталкиваться с неграмотными "диспАнсерами" в "ассортИменте": наркодиспАнсер, кожвендиспАнсер, тубдиспАнсер. Запомните, допустим только один вариант - диспансЕр! пото́логоана́том. Даже сами специалисты по патологической анатомии нередко называют себя патАлогоанатомами. Вот такое патологическое произношение! психиатр. Не обижайте душеведов, не называйте их психиаторами! То же с педиатрами. закУпорка. С сосудом может случиться только закУпорка, а никакая не «закупОрка»! Все как с бутылкой: Как мысли черные к тебе придут, Отку́пори шампанского бутылку Иль перечти “Женитьбу Фигаро” СТОПЫ / СТУПНИ Мало кто употребляет эти слова с бОльшим пиететом, чем артисты балета. Разве что подиатры, но о существовании этих специалистов мало кто слыхивал. Танцовщики неустанно «тянут» и «воспитывают» свои стопы, постоянно твердят о красивых или безобразных стопах. И неудивительно, ведь стопы — это важнейший инструмент в балете, ими выписывается узор танца на планшете сцены. Но разрази меня гром, если я хотя бы раз слышал правильное произношение слова «стопЫ»! Даже на моём любимом канале «Культура» в передачах о балете телеведущие говорят неверно — стОпы. СтОпы в русском языке действительно существуют, только это не о частях тела. Бывают стОпы бумаги и стОпы стихотворные, но ходим мы стопАми, направляем свои стопЫ и в контексте балета говорим об аккуратных стопАх. То же и со «ступнЯми» — менее употребительным и более медикализированным синонимом стоп. Поправлять самих танцовщиков я уже отчаялся, — тот случай, когда в профессиональном сообществе правильное произношение режет слух и звучит вычурно, так прочно укоренилась ошибка в сознании. Как все минералОги называют себя минерАлогами, как все врачи говорят о манИях и фобИях, так и балетные зациклены на своих стОпах. А поскольку язык — вещь живая, эволюционирует он по приоритетам практического применения. Таким образом неверное произношение слова становится сначала профессиональным жаргонизмом, затем общеупотребительным разговорным вариантом и, наконец, предпочтительной литературной нормой. Со стопАми такого пока еще не произошло, но дело уже не за горами... ПРОПОЛИС Нечто похожее произошло и с прОполисом. Еще полвека назад словарь иностранных слов давал лишь один вариант правильного ударения — прОполис, ибо от греческого προ перед + πολις город = πρόπολις. Речь о клейком веществе, которым пчелы замазывают отверстия в ульях для контроля над микроклиматом в своем «городе». Прополис, как и прочие продукты жизнедеятельности пчел, издрЕвле используется в качестве целебного снадобья. Доказательная медицина каких-либо серьезных лекарственных эффектов у прополиса не подтверждает, но в народе и по сей день бытует вера в лечебнные свойства меда, перги, пчелиной пыльцы, маточного молочка, воска и даже пчелиного яда. И хотя из реальных эффектов этих продуктов на здоровье врачи наблюдают в основном различные аллергические реакции, тот же прополис у всех на слуху. Вот только на язык наш лучше ложится «пропОлис», а посему и ударение переместилось на второй слог. Так что... всё для народа. МУСКУЛИСТЫЙ Пересмотрели лингвисты и орфоэпику слова мускулистый.Традиционная литературная норма допускала только одно ударение в словах с корнем «мускул»: мУскулистый, мУскулистость, мУскулист. Исключением была лишь мускулатУра. Еще 30 лет назад современный вариант с ударением на И в словарях приводился как категорически неприемлемый. Только не «мускулИстый»! — как заклинание, повторяли все филологи. Однако время шло, а народ как не желал напрягать свои речевые мускулы в угоду словарной норме, так и не желает. Сработал, вероятно, и лингвистический закон аналогии, определяющий тенденцию группировать сходные слова под одно правило. Если есть у нас «плечИстые» и «речИстые», так отчего же не быть и «мускулИстым», — для чего выбиваться из этого ряда? Как бы то ни было, а словарь ударений, переизданный в 2000 году, ввел, наконец, в обращение вариант «мускулИстый» как разговорный. Засим образцовая «мУскулистость» вверяется задохликам-интеллигентам и эстетствующим элоквентам. СЛОЖЁННЫЙ Мускулистые парни, как правило, хорошо сложены, да вот складно произнести это утверждение не всякий умеет. С мУскулистостью мы уже разобрались, а вот в случае сложения тела языковые нормы остаются непоколебимыми: если говорим о живом теле, оно может быть только сложенО — хорошо иль худо. Только атлетически сложЁнный юноша! СлОженными бывают вещи в шкафу или карты в пасьянсе, но не тела! С краткими прилагательными в женском и среднем роде всё тоже по правилам: балерина изумительно сложенА, его тело гармонично сложенО. УБИВАТЬ МИКРОБЫ / МИКРОБОВ По воскресеньям у меня в доме традиционная гранд-уборка. Из чистящих средств любимцем у меня значится «Domestos». Но только сегодня присмотрелся к лозунгу бренда «убивает все известные микробы». Смутило не само утверждения — еще бы не убивало, коли там активный хлор! — задумался я над падежами в самой кричалке: что правильно убивать — микробы или микробов? Рассматриваем, изучаем и уничтожаем мы что —микробов или микробы, бацилл или бациллы, бактерий или бактерии, эмбрионов/зародышей или эмбрионы/зародыши?.. И живой наш язык, и могучий даже, а вот отношение к перечисленным предметам у народа двоякое: то ли живы, то ли не очень. А ведь именно живость, то есть одушевленность и является в нашем случае определяющей лингвистической категорией. Родительный-винительный падеж существительных здесь колеблется, как колеблется в сознании людей и одушевленность бактерий и личинок. Да что там в языке! — в религиях и даже в головах, прости Господи, Мизулиных-Милоновых витают сомнения насчет наличия нетленной Души у эмбрионов и даже у яйцеклеток... Переплетаются и противоборствуют в нашем мозгу формально-грамматические и семантические критерии. Семантически к одушевленным существительным относятся названия всех живых существ (кроме растений, ибо их не жалко), а также антропоморфных (ибо величайшему творению, человеку то бишь, подобны), ну и, так уж и быть, зооморфных существ. Все прочие существительные не одушевлены. Ну, а дальше всё уже зависит от эрудированности или, как новомодно говорить, продвинутости пользователя. Микробиолог изучает микробов (ибо знает, что существа эти живые, на что буква Б в самом слове указывает — bίος = жизнь), бактерий и бацилл. А вот вирусов высоколобый умник изучать наотрез отказывается, ибо они не особо живые (клетки у них нет, обменом веществ и энергий не озабочены, даже размножаться не умеют, а лишь реплицируются в живых организмах хозяев). Потому и рассматривает в электронный микроскоп вирусы, их же и изучает. Но почему-то тот же ученый исследует микроорганизмы, а не микроорганизмов, коих весьма много... Может, потому что термин, в отличие от «микробов», объединяют и не шибко живые вирусы?.. Как бы то ни было, обыватель не особо занимает себя изучением или исследованием, зато кровно заинтересован в убийстве перечисленных крох, а потому на этикетке к Доместосу однозначно правильней убивать микробы и бациллы — порешили заразу, и нет уже смысла задумываться о душе... По той же логике дуремары ловят пиявок, а клиентам ставят исключительно пиявки. И мало ли что ученые знают о том, что устрицы, мидии, кальмары, креветки и крабы с омарами до того как очутились на нашем столе были вполне себе одушевленными живыми существами! Мы все равно будем кушать устрицы и жарить креветки. Экзотика ибо, в Центральной России не водится, а потому исконИ известны эти моллюски и ракообразные лишь как заморская снедь, так и укоренились в языке, а уж потом умники разъяснили, что сие тоже живность. Вот раки — это наше, потому и кушаем исключительно раков и не раки едим. Но и в этом классе лексем умники аппетит народу портят, еще в школах пытаются всё разжевать на уроках зоологии, а потому в семьях загнивающей интеллигенции нередко едят вполне себе одушевленных устриц и кальмаров и даже жарят креветок. Резюмирую по «Практической стилистике русского языка» Д.Э. Розенталя (1977, стр. 105): «Иногда отмечают, что слова бактерии, бациллы, микробы, зародыши, личинка, эмбрион употребляются как неодушевленные в общелитературном языке и как одушевленные — в профессиональной речи и в специальной литературе». Аминь. ШПРИЦЫ Дошли до медицинских инструментов. У докторов большой выбор пыточного инвентаря с простыми и мудреными названиями, но вот самый пользуемый в медицине предмет и сами врачи, и пациенты склоняют как хотят! Наверное, всякий согласившийся на укол, знаком со словом «шприц». В именительном падеже никаких вариантов ударения быть не может, ибо всё односложно. Но вот за чем медсестра посылает в аптеку? За шприцАми или за шпрИцами. Профессиональные медики, каюсь, чаще говорят о шприцАх, вакцинируют одноразовыми шприцАми и в больницах у них вечно не хватает острых импортных шприцОв. Такова у нас профессиональная форма ударения, по ней мы четко распознаём коллег, как балетные по когтю льва по дотянутым стОпам распознают других танцовщиков (N.B.: ради бога, не зовите балетных парней танцорами или того хуже — балерунами, а танцОвщиц — тансовщИцами!). Если ты врач или медсестра, в своей профессиональной среде можешь не стесняться, говорить хоть «шрицЫ», хоть «шприцОв». Но если ты простой смертный, верящий в бессмертие — пациент то бишь — и пришел на укол, нет у тебя никакого права переносить ударение! И диктор телевидения, и домохозяйка должны использовать только «шпрИцы». ЭКСПЕРТ Вот так, с языка, и начинается расслоение на касты... И всякий профессионал использует в речи свои профессионализмы, даже экспЕртом себя называть не желает, а высказывает исключительное свое Экспертное мнение, дает Экспертную оценку. И нет здесь никакого парадокса. Что является грубой ошибкой в общелитературном употреблении уже проэволюционировало на свой лад в профессиональном жаргоне. Точнее, только-только начало эволюционировать,ибо интеллигентные эксперты по-прежнему представляются экспЕртами, и никак иначе. На этом сегодня сходятся все экспЕрты-лингвисты и даже грамотные судмедэкспЕрты, а их слово всегда последнее... http://botalex.livejournal.com/

Уже который раз одна и та же проблема: когда вставляю с пост ссылку на источник, все сообщение пропадает. Причем, одна ссылка не приводит к исчезновению всего поста, а другая, в данном случае, на ВИкипедию - обнуляет весь текст. Почему?

Спаситель матерей В 1846 году, когда 28–летний венгерский врач Игнац Земмельвейс приступил к работе в центральном клиническом госпитале Вены, медицина еще не знала причин инфекционных заболеваний. Родильная горячка в то время убивала тысячи молодых женщин. Иногда погибало до трети родильниц. Картина была такова: высокая, до 40 градусов, лихорадка, сотрясающие ознобы, проливной пот и множественные очаги гнойного воспаления, которые находили на вскрытии. В госпитале, где работал Земмельвейс, было два родильных отделения. На первом проходили обучение будущие врачи, на втором – акушерки, и разница в смертности от родильной горячки доходила до 5 раз, причем счет был не в пользу врачей. Но почему? Земмельвейс бился над этой загадкой, тщательно собирая данные, выдвигая, проверяя и отвергая гипотезу за гипотезой, пока однажды не случилась трагедия. Весной 1847 года погиб коллега и добрый друг, профессор судебной медицины Якоб Коллетчка. Один из студентов, ассистировавших на вскрытии, порезал ему палец грязным скальпелем. Коллетчка скончался от состояния, которое мы сегодня знаем как сепсис. Патологоанатомическая картина соответствовала той, которую Земмельвейс сотни раз видел у погибших от родильной горячки матерей: множественные очаги гнойного воспаления. Стало ясно, откуда взялась громадная разница в смертности: на втором отделении учились акушерки, которые, в отличие от студентов–медиков, не участвовали во вскрытиях. В то время, напомню, медицина еще не знала инфекционной теории, и будущие врачи нередко поднимались в родильный зал прямо из прозекторской, т.е. принимать роды часто прибегали прямо от трупа, вытерев руки носовыми платками. Они приносили с собой то, что погубило Якоба Коллетчку, и передавали это роженицам. Земмельвейс предложил простую вещь: мыть руки не после, а до того, как прикасаться к пациенту. Надо сказать, предложение это было встречено с большим недовольством, но Земмельвейс проявил завидное упорство и нажил множество недоброжелателей, заставляя докторов мыть руки раствором хлорной извести. Позже хлорной известью стали обрабатывать еще и инструменты. В том же году непопулярные меры принесли плоды: смертность на отделении снизилась в разы. Казалось бы, тут и должно прийти заслуженное признание: налицо великолепный результат и научное обоснование. Открытие Земмельвейса было велико, но еще масштабнее были невежество и заносчивость медицинских кругов. Тогдашние светила не могли допустить и мысли о том, что кто–то будет заставлять их мыть руки, а сами они, несмотря на убедительные доказательства, резона не видели. Дошло до абсурда: директор клиники, профессор Клейн, на глазах которого состоялось открытие, не продлил контракт Земмельвейсу. Идея Земмельвайса вызывала такое сильное неприятие, что врачебное сообщество не убедила даже самоубийство немецкого врача Густава Михаэлиса, который одним из первых применил на практике идеи Земмельвейса и добился снижения смертности среди своих пациенток, но покончил жизнь самоубийством из-за осознания собственной неспособности изменить общее мнение врачебного сообщества и смерти близкого человека от родильной горячки. Раздраженный непрошибаемой тупостью местных медицинских кругов, Земмельвейс покинул Вену и переехал в Пешт, где устроился в акушерское отделение небольшой больницы. Внедрив свой метод, он добился того, что за пять лет лишь 8 женщин (0,85%) погибло от родильной горячки. В это время в Вене, где родилась и была отвергнута его теория, сотни женщин умирали от послеродового сепсиса. Увы, и в Пеште врачебное сообщество не приняло его метод. Даже когда Земмельвейс стал профессором акушерства Пештского университета и снова продемонстрировал впечатляющие результаты, это ничего не изменило. Труды Земмельвейса, в частности, его книга, вышедшая в 1861 году, были встречены недоброжелательно. Инфекционная теория, которая могла бы вправить мозги медицинского «истеблишмента» и объяснить возникновение и распространение послеродового сепсиса, появится лишь спустя годы. Можете представить себе то отчаяние, которое овладело Земмельвейсом. Сделав потрясающее открытие, он никак не мог донести его до коллег! Разразившись серией открытых писем, в которых многие именитые профессора акушерства были справедливо названы невеждами и безответственными убийцами, он еще сильнее настроил критиков против себя. Поведение Земмельвейса стало меняться, появились перепады настроения, он стал пить и проводить время в обществе проституток. Некоторые биографы высказывают предположения, что у него начиналась болезнь Альцгеймера, либо нередкий среди акушеров того времени третичный сифилис с поражением головного мозга. Коллеги Земмельвейса при содействии его жены, предложив «посмотреть одну из новых клиник Фердинанда фон Гебры», заманили его в психиатрическую лечебницу. При попытке уйти оттуда он, не отличавшийся кротким нравом, был избит несколькими санитарами, ранен, заключен в смирительную рубашку и брошен в камеру с обитыми стенами. Спустя две недели Игнац Земмельвейс скончался от гнойного сепсиса в возрасте 47 лет. Он так и не узнал, что к тому времени во Франции Луи Пастер уже связал микроорганизмы с процессами брожения и порчи продуктов. В том же году британский хирург Джозеф Листер, прочитавший работу Пастера, выдвинул предположение о связи микробов с хирургическими инфекциями и стал применять карболовую кислоту для обработки ран, а позднее – рук хирурга, инструментов и даже воздуха в операционной. Спустя четыре десятка лет, в 1906 году на пожертвования врачей из разных стран мира в Будапеште был открыт памятник Игнацу Земмельвейсу, основоположнику асептики, спасителю матерей. http://drnovikov.livejournal.com/108395.html

Мифы о чае Традиционно в России самым популярным напитком остается чай, его пьют абсолютно все, по данным журнала "Эксперт" его пьют хотя бы время от времени 97% взрослого населения страны. Поэтому в данном материале мы собираем самые живучие мифы об этом популярном напитке. Миф №1 Чай в пакетиках — абсолютный мусор Правда. Это именно то, что осыпалось и обломалось во время упаковывания чая. Если это нормальный чай, то он не вреден, но и пользы от него абсолютно никакой. Миф №2 Пить чай с молоком вредно Неправда. Когда мы мешаем чай с молоком, то танин, который содержится в чае трансформируется с помощью молока в хелатные комплексы. Проще говоря, чай больше не тонизирует. Миф №3 Чай в заварочнике хранится сутки Неправда. Чай из заварочника необходимо выпивать за один раз. Все минералы в этом напитке окисляются, так появляются вредные для нашего организма вещества. Миф №4 Зеленый чай вреден Неправда. В данном чае нет абсолютно никаких веществ, которые вредили бы нашему здоровью. Например, в данном чае содержится рутин, который помогает понизить давление. Миф №5 В чае меньше кофеина, чем в кофе Неправда. В чае кофеина именно больше, чем в кофе, так как с кофе проделывают гораздо более серьезную обработку. Так как кофеин был первым найден именно в кофе, поэтому он и получил такое название. Миф №6 Чай обладает антисептическим действием Правда. Вещества, препятствующие росту микроорганизмов, в чае есть. Но от серьезных заболеваний, конечно, нужно пользоваться другими средствами. Миф №7 Настоящий чай исключительно крепкий Неправда. Это прерогатива исключительно вкусовых предпочтений. Гораздо важнее, если это чай в пакетиках, вынуть его не больше чем через 2 минуты из чашки, иначе в напиток начнут попадать вредные вещества. Миф №8 Высокогорный чай качественнее и дороже Правда. Высокогорных плантаций немного и они совсем небольшие. Благодаря чистому воздуху и нормальный температуре этот чай действительно лучше. Миф №9 Черный и зеленый чаи — это разные сорта Неправда. Это один и тот же сорт, просто цвет чая определяет степень ферментации его листьев. Листья зеленого и черного чая вообще могут вырасти на одном кусте. Миф №10 Лучший чай — ручного сбора Неправда. Например, японские или немецкие чаеуборочные комбайны справятся с задачей ничуть не хуже человеческих рук. Просто в Юго-Восточной Азии собирать чай руками гораздо дешевле. http://kurs.ru/articles/14497/top-10-mifov-o-chae

Налей чайку зеленого, налей, Кусок асфальта, мокрые машины, Высотных зданий сизые вершины - Таков пейзаж из форточки моей. А мы все ждем прекрасных перемен, Каких-то разговоров в чьей-то даче, Как-будто обязательно удачи Приходят огорчениям взамен. Все тот же вид из моего окна, Все те же телефонные приветы И времени неслышные приметы, Листом осенним достигают дна. Налей винца зеленого, налей, Друзей необязательные речи, Надежды ненадежнейшие плечи - Таков пейзаж из форточки моей. А мы все ждем прекрасных перемен, Каких-то разговоров в чьей-то даче, Как-будто обязательно удачи Приходят огорчениям взамен. Налей тоски зелененькой, налей, Картошка, лук, порезанный на части И прочие сомножители счастья - Таков пейзаж из форточки моей. А мы все ждем прекрасных перемен, Каких-то разговоров в чьей-то даче, Как-будто обязательно удачи Приходят огорчениям взамен. Ю.И.Визбор

Вера 1990 © Николай Добронравов Снится мне ночной причал На родной реке. Веры тонкая свеча У тебя в руке. Ты пойми, что в этой мгле Нет ни близких, ни родных, Что несчастных на земле Больше всех других… Разве знали в детстве мы, Веря в Божий свет,– От тюрьмы да от сумы Нет зарока, нет… Только птицы прокричат, Только вздрогнет вдалеке Веры тонкая свеча У тебя в руке. …Ты поверь в иную жизнь На иной меже, Ты поверь и помолись О моей душе. Есть непознанная даль. Ты поверишь, ты поймёшь: Есть любовь, и есть печаль, Остальное – ложь. Всё мне снится по ночам: В дальнем далеке Веры тонкая свеча У тебя в руке. От небесного луча, Что на грешный мир пролит, Веры тонкая свеча В темноте горит…

Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т. е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес — улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, естественно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника:, а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »