equilibria

На рисунке написано: Когда я вырасту, я хочу быть такой, как мама. )))

Гусар галантно сообщил Наташе, Что может на ночь приютить её, При этом Ржевский засмущался страшно, Ведь у него не графское жильё. Однако же, она не отказалась, Легла в кровать, он в кухне на пол лёг, И между ними ночью завязался Такой вот интересный диалог: - Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла! А на балу ни капли не устала! Поручик всё воспринимал серьёзно. Он ей принёс второе одеяло. Потом она немножко помолчала, Подумала:"Ну до чего ж он туп!", - Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала, И он принёс ей свой большой тулуп. - Ах, право же, мне это надоело! Ростова с гневом Ржевскому сказала. - Мой муж отогревал меня всем телом, Пока был жив, когда я замерзала! Поручик рассердился, - На хрен нужно! На кладбище тащиться среди ночи, Чтоб откопать и принести вам мужа?! Я спать хочу, Наташа, между прочим

Хотел уж уходить, но тут опять налили. ...Жена проводит аудит карманов... Вы с этим умным видом даже спите? Как утомляет симулировать нормальность! Я не сдурела, я вообще такая. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Люблю вас, просто в очень редкой форме! «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! Ты смотришься на фоне идиотов. Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести... Мне стали сниться вещие кошмары. К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Я в том, что прав, совсем не виноват. Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. Вам не к лицу иметь такую рожу. Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Мне истина дороже не настолько! Мужчины косяком - и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Я не поправился - от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Вам хорошо. Жаль не всегда со мною... Как идиот вы были безупречны. Уеду в Токио, займусь там харакири... Я не стесняюсь - это маскировка! Какие мысли иногда проходят мимо... Спаситель наш, вы из какой палаты? Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Такой бы и от вас не отказался... Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Открытое письмо коллектива Центра приема экстренных вызовов Московской Службы спасения к жителям и сотрудникам оперативных служб Москвы и Московской области. В пятницу, 28 октября, Генеральный директор Московской Службы спасения сообщил сотрудникам о том, что к концу 2011 года Центр приема экстренных вызовов завершает свою работу. Прекращают свою работу канал МТС 112, телефон МГТС 937-99-11, каналы 0911 – единые каналы для вызова всех оперативных, аварийно-спасательных и других экстренных служб. У Службы спасения нет перспектив, операторам предложено самим позаботиться о своем будущем и найти себе новую работу. <.....> Дорогие москвичи и гости столицы! Пожалуйста, выезжая за город, позаботьтесь о себе. Заранее уточните телефоны местной скорой помощи, полиции, спасательных и коммунальных служб - ведь уже в ближайшее время мы не сможем вам помочь. http://0911.su/compo...1-11-07-22.html

ЛЮБОВЬ И РАЗЛУКА У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: ,,Спорим, я их разлучу?!" Любовь говорит: "Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь - и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить," Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра... Любовь отошла и говорит Разлуке: "Теперь твой черед" Разлука ответила: "Нет, сейчас я ничего не могу сделать - сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже." Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала: "Я приду к ним позже" Прошло время, Разлука вновь явилась к ним - в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить - ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. "Я загляну позже" - сказала Разлука. Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она - дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. "Я приду позже"- сказала Разлука и вышла. Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в их дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: "Ну вот, похоже мое время пришло" Хотела она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. "Похоже, я опоздала, - подумала Разлука, - время сделало за меня мою работу" И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память - Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии.

Лыжник залезает на супер склон. Экипировка. Очки. Все по высшему классу. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и, улыбаясь, думает: « Все же лучше, чем работать!» ********************* - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? ******************************** - Почему вы убежали из операционной? - Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!" - Ну и что? Это чистая правда. - Да, но она сказала это не мне, а хирургу! *************************************** - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. *************************************** Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. ************************************ -Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. ************************************* Сообщение на одном из форумов: *Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: *Недавно приобрел себе в магазине «Медтехника» скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Институт семьи изживает себя. Что будет потом? Институт семьи — в его традиционном понимании — изживает себя. Традиционная схема семьи не работает, а потому и возникают все новые. Причем модель будущей семьи, которую ученые считают основной, поражает воображение. http://www.newsland.ru/news/detail/id/615785/

Еще есть голова на плечах, сохранный интеллект и интерес к жизни.

http://michyud.livejournal.com/111570.html

Случилась проблема с цветным принтером. Весь текст печатается зеленым. Причем, если печать из ворда – то все нормально, текст черный, а если изображение вставлено как картинка – все, сплошная зелень. Оба картриджа новые. Хотела найти сервисный центр в надежде, что мне по телефону объяснят, что надо делать. Вместо этого на одном из HP сайтов нашла раздел «Юмор», поулыбалась.. Так часто начинается фраза клиента: – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.¶ Как называют: Хевлет Пакарт Хулит Пакарт Хай Пи Хай Пай Эн Эр Хевлет Пацкарт Хэ Пэ Ну, и коронное: Невлёт Раскарт!!!¶ Как называют принтеры: ¶Хай Пи Ди джей Хэ Пэ Эл Джи Хэ Пэ Диск Жет Дизигн Джет Десигн Жет¶ Реальные случаи из практики.¶ Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard. Клиент: "Как мне поменять ориентацию?" Сервис "????" (выяснилось - портрет на ландшафт) ¶Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard. Клиент: Время не подскажете? ¶Клиент: Я звоню в горячую поддержку? Сервисный инженер: Мммда.. Клиент: У вас можно ее получить?¶ ¶– Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере) ¶– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!¶ ¶– Я печатаю текст, помешанный с графикой...¶ – У меня сервер упал. – А с какой ошибкой? – Да нет, он со стола упал! ¶– Какой у вас Netserver? – Как нет, у меня есть сервер!¶ – У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.¶ – Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. ¶– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.¶ – Скажите мне продуктовый номер этого кобеля.¶ – Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу, чтобы вы меня послали куда следует. ¶ – Вы можете прислать мне это по почте? – А у вас почтовый ящик большой? – Ну компакт–диск в него пролезет. – Тогда записываю ваш е–мэйл. – Е–мэйл? Да у меня вообще интернета нет! ¶– Принтер рычит и бьется головой о стенку. ¶ – Принтер воняет и отключается. ¶– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. ¶ – Опишите проблему, пожалуйста? – У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну. ¶– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр. ¶- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных. ¶- Наш принтер жует бумагу и все остальное... ¶- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! ¶ - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? ¶ - Соедините меня с молодым инженером. ¶- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела. - Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать? ¶ - У вас мыши на складе есть? ¶ - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. ¶ - Принтер в состоянии эйфории... ¶ - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. ¶ - Это Центр поддержки ПОМОЩИ? - Девушка, у меня головку сорвало!! - ???!!!! - Ну у принтера... ¶- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. ¶ ¶- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. - Мой принтер начинает печатать только после обеда. ¶ Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти, считая ее вирусом!.." ¶принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги " ¶ Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? ¶ - У меня принтер пахнет как умершее животное... ¶- У меня в принтер попала бумага! Подождите, пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами... ¶ - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился... ¶Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится... ¶Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..." ¶

Теоретические вопросы электричества. Много. У нас в дачном поселке большое горе - подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали - радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить... Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана - отдельная тема. Все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением: полез- убить может. И где Вы видели, чтобы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены - не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем, говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось никаких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, - самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, - ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить, что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, чтобы разорвать цепь, надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенным одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я, грешен, очень хотел, чтобы кого-нибудь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и то же, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, чтобы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик от Волоколамского энергорайона! (Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать неправильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же, говорю, он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, - всегда вращается, пользуешься ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха), электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет выключать не пробовал весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это ни к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу, говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю, ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос. Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это неудобно - надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема, говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я, не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что, спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, - говорит этот мудрец, - все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить. А ток, настоящее, стало быть, электричество - это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры, о которых только специалисты знают. Вот, например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели, и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение то же. В земле кабель не виден, можно ночью откопать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???). Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может, просто морду набить? P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас? http://wwwboards.aut...sing/92507.html

Поддерживаю. Мне вообще кажется, что не надо ничего ни за кого решать. В том числе и за новичков. Следовать методу КРОТ невероятно сложно, и лишь единицы смогут. У каждого человека есть здравый смысл и чувство самосохранения. Навредить себе можно не только этим методом, но и йогой, и массажем, и диетой, и клетками, и венами. Но мы же не закрываем эти темы, хотя там последователей может оказаться гораздо больше просто в силу щадящести режимов. Два года ветка «Ждем и верим» существовала относительно спокойно наряду со всякими там диетами и физкультурами. Страсти вспыхивают, наверно, потому, что В.Н. вот именно, что пообещал излечить РС. Скажи он что-то более обтекаемое (и более правдоподобное), типа, метод поможет смягчить, а в некоторых случаях устранить сопутствующие малоприятные симптомы РС, облегчить и даже устранить параллельные хронические заболевания, продлить активный жизненный период, нормализовать, восстановить.. ну, и т.д., то спрос с метода был бы другим. Мне жаль, если В.Н. уйдет с форума, тему закроют, и мы так никогда и не узнаем, какой же срок применения КРОТ поставили сами себе самые стойкие его последователи. Ведь если лечение не помогает – его меняют. Подбирают что-то другое. КРОТ – штука длительная, но насколько? У г-на Пукова нет статистики выздоровлений, конечно. Откуда ей взяться, если все бросают рано или поздно. А тут, видимо, должно быть как с беременностью: 9 месяцев животу надо, чтобы вырасти и не менее 9 месяцев, значит, чтобы принять после родов исходную форму. Т.е. если стаж болезни 10 лет, то, как минимум, 10 лет лежи на иголках. Кто это сможет вынести?!! НО всегда остается надежда: а вдруг все-таки поможет.. А вдруг раньше?.. В общем, я бы оставила все как было. Ну, в крайнем случае, можно завести тему специально для скептиков, которые будут формировать и поддерживать нормальную оппозицию методу. Пусть новички пишут туда свои вопросы. А в теме «Ждем и верим» дать ссылки и оставить пространство для тех, кто поверил и лечится.

Эк, однако.. Мне кажется, все проще. Подобные форумы посещают не наиболее сильные люди, а люди, которым нравится так проводить свое время, что-то здесь писать, про что-то здесь читать, и вообще общаться в таком вот формате. Для кого-то это просто возможность поговорить «о своем» с теми, кто поймет все правильно. Это не значит, что кто не на форуме – тот в депрессии и слабак. «Не форумом единым..», как говорится. Думаю, остальные наши коллеги точно так же живут, и побеждают обострения, и ищут выходы. Абсолютно правда то, что «по нам судить об основной массе больных РС нельзя», но только в том лишь плане, что далеко не все больные РС увлечены форумами, как мы. А в остальном, полагаю, мы такие же люди, как и все. Ну, а половинки.. Бывает, что и от здоровых уходят.. P.S. Вот и развили тему: «Пью, курю, ругаюсь матом»..

Цитатник на все случаи жизни от Виктора Степановича Черномырдина http://www.polemics.ru/articles/?articleID=730

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше

Не придумала, куда бы поставить эту информацию, решила, что в эту тему, т.к. здесь речь идет об одной мудрой и обаятельной женщине, которая, будучи инвалидом-колясочником, не потеряла себя и продолжает жить. Это ее дневник. Трезвость восприятия жизненных проблем в сочетании с оптимизмом и здоровой иронией. Наглядно показывает, что жизнь продолжается, что проблемы решаются, что всегда остается место радости и хорошему настроению. Полистайте.. http://maxa8.livejournal.com/ Если пост совсем не к месту, перенесите, пожалуйста, куда посчитаете нужным.

Как говорится, нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз. Но это исполнение популярной песни просто великолепно! Тот самый редкий случай, когда, пожалуй, повторное исполнение сопоставимо с оригиналом, хотя и выдержано в своей неповторимой и очень необычной фольклорной манере. Сезария Эвора:<Молчи, грусть> по-креольски Африканская Эдит Пиаф, 62-летняя бабушка с островов Зеленого Мыса, всю свою жизнь пела в прокуренных портовых барах. И начала свою профессиональную карьеру лишь в 47 лет. Сейчас доходы от концертной деятельности Эворы формируют чуть ли не половину казны ее родины — Кабо-Верде. CESARIA EVORA Besame Mucho Это ссылка на информацию про Сезарию Эвору. http://www.peoples.r...ra/history.html Непростая судьба. Это вам не фабрика звезд. Это штучный товар, который долго формировался, становился и вызревал. Жаль, что мы поздно о ней узнали, и жаль, что по состоянию здоровья она не может больше давать концерты. P.S. А почему у нас вся музыка скрыта от гостевого просмотра? Опять в целях безопасности и антиспама? PPS. Прошу прощения, если повторилась. Но ранние ссылки еа Сезарию Эвору на форуме уже не работают. PPPS. В вашем сообщении недопустимое количество медиа файлов. Пожалуйста удалите часть из них и повторите отправку. Всего-то три песни поставила. Это что, недопустимо? Раньше было гораздо удобнее. А вот и другие песни Сезарии Эворы Sodade Африка А, понятно теперь. Вставляется сразу окошко youtube. Но если все же хочется дать ссылки в одном файле, то как? Да что ж такое. Две остальные песни, которые хотелось (ладно уж) послать в следующем отдельном сообщении, прикрепились к предыдущему и мне опять предупреждение, что нельзя так много медиа файлов ставить. Вопрос: Как просто поставить три песни подряд? ССылкой ли, файлом ли.. Но чтобы просто?

История, рассказанная от первого лица. Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так - бесконечно. Спрашиваю у мамы: - Откуда это? - Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет. А надо сказать этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью. Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть, значит, Витька уехал. Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру, саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда. Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели. Именно так я и поступал, каждый день приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у двери подъезда. Теперь вернёмся ко дню первой процедуры. Что происходило дальше, мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил, как обычно, вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрся всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. Пёс-то не дурак, он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери... Короче, в метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные сделать в детской песочнице, в смысле - насрал. Но Витька решил, видимо, просто вывести пса погулять и, дав тому ощутимую оплеуху за насранную кучу, всё-таки перетащил пса через порог... Тут собаку словно подменили, пёс, что есть сил, рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери и поближе к спасительной улице. Витка чуть не убился, слетев с лестницы за обезумевшей от страха псиной. Но у двери из подъезда на улицу пёс снова встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами и не желал идти дальше. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса через порог двери подъезда и... Правильно, снова чуть не растянулся на земле, когда пёс ломанулся подальше от страшного запаха дикого зверя! Не буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой, сами представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и на следующий. И так целую неделю, я регулярно приходил и обновлял медвежий запах на дверях квартиры и подъезда... В общем, помучавшись неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где бедное животное нараз излечилось от "медвежьей" болезни и думаю, по сей день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев. Таким вот образом я избавил родителей и весь подъезд от "собаки Баскервилей". А тот кусочек невыделанной медвежьей шкуры лежит у меня в холодильнике, так, на всякий случай, вдруг ещё кто-то решит завести шумную неспокойную собачку...

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Этот пост не вполне про бухгалтерию, конечно. Но про организацию бизнес-процессов в серьезных компаниях. То есть где-то рядом.. Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Почти всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Одна крупная известная компания (настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы). Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют. Простой пример: покупка принтера. В компании поменьше (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи! процесс должен быть намного более передовым: 1. Мы понимаем, что нам нужен принтер. 2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. 3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. 4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть. 5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>. 6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>. 7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. 8. Подписываем счет и записку у начальника. 9. Подписываем у начальника начальника. 10. Подписываем у начальника по финансам. 11. Подписываем у начальника по закупкам. 12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. 13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. 14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. 15. Счет теряется где-то. 16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. 17. Подписываем у генерального директора. 18. Отдаем в бухгалтерию на оплату. 19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. 20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. 21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. 22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось. 23. Подписываем у начальника. 24. Подписываем у начальника начальника. 25. Подписываем у начальника по финансам. 26. Подписываем у начальника по закупкам. 27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. 28. Заявка уходит в центральный филиал компании. 29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. 30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. 31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>. 32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29. 33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. 34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит". 35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. 36. Ждем месяц. 37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. 38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо). ... 39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. 40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ! ........ А принтера нет.

Да, мы все на это надеемся и очень этого ждем!

Если принять, что распространенность РС у нас составляет порядка 30 случаев на 100 тыс. населения, то чтобы зафиксировать хотя бы 3 случая заболевания (и начинать какой-то статистический анализ), надо взять выборку, состоящую минимум из 10 тыс. человек. Интересно, что могут показать исследования на 500 добровольцах? И еще. Где-то читала такую статистику, что в случае если в семье есть больные РС, то вероятность заболевания детей и дальнейших родственников увеличивается в 4 раза. Но и в этом случае она соответствует примерно 2%.

Я так поняла, что в 90% случаев передается не собственно РС, а предрасположенность к аутоиммунным заболеваниям. Будет это РС или что-то другое - вопрос. Если бы ребенку или внукам, как вы говорите, с такой высокой долей вероятности передавался именно РС, статистика заболеваемости была бы совсем другая. Все же РС относится к числу редких заболеваний. Моя родословная неплохо прослеживается по меньшей мере до 4-го колена. Ни у кого ничего такого не было и близко, хотя других аутоиммунных болезней среди родни полно как близкой, так и дальней. Только вот недавно обнаружилось, что РС есть у моей троюродной (или даже четвероюродной) сестры (у нас прабабушка общая). Стало быть, только в четвертом поколении проявился, а может мы обе и более чем четвертое поколение относительно РС. Вопрос: не рожать детей даже если есть высокая вероятность того, что четыре поколения проживут в добром здравии, и только в пятом, может быть, кто-нибудь из праправнуков заболеет?

Валерий, спасибо за оптимизм! Однако любой мужчина также понимает, что вытерев поверхность унитаза (и пол) тряпочкой, нужно потом пойти в ванную, эту тряпочку там промыть, вернуться в туалет и повесить ее на прежнее место для использования другими любыми мужчинами семейства. Или у каждого предполагается своя белая тряпочка в укромном месте? Давайте перед мужчинами сверхзадач-то не ставить. Постараемся оставаться реалистами и искать выход исходя из данности, такой, какая есть. P.S. А что, если в доме одни мужчины, то они никогда-никогда не забудут поднять обратно крышку унитаза после использования ее по назначению (хоть и реже, чем у женщин, но все же), понимая, что если они ее не поднимут, то неминуемо сядут в лужу?

Пока писала, привела только одну причину, почему для меня не подходит крышка-биде - самую первую, что в голову взбрела, поскольку в планах уже значилась другая крышка. Но их (причин, т.е.) на самом деле несколько. Пожалуй, про еще одну напишу, ибо собираю советы. Поскольку в доме трое мужиков, один из которых сильно пьющий и, соответственно, временами вообще не различающий где там этот унитаз, то никакой автоматики, никаких приспособлений, нуждающихся в ручном управлении, в радиусе (в широком радиусе) попадания биологической жидкости вообще не должно быть. Это реально очень трудно отмывать. Да и вообще пользоваться.. Соответственно вопрос: какими еще словами, действиями, поступками, чем угодно, можно раз и навсегда убедить мужчин ВСЕГДА попадать точно в унитаз. При этом вначале – всегда поднимать крышку, а потом после себя всегда ее опускать?