Алла-Ок!

каприз

зубной налёт

ничтожество

сидячая http://ren.org.ua/shop/kite_accessories/harness_jetsport/

воображение

Арина Родионовна

любовный

копия

ядовитый гриб

бумажный змей

масляный фильтр

дуэль

познавательный

датчиковый мотор

легенда

прицел

неприятный

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю, А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется… Чтоб два в одном – повариха с уборщицей. С вёдрами шастала, только не пó воду – Пивочтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, «Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы, Ну а в постели – огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия! Хочется женщину… Кровь чтоб не портила… Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая.

У меня со школы было две небольшие травмы позвоночника. Как следствие - проблемы в грудном и поясничном отделе. Однажды лежала в больнице с женщиной, мужу которой двадцать лет назад диагностировали РС и готовили к инвалидности. Помогла бабка, исправив нарушение в шее. Поехали мы к ней. Сказала, сто в шее проблемы, но вставлять диски не рискнёт. А ещё очень сильная травма в нижнем отделе позвоночника, из-за которой, собственно, я и хожу плохо. Всё уже захрящевалось, позвоночник ломать мне никто не будет. Но вы знаете, она немного помассажировала мне спину и я три дня не могла на месте усидеть - проблемы с равновесием ИСЧЕЗЛИ! Хотелось двигаться, был прилив энергии. Но постепенно это прошло, к глубочайшему сожалению. Так что я более чем уверена, что мои проблемы связаны с позвоночником.

слух

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!? ============================= Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез! ============================= Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... бла-бла-бла... Заметив, что муж слушает рассеянно, толкает его локтем, тот, спохватываясь, завершает: "За тебя, дорогая!" ========================== Дневник Ксении Собчак. 9:00 Подъём 9:10 Еду домой досыпать 16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью... 17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы 18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее 19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал 19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу 20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон 20:30 - 20:32 Читала 22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять 22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих 23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком 25:00 Заканчивается действие анаши 25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть ========================== Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!

вариантная переменная

очки

долгожданный

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно. Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает: - Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу. С задних парт: - Это угроза? =========================== В доме отдыха судачат женщины. - Ох, и счастливая же наша Ирка! В Москве муж, здесь - любовник, а вчера одна в лес пошла - изнасиловали! =========================== - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. =========================== Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. =========================== Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орёл, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.