Алла-Ок!

маски

прохожий

плановая проверка

Чтобы посещать в школе урок НВП, надо ходить в школу

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? ====================== А ты смотришь ужастики? - Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!! ====================== Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула... ====================== Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!.. ====================== Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится. ==================== Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, " отвечает дочь, " я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, " горестно вздыхает мать. ==================== Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. ==================== Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал. ===================== Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него: (И): Что случилось? (Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил! (И): Собирайся, поедем на разборки! Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает: (И): Ты знаешь кто я такой? (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь! (И): А это кто такой? - и показывает на батю. (С): А кто его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился. ... (И) опять взял (С) за грудки и спрашивает: (И): Ты знаешь кто я такой? (С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь! (И): А это кто такой? - и показывает на батю. (С): А кто его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился. ... ... ... Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали, Иллюша, домой. А ну его нафиг такие разборки."

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу? =================== - Аааааа! Чёёрт! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая... =================== Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

худой

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. ... 5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой =================== Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с профессором(п). - (с). Здравствуйте, профессор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а профессор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут профессор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который с золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Профессор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к профессору и говорит: - Понимаете профессор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

карнавал

заяц

анализируемая ситуация

...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов... ===================== Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... ===================== Подбегает Вовочка к маме -Мама, мама ПАПУ задавили!!! -Кто задавил, как!!! -Трехколесный велосипед.... -А..ну это не страшно -Тот , который асфальт раскатывает.

миниатюрный

Всем известно, что благотворитель должен быть скромным?! Так вот, один олигарх выдал на благотворительные цели чек в 1 000 000$ и... не подписался! =================== Дрессировщик выпил. Львы закусили. =================== Мужик покупает билет на вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал...

Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

маленький

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" ===================== Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается. Выбор пал на Арончика, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - А, это тот, у которого мой муженек все время в карты режется?! - Да. - И шо, играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Да, и по-крупному. - Та щоб он сдох, мерзавец! - Таки уже... ===================== - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит... ===================== Ж: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной М: сожги паспорт

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идилия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин... Бабуля отвешивает парню неслабую пощечину: - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали! ======================== Гробовщик - вдове: - Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять? ======================== Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... ======================== Блондинка спрашивает: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова.

ошибочный вариант

торт

минимальный

вальс