Алла-Ок!

хоккей

истощённый

худой

ТЯЖЁЛАЯ

СПИСАННЫЙ ТОВАР

ПАС

заводской брак

ВЕДУЩАЯ

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла ... А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

Ньошула Кхенпо Автобиография в пяти главах 1 Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я туда падаю… Я потерялся… надежды нет. Это не моя вина. Я целую вечность ищу, как выбраться. 2 Я иду по той же улице. На тротуаре глубокая яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Я снова туда падаю. Не могу поверить, что опять оказался в том же месте. Но это не моя вина. По-прежнему очень долго не могу выбраться. 3 Я иду по той же улице. На тротуаре глубокая яма. Я вижу, что она тут. Я все-таки в нее падаю… это привычка. Мои глаза открыты. Я знаю, где я. Это МОЯ вина. Я тут же выбираюсь отсюда. 4 Я иду по той же улице. На тротуаре глубокая яма. Я ее обхожу. 5 Я иду по другой улице.

За "начальника" спасибо , думаю, что это больше притча. Очень жизненно...

рыночная цена

прогрессия

вычеркнуть из памяти

взять с собой

визуализация

теорема

комитетное решение

У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела). ======================== Сидят 3 менеджера, хвастаются кто больше зарабатывает: - Я Дима Сидоров из Москвы, зарабатываю 4500$ в месяц! - Я Джон Смит из Нью-Йорка, получаю 10 000$ в месяц! - А я Мухаммад аль-Ваззан аз-Заййати аль-Фаси поднимаю 20 000 000$ в месяц... Москвич и НьюИйоркер: - Них@я себе, где тебе столько платят? - В Зимбабве!!! ======================== задачка в учебнике математики младших кслассов: "У хозяйки 10 собак и 20 кошек. Она пригоовила 40 котлет и разделила их так..." дальше читать не смог… ======================== Молодая училка истории устраивается работать в школу. Показывает на уроке портрет Маркса: - Дети, кто это? - Наш дворник, Иван Трофимович! - Да вы что? Как вы можете? Побежала жаловаться директору: - Я показала детям портрет (показывает опять Маркса), и вы знаете что они сказали на вопрос: Кто это? Директор: - Да дворник наш, Иван Трофимович! Она, офигевшая, вышла на улицу, смотрит, там правда, бомжеватого вида мужик, но внешность Маркс - вылитый! Она к нему: - Иван Трофимович! Вы бы сбрили бороду... Неудобно, все же... - Да бороду-то сбрить не проблема, а УМИЩУ куда девать?!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает... ======================== Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @п тваю мать... ======================== Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные... ======================== xxx: А я сегодня первый раз села за руль! yyy: А машину заводила? xxx: Нет еще. В субботу... ======================== Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи#дец...

зарыть

комнатное освещение

загруженный

кобель

А поноса не будет от мешка-то изюма?