Алла-Ок!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. ======================== Марьиванна Отцу Вовочки: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. ======================== Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них. ======================== Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. ======================== - Гаишники - козлы! - Чё случилось-то? - Да права отобрали! - За что?! - Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает! ======================== Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю". ======================== братец мой в пору своего детства, когда толькл учился говорить, выдавал грандиозные перлы. ну "макар" вместо "комар", "маталок" вместо "молоток" этим никого не удивишь. но ведь он умудрился "мухомор" вывернуть наизнанку. букву Р он не выговаривал. и вместо названия гриба на весь лес крикнул "хуямой". это был финиш.. ======================== - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? ======================== Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. ======================== Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. ======================== Лектор в колхозе произности речь:" С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?" Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. ======================== Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров! ======================== - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? ======================== Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...

бриз

отопительный

мастерская работа

зашифрованный

раскованный

торговля людьми

беспредел

обязательная страховка

ларёчное пиво

метод

каторга

яркий

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! ======================== Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. я забыл дома MP3 плеер. ======================== - Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp. ======================== знаете почему тестя называют "тесть"? да потому что он ТЕСТировал предыдущую модель вашей жены!!! ======================== Реально... Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываются и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень, который только что вошел, оборачивается и, ничего не подозревая, выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10-минутного жарка было, принято решение выйти и проветрить.

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак#ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер#баный?.. ======================== Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. ======================== - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть? ======================== Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. ======================== Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей. ======================== Две подруги. -Ты чего головой мотаешь? -Челку отбрасываю. -Так у тебя же нет челки! -Отбросила... ======================== Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? -Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью... ========================= - Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну. ======================== - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Беседуют два строителя. - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер — это я. ======================== У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...". ======================== Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ======================== В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп... ======================== - Девушка! А пойдемте ко мне домой. - Еще чего, у нас даже нет общих знакомых. - Билла Гейтса знаете? - Конечно! - Пошли! ======================== Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "болтай – не хочу" и нечего жрать))) ======================== Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". ======================== - Девушка, вас снимали в кино? - В кино редко , обычно у гостиницы.

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине: - Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч. ======================== Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"! ======================== - Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась. ======================== Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений! ======================== Телефонный звонок: - Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур! ======================== -Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. -Отойди от меня, незнакомый мальчик! ======================== - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял... - Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать... ======================== - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

отрывной талон

доказанная

драка

бледный Небольшое лирическое отступление: xxx: Антоним у слову "унисон"?... yyy: ...ммм... Принесон? ххх: спасибо...проехали... ууу: ???

маркированный список

своя