Алла-Ок!

лошади

Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему: - Тише ты, шопотом!!! Ребёнок: - Где! Где ЖОПА ТАМ!! Где ЖОПА, мама?! ======================== Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: «Раздень меня!» — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… — Ни хр@на себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: «Раздень меня!» — Клево! — Он снял с меня трусы… — Ни хр@на себе, ты что, в трусах ходишь??? ======================== Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки. ======================== Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта..... ======================== Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ ======================== Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. ======================== Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потное женское личико: - За что? мы же ничего плохого не сделали! Мент: - ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

- @#$%&@#$%&* @#$%^&*@#$%^&*#@#@#%$#@#$&*^%$#@)^%$#@#$^%$ мать!!!!!!!!!!!!!!! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!! ======================== - Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку! - Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром! - А я побежала её убивать!! ======================== Малыш, подметая веником какашки с пола: Ну и чем ты лучше собаки Карлсон...? ======================== - С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу! - Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво! ======================== У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама?-спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Стою я значит во дворе курю. Мне по ремонту компов звонят, я с ним разговариваю и чувствую что голос дублируется за воротами. Осторожненько так смотрю, точно, чувак со мной разговаривает. Ну я ему говорю, да что мы по телефону, надо встретиться, ща телепортируюсь. Кладу трубку и выхожу отряхиваясь со словами: Это мы с вами разговаривали? Бля, немного промахнулся. самое интересное что он ничего не спрашивал по этому поводу, только смотрел на меня как-то странно ======================== Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь? Натуся: был? Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия! ======================== Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Это в аптеку. ======================== Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев. ======================== Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!..

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! ======================== Муж - жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял... ======================== Сидят два голубых в окопах: - Вань, глянь, немцы сипАтичные? - Да не видно пока. Сидят дальше, своими делами занимаются. - Вань, ну глянь, немцы симпАтичные? - Да пока не разглядеть. Еще посидели… - Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные? - Фу, да Ани стрАшные все тАкие! - Ну тАгда Агонь! БеспАщадный Агонь! ======================== y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть... ======================== Челябинские мужики настолько суровы, что рассказывают один и тот же тупой анекдот пока кто-нибудь не засмеется ======================== Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". ======================== xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками yyy: И че? xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

уникальный

попрошайки

экспертное заключение

новая

неординарный

шпалы

распроданный товар

праздничный

трамвай

справочник

салонная косметика

Если не секрет, какие произошли улучшения? Сохранился ли эффект?

забытый

нирвана

старинный

Бумажный змей

холодный

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть. Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка, вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела на следующей остановке ======================== -Вы держите дома животных? -Да, замороженную скумбрию и крабовые палочки! ======================== - Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!" Кто это? - Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер. ======================== Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик. ======================== Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. ======================== Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!.. ======================== Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. ======================== В Москве проведен социологический опрос: Как вы относитесь к приезжим? 40% ответили: Канешна, харашо! Пускай прыызжат в нащ сталица. 40% ответили: Та мени шо, нехай идуть. 20% ответили: Sorry? I don't understand.

Мужик приходит к врачу и спрашивает: -Скажите, доктор,а идиот -это заболевание? -Для вас голубчик,-выздоровление... ======================== Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи... ======================== Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... ======================== Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! ======================== Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! ======================== Вы слишком долго прожили в Росии, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло! ! ! , не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу на зеленый свет, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. ======================== - Аллло!А Колю можна? - Тут нету никокого Коли! - А это 22-33-44? - Нет. Это 22-33-43 - Ну всеравно рядом. Колю позовите ======================== Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.