bonia0

Спасибо.

Коллеги по диагнозу у кого есть пенсия, 5 меня будут рассматривать, с работы ушла по сокращению я 1 февраля, не знаю, признают уродом или нет, но если да, когда после этого примерно могут начать платить пенсию? ничего не поняла из статей в сети, их явно писали мои соратники по копирайту:)) У меня Москва, EDSS 6, выплаты по сокращению мне не платили, даже на биржу труда не поставили, я у нас была еще и самозанятой, сейчас снялась, все понимаю, но моя рассеянность на приемы пищи и квартплату не распространяется. Если инвалидом не признают, просто верну свой статус самозанятого, печатать пока руки могут. Много букв написала. Комиссия заседает 5 апреля. Если я инвалид, когда мне деньгу на хлеб дадут? Вдруг кто знает.

спасибо, знаю, пока не направляли

Здравствуйте, пока перехожу в вялотекущем. Колю плегриди сказали, больше не помогает. В принципе сама догадалась, что не помогает.

как же ужасно не работать в офисе с 9 до 18, у меня ломки, все думаю, сейчас пенсию оформлю и поищу что-нибудь в шаговой доступности, может, смогу доходить и на стуле я сижу хорошо и качественно

вроде бы, как принесу экг, ветрянку и гемотест, будем что-то заказывать.

меня направили в геотест, сделала, экг и ветрянку еще сделать, и будут заказывать, по словам врача, может, экг и есть холтер

Здравствуйте всем, скаканула с 4 до 6 про EDSS фактически за пару месяцев, сказали о переводе на сипонимод, только антитела ветрянки сдать нужно, хотела уточнить, как опыт?

Скорей бы зима закончилась. Третья зима плохая. Совсем по сантиметровым сугробам ходить не получается. И эта еще лучше прошлой. Тогда совсем до работы по стеночкам домов перебежками метров по пять было. В этом году просто марафон. Метров на 10. Но наверное смотрюсь душевно. Вчера очередная молодая девушка предложила помочь дойти. Какой кошмар. Забавно, такие предложения поступают от представительниц слабого пола. Врач рекомендовал не дурить и оформлять инвалидность. EDSS поставили в среднем 4,5-5. Причем, оказались хуже руки. Придется. Это я так. Обычно все в себе таскаю. Вот и написала. Передали на врачебную комиссию. Меня. Посмотрим. Все равно сложно даже до близкой работы доходить. Когда смотрю из окна на улицу, начинаю думать, что придуриваюсь. Когда выхожу на голову падает небо и начинает не получаться перемещение. Врач сказала про падающее небо, что это головокружение на открытом пространстве. Супер.

Надо попробовать, когда ноги устают, минут через мало движения, стопы сводит в кулак, иначе это ощущение не назовешь, парез. Впрочем, у меня и без нагрузки это удовольствие к вечеру начинается. Надо как-то найти куда на работу выйти, а то совсем тоска.

Не нашла по поиску. Сейчас пошла в магазин, это метров 150 от подъезда, так стараюсь идти, что начинает болеть голова, не сильно, но долго нудно и давяще, как обруч по вискам. Понимаю, что при рс может быть все, но это у меня психосоматика от избытка старания или кто еще сталкивался?

зачем, просто рс на мне долго не отражался, ремитирующая стадия была, мрт раз в год и уколы птирс, наши отношения с окружающим миром были очень дружелюбные, вот и сейчас вытаскиваю себя на привычное комфортное проживание, повезло в профессией. писать статьи можно в статичном положении сидя))как раз вчера поныла как раз от злости на рс, который решил вмешаться в мой размеренный распорядок жизни и все

спасибо, падаю я с тростью, она мне мешает, в моем идиотском случае упор в одну сторону только еще больше ведет к падению, очень удобны магазинные тележки, хоть воруй, невролог выписала ходунки, очевидно дадут, когда закончу оформлять инвалидность, в больнице при выписке сказали, что придется оформить, к сожалению, на самом деле приходится оформлять, до пенсии по возрасту еще 10 лет, а до какой-либо работы доходить не могу жаль, но вопросы у людей не возникают, правда. думают, что я после инсульта

спасибо, это просто я вчера поныть что-то решила, сползала в магазин на первом этаже дома и стало себя жалко зачем-то, три года уже ухудшаюсь, медленно, нудно, но верно и все время надеюсь, что все еще вернется и случится ремиссия, хотя понимаю, что стадия уже другая, к сожалению. вторую зиму кошмарю. снег, скользко, лавочек спасительных нет, эту зиму не переборола, упала под автобус ловко, медленно идущий к остановке и пришлось сдаться врачу, понимаю, что больше работать не смогу, точнее, ходить на работу, хорошо, что дурят ноги, а не руки, попечатываю на двух биржах копирайта и пописываю в две газеты, последнее реже, но очень ломает без походов на работу, уволилась с 1 февраля, но уже подвываю от скуки и невостребованности. привыкну.

спасибо, трость - не мой случай, уже писала, опора с одной стороны еще больше ведет, только ходунки, но пока без них по стенкам проползаю

спасибо еще раз. долго есть диагноз. долго был в теории и в виде уколов бетаферона, а тут капризно напомнил, что он все-таки болезнь. перед новым годом попала в больницу, совсем падучесть одолела, а там сказали про все плохо и про вывод на инвалидность, впрочем. сама понимала, что странно смотрюсь, хватаясь за стволы деревьев и столбы, и мои спасительницы лавочки под снегом. последние пару лет между ними перемещалась. часто пугала прохожих просьбой довести до лавочки. вещь противная, неизбежная. придется привыкать к новой себе. благо, скатывалась много месяцев и уже морально смирилась. хотя, сильно надеюсь на улучшение. писала про эскалаторы. уговорила себя их не пугаться.

Спасибо за поддержку. Просто зло берет и поверить никак не могу. Что больше не смогу работать, технические не дохожу, не могу пойти прогуляться, технически тоже. Заставляю себя принимать себя. Три года уже вторичная прогрессия, но могла себя заставить почти нормально жить. Да, прячусь по дороге на работу от коллег, да, стараюсь не ходить по кабинетам. Туфли-балетки, а не лодочки на шпильке, когда совсем не получалось дойти до работы (трудоголик я, нравится мне это) пела про себя марши, помогает. Перестало помогать, Работу такой идиот как я найдет. статьи можно писать и на удаленке. но зло на несовершенство себя берет, вот и кинула крик души в форум.

так горький писал про тынянова, "долго убегал от диагноза, но он обогнал его на повороте". вот и я. страшно. вторая группа. не могу работать, не дохожу технически даже 100 метров. не могу принять и не могу делать, Они, ноги, как в свинцовом море. она, голова, как в бухенвальгском набате, 31 год я от него убегала, а тут за два года и пробежка 8 метров предел

Давно читала, как кто-то великий писал о Тынянове, был у нас такой коллега по диагнозу, что-то типа про долго обгонял болезнь, но потом она обошла его на повороте. Тоже не вписалась в поворот. "Вертолет" и попытка поиска картинки глазами уже достали, болтаюсь на перепутье. До работы добираться сил нет, увольняться не хочется, благо не грузчиком или курьером тружусь. И что я буду делать дома?

вот не сдаюсь я, не хочу. сегодня вднх, заметила пару, ой, вот у меня проблема ... ой, координация... на секунду, если можно. Дядька подставил руку. дама пробовала подхватить по руку, спасибо, но дядьки хватило. блин, как же это бессилье достало. не мое, не мое

Судя по всему его и рекламирую.

фу, начинаю уважать Собянина или кто там придумал службу помощников метро, оно мне каждый день не нужно, как перешла на вторично-прогрессирующую перешла на работу рядом с домом, а так встретил у входа милый юноша с хвостиком, немножко подержалась за его локоть, заходя на ленту на добрынинской, спустились и попрощались, пока движение вверх меня не пугает. удобно оказалось

спасибо. давно ушла с форумов именно по этой причине. от нас тут ничего не зависит. что-то там наверху пишет сценарий. не мы. но. с 1991. может, способствовало, что никогда не сдавалась. в те далекие годы запрещали рожать - рожала. нельзя напрягаться - пахала как проклятая на трех работах, просто нравилось, но догоняет постепенно. и обгоняет местами. обидно. а тут испугалась. впервые была не злость, а желание плакать. старенькая стала, жалеть, а не бесить себя начала.

и?с этой палочкой романтичнее падать. шея быстрее свернется. автобус. когда живешь, недалеко. пробовала длинный зонт, еще круче