Анекдоты

[Алла-Ок!]

Отец ругает сына:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам

вагоны разгружал! Пока не поймали...

==========================

- Ребята, а подарите мне собаку!

- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

- Не знаю. Честное корейское!

==========================

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:

- Ты где была?

- Гуляла!

- Да я... В твои годы!..

- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

==========================

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[Алла-Ок!]

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:

- Вовочка, где ты такую шишку посадил?

- Да... это пчела

- А что ты ее не смахнул?

- Не успел: отец ее лопатой убил.

==========================

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты в туалет еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

===========================

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:

— Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!

— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

— Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние.

— А какое, дарагой?

— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ *бать, сюда пабежял — нэгдэ *бать.

Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"

А гдэ эбис, если нэгдэ?.

[Алла-Ок!]

- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

==========================

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

- Так разведись с ним!

- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

==========================

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

==========================

Из ориентировки по розыску преступника:

" Особые приметы - шрам на лбу от удара топором".

==========================

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!

- Я даже не слышал, что он беремен.

==========================

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…

Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

[Алла-Ок!]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем, собсна?

==========================

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

==========================

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

- Что умеете делать?

- Эта, могу копать...

- А еще что-нибудь можете?

- Эта, могу не копать...

- Ну, а еще кроме этого?

- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете...

==========================

На своё первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов.

И все они пригодились: мы наполняли их водой

и бросали с балкона в прохожих.

==========================

Муж возвращается с работы.

- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..

Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..

oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..

А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

[IRISHA]

Анекдот:

Однокомнатная квартира. Муж и жена решили пошалить, но нужно убедиться, что спит их 9-летний сынок.

Мать говорит: "Сынок! Принеси мне стакан воды", в ответ-тишина, значит спит.

Все прошло великолепно, лежат в кровати счастливо обнявшись.

Тут голос из темноты: "Долго я еще этот стакан держать буду?"

[Алла-Ок!]

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все тебя окружающие... Пока не выиграешь в лотерею.

==========================

Однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора (до этого она просто слушала) выдала:

- А я как раком родилась, так раком и помру...

==========================

Жена. Откуда в такое время?

Муж. С лекции.

Жена. Лекция продолжалась до четырех утра?

Муж. Да. Лектор заикался.

==========================

Учительница:

- Откуда течет электричество?

Вовочка:

- Из джунглей!

Учительница:

- Почему из джунглей?

Вовочка.:

- А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: "Опять эти обезьяны отключили электричество".

==========================

Пессимист.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

[Алла-Ок!]

Он:

- После того, что случилось, я как благородный Человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось - то?

==========================

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала теща!

- Кто уехал?

- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!

==========================

- Я томат, я солнцу рад!

- Я слива садовая, вкусная, лиловая!

- А я Кирилл, еще не курил…

==========================

Заходит мужик в магазин:

- У вас есть веревка и мыло?

- Вы что, вешаться собрались?

- Нет, блин, сейчас помоюсь, и - в горы!

==========================

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

[Алла-Ок!]

Двое у винного магазина:

- Ну что, две возьмём или три?

- Наверное, три.

- А зачем? Вчера взяли, и одна осталась.

- Ну, тогда две.

К продавщице:

- Девушка, четыри бутылки водки и две ириски.

==========================

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!

Но чтоб красиво так, стихами...

==========================

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

==========================

Звонок по телефону.

-Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser/

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Заkрывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

==========================

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[Алла-Ок!]

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

- А вот, в меню же написано!

- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

==========================

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

- Папа! Лев при виде меня опять обоср@лся со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную:

- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

==========================

Баня. Два начальника. Первый второму:

- Придётся мне, однако, секретаршу мою уволить...

- За что ты ее так?

- Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести.

Взял у нее сумки, донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.

- И она даже не пригласила?

- Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате. Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отrрыл дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором поздравляет меня с днем рождения!

- Ну и здорово! А увольнять то за что?

- Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел!? То-то...

==========================

Чукча купил компакт-диск с музыкой.

Через пару дней возвращается к продавцу:

- Он не работает.

- Вы запустили и нет музыки?

- Я запустил диск и нет музыки.

Однако, он далеко улетел.

[IRISHA]

Спасибо за позитив!!

[Алла-Ок!]

Спасибо за позитив!!

Веселитесь на здоровье! Юмор нам необходим

Диалог мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

==========================

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

==========================

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

==========================

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

==========================

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремень не пристегнут?

==========================

Весной дело было, звоню подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

==========================

- Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

==========================

- всю ночь спал в позе "сисадмин"...

- это как?! О.о"

- лицом на клаве.....

===========================

- У меня розовые трусики - угадай что там написано?

- Made in China?

- Дурак!

[DAK]

папа Карло взял полено и...вырубил Буратино

[Алла-Ок!]

Женская логика: "Во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место".

==========================

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

==========================

- Ты злой!

- Я из Урюпинска.

- блин... И не возразишь..

==========================

Муж говорит жене у входа в театр:

- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм,

а не старый.

- Почему, новый костюм тебе так к лицу.

- Да, но билеты остались в старом.

==========================

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

==========================

- Почему Голливудский дом Бреда Питта стоит 4 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 10 миллионов долларов?

- Потому что дом Бреда Питта находится очень далеко от МКАД

==========================

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

[Алла-Ок!]

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

==========================

- а какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- а как же они в улей влазят?

- Визжат, но влазят!

==========================

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

==========================

Из протокола допроса:

... С какой целью, когда и где Вы родились?...

==========================

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

==========================

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?!

- Гинеколог!

==========================

Эстонская мафия досих пор контролирует 30% акций МММ.

==========================

Отец кавказец даёт своему сыну подзатыльник и орёт:

-Я тэбя щто папрасыл? Я тэбя папрасыл таксы паймат, а ты автобус захватыл!

[Алла-Ок!]

Из разговора айтишника с меломаном:

- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...

- Что за опера? Кто написал?

- Да вроде как норвежцы...

- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?

- Да нет, ты не понял, это браузер!

- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

==========================

Заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят...

==========================

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?

- Нет.

- Разрешите представиться…

==========================

Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать...

==========================

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

==========================

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном

совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:

- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.

Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры

==========================

-Милый, я скучаю..

-Ну мне тоже с тобой скучно.

[Алла-Ок!]

Гендиректор издал распоряжение (дословно): "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".

В ответ получил полный списочный состав с указанием причины: "Ежедневный ВХОД на предприятие".

==========================

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на ж@пу, вы уже на Дегибасовской!

==========================

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!

- А жить где будете?

- Маша эмо, она вообще не хочет жить...

=======================================

На экзамене по уголовному праву.

-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

-Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...

-Каким образом, поясните.

-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

=======================================

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

=======================================

- Милый, мне сегодня мой шеф сказал, что я красавица!

- Ну, хоть теперь ты убедилась, что он - извращенец?

[Алла-Ок!]

Пожар в техасской школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что - негров не ловишь?

- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!

==========================

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:

- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!

- Как может быть по 18 если их всего 20?

- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

==========================

Ни любимый муж, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

==========================

Поймал Буш золотою рыбку , та ему:

- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.

- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка , будет ли у нас война с Россией?

- Да, будет, только кто победит - я не знаю.

- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!

Скажи-ка мне, золотая Рыбка , а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока- Кола?

- Да, будет, - ответила Рыбка .

- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

- 2 рубля!

[Алла-Ок!]

Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя...

==========================

Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается к водителю:

- Остановите, пожалуйста, возле знака "Главная Дорога".

На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина быстро исправляется:

- Возле желтого знака!

- А-ааа...

Маршрутка останавливается...

==========================

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.

- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.

Мне что-то надо отремонтировать!

Резонный вопрос - Что?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

==========================

По телефону:

- Алло (очень тихим голосом)

- Ты где?

- пшпшпшшпшп

- Тебя очень плохо слышно!!!!

- ппшпшпшшпшпш

- Говори громче, я не слышу!!!!

- ДА В ЦЕРКВИ Я БЛ@ТЬ!!!!!!!

==========================

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее.

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

[Алла-Ок!]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:

- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

- Ну, и что это за способ?

Жириновский:

- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

==========================

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

==========================

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.

- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?

- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...

==========================

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

==========================

В кинотеатре:

- Ань, ну как тебе?

- Книга лучше...

- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!

==========================

- Где скачать "Санту-Барбару"?!

- Нигде, "Санта-Барбара" не помещается в Интернете.

[Алла-Ок!]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

...

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

==========================

- Папа! Расскажи мне сказку!

- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

==========================

В салоне связи:

-а какая разница между этим и этим телефоном?

-а такая, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!

==========================

Не ходите, дети, в Бутово гулять -

Там живет ужасный Идикасюдаблять!

==========================

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).

Р: - Мужик, прикурить есть?

М: - Ребята, вам спички или зажигалку?

Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь

[Алла-Ок!]

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

==========================

Чтобы слова не расходились с делами, надо молчать и ничего не делать...

=======================================

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

Работники ГАИ, они как дети....могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно!!

=======================================

- Сестра, я буду жить?

- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...

- Профессор, я буду жить?

- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...

==========================

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.

— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его

раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.

Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей:

— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил

его о потолок.

========================================

Жена мужу :

- Где зарплата ?

- Украли...

- У какой еще крали ?!

[Алла-Ок!]

Через 10 лет на вопрос Российского следователя "Вы шпион" Эстонский Шпион моментально ответил :ДА

=======================================

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

=======================================

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:

- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!

Новый русский возмущается:

- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Если надо, забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

[Алла-Ок!]

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

=======================================

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

=======================================

- Доктор, помогите, у моего знаком

ого глаза разъехались в разные стороны

и обратно не сходятся.

- А как это случилось?

- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.

- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят

только на нее.

- Эти оказались близняшками.

=======================================

- Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан…

- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!

- Да неохота, на улице дождь…

==========================

Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.

"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."

Блондинка хлопает глазами.

"Вы понимаете, за что я вас остановил?"

Блондинка морщит лоб.

"Вы проехали через две сплошные..."

- пауза, ноль реакции

"...полоски..."

- пауза, недоумение

"...на дороге... вон там..."

- Блондинка делает вид, что думает.

Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"

В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"

==========================

В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.

Зато все честно.

[IRISHA]

Ежик по травке бежал хохоча,

Травкою пис*ку себе щекоча,

Травка закончилась, Гравий пошел,

Ежик домой без пис*ки пришел!

[Алла-Ок!]

Я проснулся в 6.30 утра... Я слышал, что такое время существует, но как-то до этого момента не верилось..

==========================

Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и гинеколог.

Патологоанатом:

- Люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица, лица, лица!

==========================

Он: А какой у тебя телефон?

Она: Красивый

Он: А модель? :-)

Она: Нет, а что?

==========================

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

=======================================

Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени, что уже разговариваешь с наркотиками

=======================================

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было…