Анекдоты

[Алла-Ок!]

— Внучек, на-ка конфетку.

— Не надо, бабушка.

— Ты что, боишься кариозных монстров?

— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

==========================

Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот.

==========================

Воскресная проповедь в церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,

целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!

==========================

Новости науки.

Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

[Алла-Ок!]

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:

- У-у-у-у-у.

Могильщик роет дальше не обращая внимания.

- У-гу-гу-у-у-у.

У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

==========================

Двое общаются в чате.

Он: - Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!

Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

==========================

Возвращалась как-то дама с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...

...Очнулась она в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто?!

Его ответ был более убедительным:

- А я где?!

==========================

Выходят два пьянчуги из бара. Один:

- Как звездей на небе много!

- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

[Алла-Ок!]

Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !

Я комнатой ошибся !

==========================

Останавливает девушка тачку:

- Мужик, за минет подвезешь?

- А где это?

==========================

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

==========================

Грузин в кассе

- Я хочу, билят, минэт!!!

- !!!???

- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

==========================

-Я скачала файл из интернета, а он мне не нужен. Как его закачать обратно?

-Дура, из-за таких как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

[Алла-Ок!]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

-Всю ночь комар кусал, утром проснулась - подушка в крови.

-Так его рвало!

==========================

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

==========================

Новости шоу-бизнеса:

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

==========================

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!

==========================

Учительница:

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Ивана.

==========================

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана

подходит возмущённая пассажирка:

-Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

-Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего

класса будет ломиться трезвый капитан?!

[Алла-Ок!]

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...

таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревистых веревок веревковатого вида.

==========================

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

==========================

я проснулся на рассвете

рассказать, что солнце встало...

...а в кватире, что напротив,

молоко, видать, сбежало...

дым валил и пахло гарью,

и у всех глаза слезились...

...вдруг...откуда ни возьмись,

к нам пожарные явились...

...все залили мутной пеной,

и соседей утопили...

...чтобы увидав все это, мы молоко не кипятили...

...чтобы кашу не варили и котлет не жарили,

чтобы их не вызывали и им мозги не парили...

...только мы спасли соседей, быстро пену разгребли,

будем, будем жарить мясо, пироги печь и торты...

...вот такое было утро, и нефиг рано так вставать...

с разговорами про солнце к разным людям приставать...

[Алла-Ок!]

Жена говорит мужу:

-Послушай,мы так давно не выходили из дома.

Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

-А что,отличная мысль!Если ты вернёшься раньше,чем я,оставь свет в прихожей

==========================

Муж говорит жене:

- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

- Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое д@рьмо.

==========================

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

==========================

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Алла-Ок!]

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

===========================

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать

==========================

русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

==========================

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

==========================

Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу , дальние родственники из России

прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам

сало не ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею:

- Еврей, сало будешь?

Еврей думает: «Только его сало поем, скажет давай я

теперь тебя тр@хну», говорит:

- Нет, не буду.

Азер зовет хохла:

- Хохол, сало будешь?

Хохол думает: «Сало поем, скажет, давай я тебя тр@хну.

А с другой стороны, сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто кого».

- Буду.

Наелся хохол сала, довольный лежит.

Азер:

- Хохол?

- Чего?

- Сала поел?

- Поел.

- Сила в руках добавилась?

- Добавилась.

- Пойдем, еврея подержишь.

[Алла-Ок!]

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

==========================

"Звезда в ж@пе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.

==========================

Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.

- Что выиграли? - спросила старуха

- Х@й!

- Деньгами не бери!

==========================

Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..

- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!

Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.

Р.: - Hy где моя сотня?.

НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..

Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

===========================

Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

[Алла-Ок!]

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

==========================

- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!

- Ишь, ты! Да зря, всё-равно его пропьет!

==========================

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

==========================

Звонит Вовочка домой:

- Мам! Я тут с Петечкой подрался...

- Так помиритесь и все дела!

- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

==========================

на светофоре влетает Хонда в жопекс мерсюку S65 AMG,

с мерса вылазят братки, один из них подходит к водительской двери Хонды и достает оттуда чувака,

далее повалив его на землю вся братва пи*дит его ногами, и тот издает звуки:

-Ух....Ух.....Ух.........Ух.......Ух.....Ух

-Че ты ухаешь, нравиться что-ли???

-УХххххонды водитель справа....!!!

[Алла-Ок!]

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

==========================

Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

—Девочка, а ты животных не любишь?..

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

— Я и людей-то не очень....

==========================

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

- А у моей мамы недавно была внематочная

беременность, и ей делали кесорево сечение.

- Это что! Вот у моей мамы недавно была

внепапочная беременность, и папа ей сделал

трепонацию черепа...

Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.

==========================

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр.

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр.

==========================

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

==========================

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

[Алла-Ок!]

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип ”Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

==========================

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся...

==========================

В дребезги бухой мужик названивает в спpавочную:

- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?

- Да, это спpавочная .

- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!

- Хоpошо, а как ваша фамилия?

- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

==========================

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед

собой большую лужу.

"Пох*й" - подумал Штирлиц.

А оказалось поуши...

==========================

- Ну, как день рождения отметил?

- Да плохо.

- Что так?

- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

==========================

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

==========================

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

==========================

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

[Алла-Ок!]

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

==========================

Проезжают братки в "Мерседесе" мимо панка с обалденным ирокезом. Останавливаются и братки спрашивают:

- Ты зачем такую прическу сотворил?

- Чтобы, н..... уй, выделяться...

Старший браток, поглаживая себя по бритому черепу:

- Надо умом, типа, выделятся...

==========================

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел

==========================

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

==========================

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

[Алла-Ок!]

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:

- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

==========================

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.

НЕ ЗАПАДЛО!

==========================

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

==========================

В бане:

- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

==========================

Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:

-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…

Одна надежда на Вас, помоги мне, с@ка ты жирная…

==========================

- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 50 рублей.

- Оставь их себе, сынок.

[Алла-Ок!]

- Я вчера со Светкой в ресторан ходил. Просадил тысячу баксов.

- Ты с ума спятил!

- Да нет. Я бы ещё просадил, но у неё просто больше не было...

==========================

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:

– Знаешь, чем мент отличается от осла?

Блюститель порядка хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То-то же!

==========================

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов? За операцию?

- Рублей! За противогаз.

==========================

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

==========================

Отец кричит не своим голосом:

- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?

[Алла-Ок!]

В доме холостяка о пельменях не говорят..

==========================

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.

Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост

отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но

сказать ничего не могут

==========================

Иностранец заходит в московскую пиццерию:

- Two pizza please.

Официант:

- Сам тупица!

==========================

Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- А вы пробовали чистить зубы?

==========================

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.

- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.

Родители начинают сползать по стенке.

- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

[Алла-Ок!]

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

==========================

ТЕЛЕГРАММА

Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

==========================

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:

- Ну что,разменял?

- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

==========================

Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали...

[Алла-Ок!]

День рождения отмечали в боулинге...

Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть" туда. Кто-то из наших сфотграфировал.

...Some days later....

Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография - уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.

- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

==========================

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

==========================

- Девушка, а не подскажете, который час?

- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим?!

[Алла-Ок!]

Болеем, у жены и меня грипп.

Оба подглючиваем.

Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.

Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.

На мои выпученные глаза, спокойно говорит:

- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

==========================

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:

- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...

- ехал я в 42, нет там твоей ноги...

==========================

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

==========================

Солдатик пишет письмо домой своей девушке:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Девушка пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

==========================

Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:

- Лева, ты — царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!

- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…

- Ну, дело твое, ты же царь…

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда — львица за ним, заяц сюда — львица опять за ним. Заяц в нору — львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:

- Что, к норе водил?

[Алла-Ок!]

На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

==========================

Начальник городского отдела милиции вызывает к себе в кабинет сержантика и говорит:

-Ну, Иванов, завтра наш профессиональный праздник, и руководством было принято решение отправить тебя в Кремль на концерт.

Сержант весь вне себя от счастья, глаза горят:

-Да? Я очень рад! Значит, заслужил! А скажите, какое у меня будет место? Центральное, рядом с министром?

-...Ага... Щяззззз.... Третье кольцо в оцеплении!

==========================

Летит парашютист. Навстречу ему человек.

Парашютист:

- Не подскажите, где здесь аэродром?

Человек:

- Не знаю, не знаю... Я с порохового склада!

==========================

Встречаются два програмиста:

- Ты чего такой грустный?

- Да что-то с досом

- Виснет, глючит?

- Да нет, просто дасморк!

==========================

Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)

==========================

В Испании есть старая добрая традиция - при рождении ребенка выплескивать на улицу из окна тазик кипятка. Что при этом скажут люди, так ребенка и назовут. Поэтому у них в основном Хуаны, Педры и Кончиты.

[Алла-Ок!]

— С вас 283 рубля. Завернуть?

— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?

— Простите, а для какого случая гарантия?

— Ну, если не прочитает-ся?

— То есть как?

— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

— Да, я программист. Но как вы догадались?

— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

==========================

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

==========================

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нах*й!

==========================

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Муж быстро:

- Рубль!

==========================

Парадоксы нашего времени.

Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?

Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не играют?

Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то почему они не учат белорусский язык?

==========================

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

[Алла-Ок!]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

==========================

Профессор на экзамене спрашивает студента.

- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?

- Один трудный, - отвечает студент.

- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?

- На Арбате.

- Почему ?

- А это уже второй вопрос.

==========================

- Папа, что такое "сизифов труд"?

- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

==========================

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:

- Ну надо же, до чего здорово!

- Что здорово? - интересуется муж.

- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

==========================

Звонок в службу технической поддержки:

- Девушка, что мне делать дальше?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да практически любые!

[Алла-Ок!]

Депутат ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:

- Что-то надо?

- Принеси тазик, я вырву...

Жена через минуту возвращается с тазиком:

- На!

- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обоср@лся...

==========================

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

==========================

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:

- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...

На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:

- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...

==========================

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.

==========================

- Рядовой Пупкин.

- Да.

- Что "да"?

- Нет.

- Что "нет"??

- Служу России.

- Ну ты и долбанутый!

- Ур-р-а-а-а-а!

[Алла-Ок!]

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

==========================

- Ваша фамилия?

- Ослов.

- Инициалы?

- И.А., И.А. ...

==========================

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Мы вообще не ругаемся!

- Как же так?!

- Мы сразу переходим к драке!

==========================

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

==========================

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.

==========================

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

[Алла-Ок!]

Питер, глубокая ночь, на Невском ловит такси парочка - жена и муж. Муж сильно пьян, качается, жена его держит одной рукой, второй голосует.

Подъезжает такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам в Купчино, пожалуйста.

Таксист:

- 250 рублей.

В это время муж (сам таксист), открывает глаза, кричит:

- Меньше чем за 500 не поеду!

И захлопывает дверь такси.

Жена от души дает ему в глаз.

Доехали в итоге за 400...

==========================

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.

- Ты снова с романом?

- Рома, выходи! Он все знает!

==========================

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?

У нивовода светлеет лицо:

- Тебя ждем.

[Алла-Ок!]

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- Hет, попробуйте, попробуйте.

... Так продолжается около 15 минут.

наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

==========================

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

==========================

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

==========================

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

==========================

Идет наpк под кайфом и кpичит:

- Дpузья, Я посланник БОГА...

Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:

- Бpатва, Я посланник БОГА!

- Hет, я посланник!

- Hет, я!

- Hу пойдем, у мужика спpосим...

Подходят к мужику, тот косяк забивает:

- Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога?

Мужик спокойно забивая косяк:

- Я ... никого… никуда ... не ... посылал…