Анекдоты

[Алла-Ок!]

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:

- ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!

Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:

- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.

- Пеpед ЦСКой все склоняются.

========================

Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь

наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

========================

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

========================

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.

- Вера, не силикон, а лексикон.

========================

Мужик приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец все каталоги перерыл:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала..

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

========================

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

- Я ее скачиваю.

[Алла-Ок!]

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

========================

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

- Hо, ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

========================

- Товарищ судья, не верьте этой склочной бабе!

Сервант и стиральную машину

я где-то выронил, а не пропил!

========================

Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты:

- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?

- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.

- Как пять!?

- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский.

- А что же вы по-английски знаете?

- Хэнде Хох...

- Так это же по-немецки.

- Тогда шесть.

========================

Разговаривают две подруги:

- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

- Вот-вот, именно поэтому.

[Алла-Ок!]

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пи&@ры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею..

========================

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:

- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?

- Расчёской своей. А что?

========================

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.

Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

========================

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, интим услуги заказывали?

- Здрасте, ну да, а что?

- Ну, вот мы и приехали!!!

- Так я вообще-то, девочек заказывал.

- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошёл.

Но нам такие нравятся!!!

[Алла-Ок!]

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

========================

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что отстал?

========================

В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

========================

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

========================

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:

- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

========================

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

========================

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[Алла-Ок!]

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

========================

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

========================

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви.

После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву: "А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне ".

========================

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[Алла-Ок!]

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

========================

в пятницу сел на часок другой поиграть в фолаут 3..... И С@КА ТЕЛЕПОРТИРОВАЛСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК!!! :(((((

========================

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

========================

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

-Нет..

- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!

Иначе, вы бы не прятались за кустом!

========================

Маленький город - место,

где соседи сами приглядывают за вашей женой..

========================

-А как я вас узнаю?

-Я буду справа в свадебном платье, идиот!

========================

- Ты чего такой грустный?..

- Вот, вчера полковника присвоили...

- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!

- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

[Алла-Ок!]

Искал, искал повод выпить, да так ничего подходящего и не нашёл.

Расстроился, пришлось с горя напиться.

========================

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

========================

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:

- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?

Hа что дети должны были pадоcтно ответить:

- Дед Моpоз!

Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:

- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?

Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

========================

Блондинку спрашивают:

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?

- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

========================

- Как будет Prima donna по-русски?

- Баба Алла.

========================

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.

- Но я ругаться не умею!

- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Алла-Ок!]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!

- Труп.

- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

========================

Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь

доиграют в города.

========================

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои

требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов

и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.

Переговоры продолжаются....

========================

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цеплять другого:

-- Я спал с твоей матерью!

В баре наступает тишина, все ждут реакции второго.

Первый орет еще громче:

--Я спал с твоей матерью!

-- Иди домой, папа, ты пьян!

========================

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

[Алла-Ок!]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?

- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

========================

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:

- Ты почему так рано?

- Мама умерла...

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

========================

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

========================

"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм",

разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем

Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране

появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал…

========================

Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником!

========================

Иракская сборная по американскому футболу сама оxр@нела от своего существования…

========================

Пока собирался с духом для того, чтобы извиниться - слишком много воды

утекло, всё подзабылось: пришлось окорблять заново.

========================

Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН-прочитай наоборот.

[Алла-Ок!]

ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро… эмм.... Забыла как называется. Японское такое название..

ОН: Китай-город?

ОНА: Да. Точно.

========================

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж*пу укусил и к соседке убежал!

========================

-Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???

-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!

========================

изменила, значит жена мужу. вечером лежит, перед сном в муках совести..., в ее голове спорят разум(Р) и совесть (С).

С-как ты могла! вы живете вместе 10 лет, а ты еще спать при этом можешь?

Р- да все привильно ты сделала, когда ты была с мужем последний раз? так что засыпай спокойно!

С-нет, ну как же моральные принципы? ведь ты с пациентом своим переспала! а как же клятва Гипократа?

Р-да ладно, вон Петров со всеми своими пациентами спит- и ничего!

жена засыпает...

С-шопотом- но Петров-то не ветеринар…

========================

Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли?

- Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...

Голос за кадром: "Мы в эфире".

-Здравствуйте дети, привет, Степашка.

-Здраствуйте Тетя Таня.

- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

[Алла-Ок!]

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они

уже 5 лет вместе.

========================

Вы русский, если даже ночью

Не получая год зарплату

Опять не спите, зная точно,

Что пить не хочется, но НАДО.

========================

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

========================

Светик: У тебя какой-нить порнофильм есть? Позабористей. Очень надо!!!

Катя: Ну, могу у брата спросить. А зачем тебе?

Светик: Да моему показать - пусть поучится! А то ни рыба, ни мясо - фьють и на боковую, не то, что остальные =(

Катя: Да все они ... Ладно, завтра в школу принесу - потом про результат расскажешь.

========================

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты...

[Алла-Ок!]

23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора

своей ещё более молодой жене:

- Люська, выйди на балкон!

Та выходит. - Ну что тебе?

- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!

- Вот ещё, нет денег!

Минутное молчание, и снова:

- Люсь, а Люсь!

- Ну что ещё!

- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!

========================

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

========================

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...

Аня: узда

поезда

езда

и мзда

он мне больше не пишет... =(

========================

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена в нескольких местах скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч побрился налысо, услышав мои желания=)

========================

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:

- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:

- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.

Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.

- Ну ты где пропал?

- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

[Алла-Ок!]

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного сексуального истощения?

- Тогда будешь писать другой рукой!

========================

В тот вечер на исходе дня.

Я весь дрожал под простыней,

Когда касался ты меня.

Твои неловкие движенья,

Твои пугливые глаза

Ввели меня в изнеможение

И закружилась голова.

Твои неопытные пальцы

Касались волосы вихры

И шли все дальше, дальше, дальше,

Согласно правилам игры.

И вот уж под конец общения

Я понял, простынь теребя...

И зжав кулак до побеления,

Что был я первым у тебя.

Из парикмахерской обратно

Вела домой моя тропа,

И думал: "Ладно, хоть бесплатно

Ведь ученик же стриг меня!"

========================

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит х. знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

========================

Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на

колени.

Бабка:

- ТЫ ЧТО, СЫНОК!?

Нарк:

- Кто здесь?

[Алла-Ок!]

Вернувшись с работы, муж застаёт жену в слезах.

- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

========================

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть, кто хочет тащит дальше.

- Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек. а дальше пусть, кто хочет продолжает.

- Доктор, а нельзя хотя бы двух???

- Разве плохо четырёх за ночь???? Многие мечтают о таких снах...

========================

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое

ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

========================

Уехал муж в командировку.Жена ,как положено в анекдотах ,привела любовника.Через десять дней раздаётся дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):

-Муж!

Любовник (с облегчением):

-Ну,наконец-то!!!!!!

[Дмитрий]

========================

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть, кто хочет тащит дальше.

- Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек. а дальше пусть, кто хочет продолжает.

- Доктор, а нельзя хотя бы двух???

- Разве плохо четырёх за ночь???? Многие мечтают о таких снах...

========================

Я помню похожий анекдот. Попробую рассказать:

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а дальше я дотащу.

- Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром - как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек. а дальше я продолжу.

- Доктор, а нельзя мне хотя бы двух???

Да Вы что, мне еще поезд от Домодедовской до Павелецкой тащить!..

[Алла-Ок!]

Два часа ночи. Бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно в норку. Через минуту высовывается французская мышь, оглядывается по сторонам - кота нет. Тоже бежит к бару наливает себе вина, выпивает и тут же убегает в нору. Высовывается мексиканская мышь - кота нет.Текила, затем норка. Выглядывает русская мышь - нет кота. Мчится к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьёт - нет кота. Наливает третью, потом четвёртую и пятую...После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно бормочет: "Ну ничего. Мы не спешим. Мы, блин, подождём..."

========================

Древнерусское ГАИ:

- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

========================

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время.

- Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать.

Таксист целует монашку. Едут дальше.

- Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести.

Таксист завозит за угол.

- Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся.

Занялись. Едут дальше.

-Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

========================

Племя каннибалов поймало американца, немца и русского….

Каннибалы были голодны, и им было не до анекдотов, поэтому, съели всех троих без разговоров…

========================

Бежит Чукча по улице и кричит:

- "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"

Его останавливают.

- "Чукча, Вы с ума сошли?"

- "Однако, только что по радио слышал:

- "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

[Алла-Ок!]

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

========================

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»

Звонит:

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

========================

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!

Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

========================

Бедный еврей приходит к свахе:

- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

========================

Маленький мальчик на бирже играл, акции он продавал-покупал, тихо, спокойно, без криков, без стонов он про#бал 900 миллионов

[Алла-Ок!]

В офисе:

- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.

- Что это с ним?

- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.

========================

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

- Иванов!!! Какое растение знаешь?

- Мак!!!

- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?

- Анаша...

- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

- Ромашка...

- Два балла!!! Фамилия!?

- Коноплев!

- Доста-а-л.... пять....

========================

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.

- "Чукча, что с Вами?"

- "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал."

- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"

- "Однако, поменяться не мог - там никого не было

========================

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)

[Алла-Ок!]

Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере... Чулпан Хаматова:

- Расскажите, кого вы ищете?..

Бабулька:

- Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы познакомились с ним в Ленинграде в 1930 году, на танцах. Мы долго встречались... Потом, его демобилизовали, а я закончила институт и была отправлена на север. С тех пор мы и не виделись... Олег Кваша:

- Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...

========================

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

========================

Зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает

сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: "А давайте поработаем!!!".

Директор прих@ел. Говорит - ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью

человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.

Не знает он, что у нас уже давно "давайте поработаем!" означает сигнал

к битве по сетке в контру.))

========================

Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

========================

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)

[Алла-Ок!]

Из "Правил поведения на воде":

- Не находитесь в воде слишком долго. Помните - в декабре она замерзает!

========================

- Дорогой, скажи мне что - нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.

- Любимая...

- А ещё что - нибудь, например, единственная.

- Единственная...

- А теперь сам что - нибудь придумай.

- Спокойной ночи...

========================

- Прикинь.... моя бывшая послала мне свои фотки с её новый бойфрендом в постели.

- Зло.

- А я отослал их её отцу.

========================

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

========================

-Какая странная у вас картина!Как называется?

-Кот в сапогах!

-Сапоги я вижу, а где кот?

-В САПОГАХ!!!

========================

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе, нужны деньги...

- И что, это бывает недостаточно часто?!

========================

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.

Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.

[Алла-Ок!]

Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти

больше, чем проехать за чаc!

========================

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

========================

При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство".

========================

Француз, Итальянец и Русский толкуют о сексе. Француз :

- Прошлой ночью я своей жене подбросил 4 палочки, хвастается француз, и утром она приготовила мне отменный завтрак, и всё время говорила как она меня любит!

Итальянец :

- А мне удалось сделать это 6 раз прошлой ночью, и на утро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне что другой мужчина не будет её привлекать. Русский молчал молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он любил свою жену прошлой ночью.

Русский :

- 1 раз

- Только раз??? И что она сказала вам наутро?

- Не останавливайся!

[Алла-Ок!]

Однажды японский император вывесил доказательство того,

что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

=========================

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

=========================

учитель спрашивает учеников:

-Кто нибудь из вас спасал жизнь человека?

Вовочка подымает руку:

-Да.Я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры

=========================

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

=========================

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

=========================

- Девушка, садись, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

=========================

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

[Алла-Ок!]

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:

- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !

С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:

- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу !

- Ну, тогда пройдите вперед.

=========================

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: <<Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется...>> Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...

Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.

Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....

Бомж (не отрываясь от еды):

- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

=========================

Законы холостяцкой жизни:

1/ Что бы ни варилось - это пельмени

2/ Что бы ни жарилось - это яичница

3/ В холодильнике всегда дох@я места

=========================

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?

- А точно не раскладушка?

[Алла-Ок!]

Ревность-подозрение,что изменяешь не только ты-но и тебе!

=========================

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

=========================

Парень первый день на море — счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

==========================

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?

- Хожу. По-большому и по-маленькому.

[Алла-Ок!]

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и

выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.

Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал фотографируют

===========================

оказывается, все герои диснеевского мультика «винни пух» наркоманы. судите сами:

- у ослика иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.

- пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.

- тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.

- кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.

- винни пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – Lsd.

- кристофер робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.

- сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

==========================

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и

говорит:

- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

==========================

Возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само cобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"

и тут подруга громко (чтоб им там слышно было) и мстительно выдает: "Ой, рваный преверватив!"