Анекдоты

[Алла-Ок!]

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали

очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение

премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по

телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает

о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент

заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается...

И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники

способны принимать нормальные решения".

Занавес !

========================

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

========================

Только русский человек может сидя за столом жрать до пуза, а потом встать и сказать ВСЁ, НУЖНО ХУДЕТЬ!

========================

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

========================

Макдональдс:

- Гамбургер, пожалуйста.

- С вас 100 рублей!

- Но у меня только 100 евро...

- Спасибо, что без сдачи!

========================

2050-й год, сообщение в газете:

"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

[Lintra]

Всему, что я знаю, я обязана моей маме!!!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[Алла-Ок!]

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Мyжик, затягиваясь:

- Меня она вобще yбивает...

========================

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну @п тваю мать...

========================

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

========================

xxx: А я сегодня первый раз села за руль!

yyy: А машину заводила?

xxx: Нет еще. В субботу...

========================

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи#дец...

[Алла-Ок!]

У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).

========================

Сидят 3 менеджера, хвастаются кто больше зарабатывает:

- Я Дима Сидоров из Москвы, зарабатываю 4500$ в месяц!

- Я Джон Смит из Нью-Йорка, получаю 10 000$ в месяц!

- А я Мухаммад аль-Ваззан аз-Заййати аль-Фаси поднимаю 20 000 000$ в месяц...

Москвич и НьюИйоркер: - Них@я себе, где тебе столько платят?

- В Зимбабве!!!

========================

задачка в учебнике математики младших кслассов:

"У хозяйки 10 собак и 20 кошек. Она пригоовила 40 котлет и разделила их так..."

дальше читать не смог…

========================

Молодая училка истории устраивается работать в школу. Показывает на уроке портрет Маркса:

- Дети, кто это?

- Наш дворник, Иван Трофимович!

- Да вы что? Как вы можете?

Побежала жаловаться директору:

- Я показала детям портрет (показывает опять Маркса), и вы знаете что они сказали на вопрос: Кто это?

Директор:

- Да дворник наш, Иван Трофимович!

Она, офигевшая, вышла на улицу, смотрит, там правда, бомжеватого вида мужик, но внешность Маркс - вылитый! Она к нему:

- Иван Трофимович! Вы бы сбрили бороду... Неудобно, все же...

- Да бороду-то сбрить не проблема, а УМИЩУ куда девать?!

[Рона]

--------------------------------------------------------------------------------

50 лет вежливости

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

- Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:

- Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе потому что ты ее так любишь.

Аллочка,это что?Притча?Анекдот?Как ты думаешь?Ты тут начальник.

[Lintra]

Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.

Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

[Дмитрий]

Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

◊ ◊ ◊ ◊

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Мужик:

- Да я про медсестру говорю!!!

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка. как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством)

- А спорим, я с трех ударов угадаю.

◊ ◊ ◊ ◊

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...

◊ ◊ ◊ ◊

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

◊ ◊ ◊ ◊

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

◊ ◊ ◊ ◊

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

◊ ◊ ◊ ◊

Интервью:

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

◊ ◊ ◊ ◊

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

◊ ◊ ◊ ◊

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу!?...

◊ ◊ ◊ ◊

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

◊ ◊ ◊ ◊

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

◊ ◊ ◊ ◊

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом:

- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

◊ ◊ ◊ ◊

- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил...

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,

дай денег! обрыдло уже!

- Куда ей столько?

- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[Алла-Ок!]

Аллочка,это что?Притча?Анекдот?Как ты думаешь?Ты тут начальник.

За "начальника" спасибо , думаю, что это больше притча. Очень жизненно...

[Алла-Ок!]

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:

- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

========================

Теперь они делают это молча.

Раньше хоть объясняли, за что удаляют.

Смотрите на экранах новый триллер:

"Молчание модераторов"!

========================

- Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.

========================

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

========================

Телефонный звонок:

- Простите я туда попал? Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

- Ну еханый бабай!.. Это квартира, а не Байконур!

========================

-Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.

-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

========================

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...

- Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

========================

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

[Алла-Ок!]

Беседуют два строителя.

- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

- Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

========================

У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...".

========================

Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

========================

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп...

========================

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.

- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.

- Билла Гейтса знаете?

- Конечно!

- Пошли!

========================

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "болтай – не хочу" и нечего жрать)))

========================

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

========================

- Девушка, вас снимали в кино?

- В кино редко , обычно у гостиницы.

[Алла-Ок!]

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак#ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер#баный?..

========================

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

========================

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

========================

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

========================

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.

Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

========================

Две подруги.

-Ты чего головой мотаешь?

-Челку отбрасываю.

-Так у тебя же нет челки!

-Отбросила...

========================

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

=========================

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,

да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

========================

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

[Алла-Ок!]

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:

- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

========================

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.

я забыл дома MP3 плеер.

========================

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

========================

знаете почему тестя называют "тесть"?

да потому что он ТЕСТировал предыдущую модель вашей жены!!!

========================

Реально...

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываются и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень, который только что вошел, оборачивается и, ничего не подозревая, выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10-минутного жарка было, принято решение выйти и проветрить.

[Алла-Ок!]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

========================

Лектор в колхозе произности речь:" С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?"

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

========================

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:

- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!

А токарь спокойно ему:

- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!

- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

========================

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

========================

Бесконечность - это эстонцы, считающие китайцев ...

[Алла-Ок!]

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:

- Папа, ну кто же так какает!

========================

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

========================

братец мой в пору своего детства, когда толькл учился говорить, выдавал грандиозные перлы. ну "макар" вместо "комар", "маталок" вместо "молоток" этим никого не удивишь. но ведь он умудрился "мухомор" вывернуть наизнанку. букву Р он не выговаривал. и вместо названия гриба на весь лес крикнул "хуямой". это был финиш..

========================

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

========================

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

========================

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном

чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

[Алла-Ок!]

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

========================

Марьиванна Отцу Вовочки:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

========================

Один доктор спрашивает другого:

- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

========================

Родители невесты спрашивают сватующегося жениха:

- Скажите, вы выпиваете?

- Да, но это потом, сначала о деле.

========================

- Гаишники - козлы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

[Алла-Ок!]

Мужик приходит к врачу и спрашивает:

-Скажите, доктор,а идиот -это заболевание?

-Для вас голубчик,-выздоровление...

========================

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!

Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

========================

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.

В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

========================

Вот раньше жизнь была:

РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

========================

Перепутались в кроватке

Ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

В камасутре опечатки!

========================

Вы слишком долго прожили в Росии, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло! ! ! , не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу на зеленый свет, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

========================

- Аллло!А Колю можна?

- Тут нету никокого Коли!

- А это 22-33-44?

- Нет. Это 22-33-43

- Ну всеравно рядом. Колю позовите

========================

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая.

Она чёрная и скрипит на зубах.

[Алла-Ок!]

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой

юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий

одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула

по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.

Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,

вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела

на следующей остановке

========================

-Вы держите дома животных?

-Да, замороженную скумбрию и крабовые палочки!

========================

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!" Кто это?

- Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер.

========================

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"

будут вести Огурчик и Помидорчик.

========================

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

========================

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:

- Ну и меню!..

========================

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

========================

В Москве проведен социологический опрос: Как вы относитесь к приезжим?

40% ответили: Канешна, харашо! Пускай прыызжат в нащ сталица.

40% ответили: Та мени шо, нехай идуть.

20% ответили: Sorry? I don't understand.

[Алла-Ок!]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на

стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает

вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула

просто необходима!

========================

Муж - жене:

- Ты говоришь, как идиотка!

- Я говорю так, чтобы ты понял...

========================

Сидят два голубых в окопах:

- Вань, глянь, немцы сипАтичные?

- Да не видно пока.

Сидят дальше, своими делами занимаются.

- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?

- Да пока не разглядеть.

Еще посидели…

- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?

- Фу, да Ани стрАшные все тАкие!

- Ну тАгда Агонь! БеспАщадный Агонь!

========================

y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...

========================

Челябинские мужики настолько суровы, что рассказывают один и тот же тупой анекдот пока кто-нибудь не засмеется

========================

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

========================

xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками

yyy: И че?

xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

[Алла-Ок!]

Стою я значит во дворе курю. Мне по ремонту компов звонят, я с ним разговариваю и чувствую что голос дублируется за воротами. Осторожненько так смотрю, точно, чувак со мной разговаривает. Ну я ему говорю, да что мы по телефону, надо встретиться, ща телепортируюсь. Кладу трубку и выхожу отряхиваясь со словами: Это мы с вами разговаривали? Бля, немного промахнулся.

самое интересное что он ничего не спрашивал по этому поводу, только смотрел на меня как-то странно

========================

Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь?

Натуся: был?

Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия!

========================

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:

- У Вас есть спирали для чайников?

Продавец: - Это в аптеку.

========================

Хирург готовится оперировать.

- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.

- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

========================

Только в нашей стране можно ощутить радость

наблюдения за владельцем "Порше",

самотоятельно меняющим проколотое колесо!..

[Алла-Ок!]

- @#$%&@#$%&* @#$%^&*@#$%^&*#@#@#%$#@#$&*^%$#@)^%$#@#$^%$ мать!!!!!!!!!!!!!!!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

========================

- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!

- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!

- А я побежала её убивать!!

========================

Малыш, подметая веником какашки с пола: Ну и чем ты лучше собаки Карлсон...?

========================

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!

- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

========================

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама?-спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Алла-Ок!]

Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.

========================

Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....

Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

========================

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

========================

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

========================

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.

- В чем дело, начальник?

- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?

- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.

- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!

Из окошка выглядывает потное женское личико:

- За что? мы же ничего плохого не сделали!

Мент:

- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

[Алла-Ок!]

Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:

- Тише ты, шопотом!!!

Ребёнок:

- Где! Где ЖОПА ТАМ!! Где ЖОПА, мама?!

========================

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:

— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!

— Ух ты!

— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.

— Здорово!

— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»

— Клево!

— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…

— Ни хр@на себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка — подругам:

— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.

— Ух ты!

— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.

— Здорово!

— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»

— Клево!

— Он снял с меня трусы…

— Ни хр@на себе, ты что, в трусах ходишь???

========================

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

[Алла-Ок!]

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте житья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,

Просто нет его в этом году,

Задержите еще и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,

Это море имел я - "в виду",

Голый чай и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,

Не нужны никакие награды,Всё

равно

на работу приду.

Ничего, что одежда помята,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Если "вход" для меня будет платным,

Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

О морозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

========================

Выходят два музыканта после репетиции.

- Ну что, пошли на грамзапись?

- Пошли.

Идут в буфет, обращаются к буфетчице:

- Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

========================

Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь - они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня - часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня - глядят, а часов нет, они к бармену:

-Где часы!?

А бармен в ответ:

-На х** нам зимой этот вентилятор?

========================

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

========================

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

========================

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.

Первая:

- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Вторая:

- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

========================

Мужик приехавший на север звонит приятелю

- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки:((

- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрет?

- Ловит конечно, но не жрет.. убивает по- другому..

- Почему?

- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

========================

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?

- Да!

- Вам понравилось?

- Да!

- А о чём она?

- Да!

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

[Алла-Ок!]

Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.

Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"

Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.

========================

Hовый циpковой номеp:

Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.

Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.

HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!

ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!

========================

Mуж и жена поcсорились за завтраком.

Муж встает в гневе, говорит:

- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.

Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.

Наконец, жена поднимает трубку:

- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.

- Я была в кровати.

- Что ты делала в кровати в такое время?!

- Получала еще одно мнение…

========================

Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся.

Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери:

- Даша, так делать нельзя.

[Алла-Ок!]

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:

- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?

Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:

- Жить в нaшeй cтpaнe.

- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?

Мгнoвeннo:

- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

========================

Женщина навестила мужа в тюрьме:

- Ну как ты здесь?

- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту.

========================

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

========================

Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей.

Галкин задает участнику коварный вопрос:

- «Как звали капитана «Титаника»?

Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:

- Герасим!

========================

Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивлённо:

- Нет, а что?!

- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

========================

Разговор после работы:

- Мужики! Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Не, я пас - у меня печень слабая.

========================

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:

- Чего вы сейчас боитесь больше всего?

- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это

пожара.

========================

В молодую семью приехал друг мужа.

Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.

Утром муж спрашивает у друга:

- Ну как тебе моя жена?

- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

========================

- Дорогая, набери мне ванну!

- Алё! Ванна?!

========================

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня ухо болит.