Анекдоты

[IRISHA]

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

- Пивко нельзя.

- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

- В баню нельзя.

- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

- Ко мне нельзя.

- Ну ко мне приходи.

- К друзьям нельзя.

- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?

- Жалеть нельзя.

По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп.

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...

Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!

Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Как там твое солнышко?

- Масло менять надо. Или ты про Иру?

- А вы знаете, от чего у людей бывает похмелье?

- Ну, это когда человек пьет алкоголь, то в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я её тоже съел.

- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Разговаривает учительница с учеником:

- Я слышала, твой папа приехал с заработков. Что привез?

-Привез какой-то триппер. Поделился с мамой, мама с соседом, а тот с кумой. А вчера они все собрались и очень сильно ругались. Я так и не понял: или он того триппера мало привез или они его не поровну поделили.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.

А когда Вы это заметили впервые?

- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

- Да? Расскажите все с самого начала...

- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

[IRISHA]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- Е:@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...

Покурил дед травы...

а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:

- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?

- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

-Водку будешь?

-Не могу!

-Ну выпей!

-Не могу! Вырвет!

-Кто вырвет?! Все свои!

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.

Сын приходит с улицы и жалуется отцу:

- Папа, папа, почему все на улице говорят, что у меня огромная башка!?

- Не волнуйся, говорит отец, нормальная у тебя голова, пойди лучше килограмм 5 яблок купи...

- Па, а дай сумочку для яблок...

- Зачем!? В кепку насыпишь..

[IRISHA]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Жена - мужу:

- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии

- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???

Муж: - может тебе сьездить куда - то?

Жена: Ну да это вариант, а куда?

Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

В психушке разговаривают два психа:

- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

- Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[IRISHA]

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.

- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

* * *

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

* * *

ххх:у меня программа "Шкур" установлена...

ууу:????? какая?

ххх: ну чтоб разговор и видео........

ууу: Skype.......?????!!!!!!!!

* * *

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

* * *

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.

Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:

- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

* * *

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша.

- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.

- Меня не интересует, что ты думаешь.

- Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Лёша!

* * *

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я в чем был, сразу в окно выскочил...

Ему говорят:

- А звук-то где?

Я в окно выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

* * *

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю очень быстро бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:

- Ничего, ничего, Серёженька, скоро дома будем...

[Алла-Ок!]

Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками,

он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!

========================

- Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

========================

Боксер, чистя зубы, увлекся и повредил кадык.

========================

Она с компьютером не то чтобы на ТЫ она с ним на ВЫ... хотя нет... скорее на ОЙ БЛЯЯЯЯ!!!!!

========================

Николай Валуев, проворачивая в замочной скважине ключ, увлекся и намотал на ключ дверь.

========================

— Впишите логин.

— А его русскими буквами вводить или маленькими?

— Попробуйте чёрными.

========================

У меня жена такая стерва.

- Так разведись.

- Не могу, она мне жизнь спасла.

- Как?

- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

========================

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

========================

Яяя ппрроооолииллаа ччаайй наа кклаавуу... И НИИЧЕЕГОО,,, ррааботтаает!!!!!!

ППррииииветтт!!!!!!!!

[Алла-Ок!]

Учительница после бурной пьянки заходит в класс и спрашивает, что они учили на предыдущем уроке.

- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

========================

Пустыня, ползёт по песку араб, наконец видит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда

есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук! - А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!..

========================

Знаменитый Зураб Церетели решил осчастливить столицу очередной скульптурной композицией на современную тему.

Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

========================

Встречаются два менеджера.

- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...

========================

- Алло,это милиция?

-Да.

-А это Вася.

Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:

-Алло,это милиция?

-Да.

-А это Вася.

Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:

-Это Вася?

-Да.

-А это милиция.

[Алла-Ок!]

Вновь вчера меня идея посетила:

изменить своей жене хотя бы раз.

Строгий выговор она мне объявила

с занесением в мой личный правый глаз.

=======================

Вчера, в лесу, на зелёной полянке был обнаружен трупик ромашки.

Смерть наступила в 2-10 ночи. Предполагаемая причина смерти - от любит, не любит.

========================

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает

медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей

дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша

чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт

и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы экстрасенс?

- Что вы, я лифтёр!

========================

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?

- С радостью, мама! Куда вас отправить?

========================

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну

скажи, как тебя зовут...".

========================

Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, мусор из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат. Говорит удивленно:

- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!

========================

Если крикнуть: Санек,то обернутся несколько чел.

а если Тримарадун ,то все его начнут искать!!!)))

========================

ва мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.

- Слушай, - говорит один из них, - давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником... Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору - спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так - и обратно.

- Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?

- За что?! Это ж его портвешок!

========================

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.

Комментатор:

- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

[Алла-Ок!]

Родители раньше времени вернулись домой и застукали Вовочку с подружкой в постели.

Мысли участников сцены:

Вовочка: "Ну всё, теперь мне точно капец!"

Маша: "О, хорошо! Теперь он на мне точно женится!"

Отец: "А сынок-то подрастает! Я в его годы только дёргать девочек за косички начинал:"

Мама: "Ну как она лежит - ему же неудобно"

========================

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.

Встаёт представитель США.

- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.

Все аплодируют.

Встаёт представитель РФ.

- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Италии.

- Мы, (Маркони), изобрели радио.

Все аплодируют.

Встаёт представитель РФ.

- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Франции.

- Мы, (Французы), изобрели минет.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель РФ.

- Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот,

бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "

Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать,

что рентген - их изобретение.

Овация.

Я достаю из широких штанин,

Для женского пола приманку

И все возмущенно: “Да вы гражданин…”

Понятно, что я не гражданка…

[Алла-Ок!]

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

- Мужик, здесь рыба есть??

- А куда ей отсюда на х%й деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же

мужика:

- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!

- А откуда ей здесь на х%й взяться?

=========================

Когда у американца заканчиваются моральные и физические силы, он думает, что надо что-нибудь попринимать - витамины, антидепрессанты и т.д.

Когда у русского заканчиваются моральные и физические силы, он думает, что пора с чем-нибудь завязывать.

========================

Правительство и Здравоохранение делает все возможное..., но население России по-прежнему упорно размножается.

========================

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Google

[IRISHA]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?

- Есть.

- А почему вы их не носите?

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

- Доктор, я поседел от беспокойства.

- А что Вас беспокоит?

- То, что я седею.

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:

- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!

- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

- А почему у вас за у хом свечка?

- А кому же это я каpандаш-то всунул?

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими.

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.

- Не "тебе", а "вам".

- А зачем он нам?

В метро:

- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!

- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

- Доктор, у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:

- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.

- Может тебе еще и в шинку пукнуть?

Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент еще в сознании?

- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

- Вчера из за меня две женщины дрались!

- Да ну, не может быть.

- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

У психиатра:

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- А я без конца совсем жить не могу...

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята.

Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

[IRISHA]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:

- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:

- Да, но выше пояса косы-то нету!

- Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза?

- Абсолютно, уважаемый, абсолютно!

- Ой, доктор, дайте я вас расцелую!

- Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Разговор между пациентами психиатрической больницы.

- Давай я тебе в голову гвоздь забью.

- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!"

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?

2. И зачем я так вчера надрался?!

3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?

6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!

7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!

8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!

9. Вот зараза! Опять свет отрубили!

10. Все назад! У меня контактная линза выпала!

11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в пятницу, 13-го!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Мужику перед операцией дают бритву:

- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:

- А брови тоже сбривать?

Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

- Ты их не очищаешь?!

- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...

Когда вы говорите с Богом - это называется молитва.

Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.

Оперируют модницу. Хирург:

- Ножницы, иголку, нитку!

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева?

Пациент приходит к врачу-окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.

- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.

- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?

- Да, - ответила она.

- А как ваш сынок?

- А кого это интересует?

Врач спрашивает пациента:

- Итак, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!

- И давно это у вас?

- Сорок лет уж.

- Будем лечить. Ваше имя?

- Моисей.

Известного врача спросили, что такое здоровье.

- Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

[Алла-Ок!]

На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.

=========================

Медвежатник в суде...

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

=========================

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.

=========================

Разговаривают две подруги - одна другую учит:

- Не заводи романов с холостыми! Не на ком не женился и на тебе не женится.

- Не заводи романов с разведеными! С женой развелся и с тобой разведется.

- Не заводи романов с вдовцами! Жену в гроб загнал и тебя похоронет.

Женатых люби! Жену любит и тебя, дура, любить будет

=========================

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Владимир Фёдоров,генерал-лейтенант милиции,начальник Главного

Управления ГИБДД МВД России...

=========================

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...

=========================

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.

Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...

Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:

- А я пару раз аборт делал... .

-?! ?! ?! ?! ...

- Я врач-гинеколог!!! ...

=========================

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно?!

[Алла-Ок!]

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни...

=========================

Хочешь подарю тебе весы? Будешь каждый день вешаться.

=========================

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе

"А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

=========================

Он своим пацанам про меня такие гадости рассказывал, что все теперь так и рвутся со мной познакомиться.

=========================

В начале февраля 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хоффманн. А все почему? Наркотики, алкоголь,

беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

=========================

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало.

2009 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

=========================

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!

Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно несвистел?"

=========================

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе

отдыхать и сколько

зарабатывать.

=========================

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного

слова, которое я ей бросил сгоряча.

- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

=========================

Говорят, вчера Дана Борисова узнала, что она курит, просто проходя мимо зеркала!

[Алла-Ок!]

Мужчина оставляет на

столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты

не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со

своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя

домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54

года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь

удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я

проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как

твоя

секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,

что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не

вернусь домой до утра

=========================

- Доктор, у меня голова кружится.

- Вижу...

- Доктор, а я еще заикаюсь..

- Слышу...

- А еще меня вчера скорая сбила...

- Знаю!

=========================

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:

- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

=========================

Советские времена. Колхозное собрание.

Награждение лучших доярок. Председатель:

- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...

Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .

Молчание в зале. Дед Макар:

- Так ей, бл@дище, и надо!

[Алла-Ок!]

С женского форума:

xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?

ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.

zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...

=========================

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим х*ем…

=========================

О порно...

Ой, Вася, тут кино такое,

Смотри, как я уж завелась.

Давай попробуем с тобою,

Ну, как у них, хотя бы раз.

Ну что ты жмешься, словно мальчик,

Давай сегодня, как в кино...

Да, у тебя, конечно, пальчик,

В сравненьи с тем, что у него.

Ну что ты сразу так надулся?

Обиделся? Да я шучу!

Ой, Вася, ты уже разулся?

Давай вот так, я так хочу.

Стар ты? Не надо напрягяться,

Сейчас, сейчас, я подтянусь,

Да перестань же ты кусаться,

Да что ты? Я же не ленюсь...

Тебе чуть-чуть бы изогнуться

И все получится у нас.

А я могу вот так прогнуться.

Как хорошо! Вот это класс!

Что ты кричишь? Еще же рано!

Ах, судорога и спина болит!

Вот тоже мне герой с экрана,

Опять схватил радикулит...

[Алла-Ок!]

На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.

========================

Двое парней познакомятся с четырьмя девушками для серьёзных отношений!

========================

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!

========================

Он своим пацанам про меня такие гадости рассказывал, что все теперь так и рвутся со мной познакомиться.

========================

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.

========================

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:

"Твою м@ть!".

[Дмитрий]

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…

[Yulia]

Анекдот на тему грипа А1Н1

-на одного чихнувшего 20 обосравшихся.

[Алла-Ок!]

-на одного чихнувшего 20 обосравшихся.

Объявление:

Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

=========================

Конец света в 2012 году отменяется, Путин договорился об отсрочке до Олимпиады 2014 года

=========================

Две проститутки разговаривают:

- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?

- А че - 100 баксов, как и всем

=========================

ХХХ:

я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю...

УУУ:

я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания..

[Алла-Ок!]

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

=========================

Шутить люблю. Вот только зубы жалко...

=========================

Урок в израильской школе.

Учительница:

- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

Учительница прерывает:

- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...

Абраша, саркастически:

- Это она сама вам такое рассказала?

=========================

-у тебя есть подруга???

-да.

-и где она???

-в другом регионе???

-а какие отношения???

-асясяйные)))

=========================

xxx: моя фауна уничтожает мою флору((

yyy:что? О_о

xxx: коты растения жрут

=========================

В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.

Еврей:

- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился.

Милиционер спрашивает у военного:

- За что вы его ударили?

Военный:

- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде.

Милиционер спрашивает у пьяного:

- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?

Пьяный:

- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

[Алла-Ок!]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще

аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

=========================

СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря".

Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассмотреть практически невозможно.

=========================

- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.

- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки.

На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.

=========================

Реформа образования в России – это НАНОтехнологический "троянский конь"!

=========================

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

=========================

Приежает мама проверить сына в общагу, находит дом, дверь, стучит:

-Кто там?

-Вася Иванов тут живет?

-Да тут положите у входа, я потом его сам затащу))

=========================

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой.

И не яснo прохожим в этот день непогожий

Что за н@фиг декабрь такой?..

=========================

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице,

а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает - он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Алла-Ок!]

Настоящий студент-это не тот человек,который спрашивает,какой сегодня экзамен,а тот,который интересуется, что за экзамен он

сегодня сдал))

=========================

В какой еще стране спирт хранится в сейфе, а ядерная кнопка – в чемоданчике?

=========================

- Почему люди пьют водку?

Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!"

=========================

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?

yyy: ну да,а что? )

ххх: С@КА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ Х@РНИ С КОФЕ!!!

========================

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в

котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

========================

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:

- Простите, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

========================

Игорь, ты мне рубль должен.

- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.

- Шо, таки на цельный рубль?

- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

========================

Разговор двух молодых людей:

Она: - Я чё-то не пойму... Я тебе ва-а-ще как?

Он: - Ты мне... ва-а-ще... очень даже!

Она: - Тогда, это... не тупи... Я за тебя за собой бегать не буду!

[Алла-Ок!]

Классическая ситуация: в стоящий на перекрестке мерин врезается трактор. Из мерина выскакивает в дикой ярости крутой перец и врывается в кабину трактора - шас порву, как тузик грелку. А в тракторе сидит амбал занимающий всю кабину целиком.

- Тебе чего? - спрашивает амбал.

- А Вас ключика на 13 не найдется?

- Я до 45 руками заворачиваю!

========================

Интернет-конференция Медведева:

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!...

========================

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!

========================

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.

bzzz: я ей розу послал!

Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил

[Алла-Ок!]

К@тёнок: А ТЫ С КАКОВА ГОРОДА?

chernov: спб

К@тёнок: НЕЗАЧТО

========================

ххх: а ты меня водить научишь?

ууу: ну могу попробовать

ххх: я кстати права получила!

========================

Сидит вчера у нас друг, работает худ.редактором в порножурнале.

И жалуется:

-Когда к нормальному человеку в кабинет заходит начальство, он быстро переключается, например, с порно на Яндекс.

-Когда ко мне заходит начальник, я должен переключаться с Яндекса на порно...

========================

Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь!

- Тогда большое тебе человеческое масло!

[IRISHA]

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".

Темы:

Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.

Рот в рот - получается микроб!

Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

Плачет или симулирует?

А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"

Как вести себя в постели на тихом часу?

Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

-----

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты!!!"...

-----

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

-----

Объявление в Древней Спарте:

- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к

обрыву!

-----

Почему истина всегда всплывает на поверхность?

Да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

-----

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь

поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему

заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех

иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию

об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

- Как это тебе удалось?!!!

- Да вот, в Интернете порылся...!

-----

Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества.

-----

Уже само по себе анекдот:

Отныне в нашей стране запрещено курить:

- шалфей предсказательный;

- гавайскую розу;

- лотос голубой.

----

Теперь стало понятно, когда будет конец света!

Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...