Анекдоты

[Алла-Ок!]

у долгожителя спpашивают:

-B чём секpет вашего долголетия?

-Я никогда нискем неспоpил

-Как так?! этого не может быть!

-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

===========================

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к

батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.

И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не на$бешь.

===========================

Теперь в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать, - они на много лучше защищают свой корабль...

===========================

- Ма, когда ты училась, не было ещё Интернетов?

- Нет.

- Трудно вам, наверное, в те времена было на бересте писать?..

===========================

Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.

- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.

Машенька: -"Девочка вышла из леса".

Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"

Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"

Марья Ивановна : "Вовочка, исправь!"

Вовочка : " Неее, Марья Ивановна... такое не исправишь... это на всю жизнь...

===========================

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием

заглянуть в душу.

===========================

- Что подарить подруге на день рождения?

- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.

- Рублей 500-600.

- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

[Алла-Ок!]

На приёме у врача.

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.

- Нет, зло не употребляю, только водку.

===========================

- Почему вино желтого цвета называется белым?

- Потому что его делают из зеленого винограда.

================================

- Будешь смотреть фильм с вином?

- Может, лучше с пивом?

- Нет такого актера - Пиво Дизель.

================================

Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера -Все нормально.

-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.

-Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь - Где тут расписаться, я заЕц!!!

===============================

Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):

С: -Добрый день, по вызову

Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.

С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.

X: -Я же сказала, дети спят.

С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?

Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...

[Дмитрий]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?

- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Идет мужик по лесу ... Дождь хлещит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[IRISHA]

Супермаркет прогорает с объемами продаж. Взяли нового менеджера. Через неделю -105% к плану, через две – 110, через три – 120. Владелец решил ознакомиться с методами продаж. Подкрался к менеджеру. Тот разговаривает с мужиком: «Купи удочку. Телескоп, 9 метров, гибкая, прочная, с берега за час 1кг рыбы». Мужик: «Беру». Менеджер: «Да, что там удочка. Купи спиннинг. С берега бросаешь на середину водоема. За 1 час 2 кг. рыбы». «Беру». «Возьми еще лодку. Количество рыбы резко возрастет». «Беру». «А к лодке положен мотор, ты же не хочешь на веслах мозоли зарабатывать?». «Беру». «Ну, сам Бог велел, покупай машину, а то как ты все это на себе таскать будешь!». «Беру». Мужик оплатил покупки и ушел. Владелец в восторге: «Ну, ты, молодец, начал с удочки, а закончил машиной!». «С какой удочки? Мужик пришел жене «Тампакс» купить, а я ему говорю, купи удочку, а то, что ты 3 дня делать будешь!».

@@@@

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.

Предводитель вампиров сразу же умер.

- «Я и не знала, что ты осиновый!» - воскликнула Мальвина.

@@@

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

***

Женское подразделение голубых беретов решили переименовать в розовые пилотки.

***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[IRISHA]

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

- Кто-то её @....!

Оптимист весело:

- А кого-то она уже за@......!

&&&&&

Пришёл к доктору пациент. Доктор:

- На что жалуетесь?

- Да вот болит между лапатками.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А женщинами увлекаетесь?

- Тоже нет.

- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!

*****

Один рыбак рассказывает другому:

- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то,

а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось.

Иду на кухню,

точно, так я и думал! Всю мою фаршированную рыбу съели!!

^^^^

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а

то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет,

поверь, я знаю что я говорю, -

прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

)))))))

- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе!

- Что, такой выносливый?

- Нет, просто долго может обходиться без него.

(((((((

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!

- Поздравляю! Сколько исполняется?

- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

+++++

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна грудь из блузки торчит.

Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество

подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдаёт:

- Ох ты! Ребёнка в автобусе забыла!!

[Алла-Ок!]

- Ох ты! Ребёнка в автобусе забыла!!

Анекдот -

[Алла-Ок!]

Разговаривают два старых немца: - Я в 45ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери

===========================

Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное =))

===========================

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

-Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

[Алла-Ок!]

И в завершении - новости культуры:

- Вчера застрелен директор филармонии.

==================================

- А правда, что эстонцы спят 8 раз в сутки?

- Нет, это мы моргаем.

==================================

–Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

==================================

Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними

вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый

русский молча достает "Калаш", опускает стекло и первым же

выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.

Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.

Второй НР к первому:

- Ты чего, обалдел? Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово

устроил!

- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на

хачеков. Подписано Лужковым.

- Да ладно? А мне такое получить можно?

- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На

следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,

получил разрешение, купил "Калаш". Едет по Москве - ни одного

хача. Ну то есть вообще ни одного. "Ну, - думает, - поеду на

рынок. Там их точно много. " Приезжает, и точно - море хачей. НР

на радостях выхватывает "Калаш" и начинает поливать очередями.

Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт

кладут. НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты:

- Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в

заповеднике охотиться?

[Алла-Ок!]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

=================================

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша,

спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

==================================

Секс по телефону:

- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание...

О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.

[Алла-Ок!]

СССР... 1937 год. К Рабиновичу (Р) в квартиру нагрянуни чекисты (Ч):

Ч: Мы знаем, что у Вас есть золото, чистосердечное признание смягчает наказание - показываейте где спарятано.

Р: Маой клянусь, ничего нету!

Начали простукивать полы. Есть - пустота!

Ч: Рабинович, признайтесь, там что-то есть!

Р: Да нету у меня ничего!

Вскрыли полы - там люк!

Ч: Товарищ, не скрывайте очевидного!

Р: Нет у меня ничего!

Открыли люк - там крышка на четырех болтех прикручена.

Ч: Колись еврейская морда!

Р: У меня ни гроша за душой!

Открутили крышку - там одна огромная гайка.

Ч: Последний шанс!

Р: Тут ничего нет.

Открутили гайку - на месте гайки дырка и страшный грохот внизу.

Ч: Что это было?

Р: Да это внизу в оперном театре люстра упала...

==================================

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

- Апачи...

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

- Гуроны...

Едет дальше.

Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

- ГРУЗИНЫ!!!

==================================

Пеpвый уpок английского. Учительница:

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Сын прогpаммиста:

- Я!

- Hу, называй по поpядку.

- Q, W, E, R, T, Y...

==================================

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания

особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой

водки и хорошей сигаретой.

==================================

Выходят из магазина Вини-Пух и Пятачок. Вини-Пух тащит пакет с воблой Пятачок в каждой лапке по пластиковому пакету с пивом, и этими же руками прёт полный ящик набитый сверх его помещаемости - тем же напитком. Неожидано для всех пятачок спотыкается на выходе из магазина об порог, и из ящика выпадает одна бутылка с пивом, разбиваясь естессно вдребезги.

Вини-Пух: 3,14здец - попили пивка!!!

[Алла-Ок!]

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами... Эротическая поза - мужчина смотрит женщине в ухо.

==================================

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...

Пока тр@хаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

==================================

Сидят два еврея:

- Может вина выпьем?

- НУ купи!

- Ну нет так нет...

==================================

У Леонида Брежнева звонит домашний телефон.

Трубку снимает его супруга,женский голос:

-Здраствуйте,Лёню позовите!

Супруга:

-А вы кто?

Девушка:

-Я его одноклассница.

Супруга:

-Бл"дь ты,а не одноклассница!!Лёня то и в школу никогда не ходил!

==================================

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?

- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

==================================

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и

облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из

которой выходит милиционер и грозно так спрашивает:

- Так, что здесь происходит?

Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и

говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину, приговаривая:

- Ох, все секреты у них, все секреты...

==================================

Жаль, что на паспорт, ключи и второй носок нельзя позвонить =)

==================================

Не ходите, дети, в Бутово гулять -

Там живет ужасный Идисюдакаблять!

[IRISHA]

- Скажите, это солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?

- Идите вы на х@р,- уклончиво ответил Галилео Галилей!

--------

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно @б.., что этот @...... поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той @...... на кухне разбирайтесь!

---------------------------

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

----------------------------

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.

- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

----------------------------

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, с..а.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

------------------------------

Алиса (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?

--------------------------

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички! :-D

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю. :-(

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-\

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

-------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожеги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят.

--------------------------------

Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка:

- В сумашедший дом...

[IRISHA]

Прикинь!!! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали его ваще оригинально... (Дверь)

----------------

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

------------------

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить по моим карманам !

--------------------

- Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

-----------------

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

---------------------

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же сделала тебе мин@т!

-Мне??!!!??????????????

---------------

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

------------------

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

------------------

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

-----------------------------

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...

- Это в пересчете на русские сколько?

- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

-------------------

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[IRISHA]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы@... Но никто не жалуется!

- Девушка, у вас сок есть?

- Сок "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без

сапог".

Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,

ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

— Ну ты, Степан, загнул!..

— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

На границе таможенник спрашивает у мужика:

- Что это?

- Героин.

- А почему желтый?

- Теперь банановый

[IRISHA]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хера?

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?

-Надо ли пропустить все неприличные слова?

-Да

-Тогда ничего не сказал!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный".

Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого.

"Показалось", - подумал Штирлиц!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[Алла-Ок!]

Летает кругами над лесом орел. Медведь:

- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

Орел жалобно:

- Миша! Сними меня отсюда!!!

========================

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине -

Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

========================

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

[Алла-Ок!]

Подтянул учебу на отлично. Сделал 2х месячный проект за неделю. Убрался во всей квартире генерально. Починил чайник,почистил и собрал комп. Познакомил мать со своей...

И мать думает, что это и за её крутых витаминок, что я неделю назад начал пить, а не из-за отключенного интернета.

========================

В зоопарке:

- Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

========================

Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...

-И какие призы???)))

-Троих победителей выгнали нах@р(((

========================

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют.

========================

Один бизнесмен догадывался, что жена ему изменяет, и перед тем как уехать из города, он нанял знаменитого частного детектива, китайца, чтоб тот проследил за его женой. Через несколько дней он получает от китайца письмо:

«Ты усол из дома.

Он присол в дом.

Он и она усли из дома.

Я посол за ними.

Он и она засли в гостинисю.

Я полез на делево.

Он поселовал.

Она поселовала.

Он снимать одезда с ниё.

Она снимать одезда с ниво.

Я ласкать себя,

Я упасть с делева,

Я нисего не видеть.

Денюсек не нада…

Чен Ли»

[Алла-Ок!]

На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому , а потом сдохла, сцуко…

========================

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В Украине долго копали, копали, копали... и не нашли ничего.

Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

========================

Дама возмущается:

- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю

сколько у него миллионов.

========================

Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека -

это уже ужас , смотреть страшно.

========================

На автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":

- Помогите выбрать машину до 24 у.е.

- Это в отдел игрушек...)

========================

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

[Алла-Ок!]

Сидят три старушки на лавочке, общаются..

1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..

2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..

3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

========================

С секс-форума, раздел "ролевые игры", "игры в доктора".

"Прежде чем предложить это своему молодому человеку, убедитесь, что он не смотрел сериал "Доктор Хаус"".

========================

- Где отдыхал?

- На Тенерифе.

- А это где?

- Не знаю, я на самолёте летал.

========================

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:

- А что ты так быстро вернулась?

- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.

Муж (удрученно):

- А я, понимаешь, только еще начал..

========================

Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил. Подзывает его к себе пахан:

- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.

Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:

- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?

[IRISHA]

Горячую воду, зарплату и секс, мужчины ждут с одинаковым выражением лица:"Дадут или не дадут!"

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и

геометрии.

- А почему у вас козёл безрогий?

- А у нас коза честная!

Объявление в газете:

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины".

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Звонок на Радио:

- Здравствуйте. Пользуясь случаем, хотел бы передать привет своей девушке – Татьяне и поздравить её с Днем строителя.

- А что, ваша девушка работает на стройке?

- Да нет. Просто вот уже третий год она строит из себя хрен знает что!

Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!

-Почему, красавица моя?

-Места больше нет!

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, ... я думал ты горелых кидаешь!

[Алла-Ок!]

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

========================

Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,

мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

========================

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,

так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

========================

xxx: Приветик.

yyy: Привет

xxx: Скажи, пожалуйста, ты не знаешь, где с парашютом прыгают?

yyy: в ВДВ

xxx: Да мне один разок надо.

yyy: один разок можно и без парашюта...

========================

- Как здоровье вашей жены?

- Спасибо, хорошо. Вчера ей сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

========================

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

========================

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажи, это любовь?!

- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!

[Алла-Ок!]

В магазин врывается разъярённый алкаш...

- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.

- ???

- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!

========================

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

========================

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.

Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает

быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

========================

Выгоняет бабёнка своего мужика:

- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[IRISHA]

С форума "Счастливый Фермер"

Вопрос:Почему я не могу украсть яйца у своего друга?

Ответ:А ты дергай сильнее :)

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения

качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нахер, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Искренне ваш, Касперский

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был.

Чукча:я щас чуть не сдох от смеха!

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все...

Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" .

[Алла-Ок!]

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола).

========================

Отдай завтрак, обед и ужин врагу - сытый враг безобиден!!!

========================

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

- ИСЧЕЗНИ!

========================

Когда у меня бессонница, я считаю.

До скольки?

До трёх.

Так мало?

Ну, иногда до пол четвёртого.

========================

- А ты ориентируйся по звездам.

- Это как?

- Очень просто. Где звезды - там и небо.

========================

Хотел ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска... =))

========================

Маленькая девочка подходит к мороженице:

- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..

- нет.

- хуууеваа...

========================

- Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?

- Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!

========================

Бизнесмен - бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

[Алла-Ок!]

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?

=======================

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:

-А что уроков сегодня не будет?

-Нет школу снесло ураганом.

-Так что уроков не будет?

-Я же говорю что школу снесло ураганом!

-А точно уроков не будет?

-ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!

-Слушал бы и слушал...

========================

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

- Папа Римский не умеет плавать!..

========================

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем.