Анекдоты

[Алла-Ок!]

На международной конференции по строительным технологиям,после официальной части на фуршете немец начал заливать:

- Мля,! Мы, 1 января закладываем 30-ти этажное офисное здание, а 1 декабря Там уже во всех офисах люди работают!!!

Америкос поет:

- А МЫ!!! 1 января начинаем строить шестиполосный трансконтинетальный автобан, А 1 июня уже машины по всем полосам идут!!!

Русский грит:

- Вы конечно сдорово свистите,ребятки. Не поверите, - Мы в 8 часов утра начинаем пивзавод закладывать, а в 11 ФСЕ УЖЕ БУХИЕ!!!

===========================

- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?

- Ага!

- На море поедете?

- Ну, если Степка долг вернет, то на море.

- А вдруг не вернет?

- Тогда к Степке и поедем Я как раз бензопилу новую прикупил!

===========================

- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?

- Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!

===========================

Я неверующий, но однозначно верю в смерть после жизни и в догробную жизнь.

===========================

Вот вы за кофе переживаете, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

===========================

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,

О - т чего я веселый такой! :)))

===========================

Проводник, почему туалет закрыт?!

Москва. Санитарная зона.

Мы уже почти сутки едем!

Город, знаете ли, тоже растет…

[Алла-Ок!]

Новости мирового автомобилестроения:

Автоконцерн «Порше» купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля «Запоршивец»

===========================

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

===========================

Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:

"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."

===========================

Самое глубокое декольте у распахнутого халатика.

===========================

- Ладно я пошла. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?

- Лучше запишем. У Лё-ли но-вый но-мер.

[Алла-Ок!]

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.

А навстречу ему другой, трезвый:

- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код х-ак-нул.

===========================

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.

===========================

- Так, приглашайте следующего.

- Господин президент, к вам Фурсенко пришло...

===========================

Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита

буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было -

"а как же мы без буквы "ё" материться будем-?".

===========================

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, повернувшись, спрашивает ее, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.

Из той машины крик:

- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл@дищу!

Шофер открывает окно:

- Козел, да моя бл@дища ср@ть на тебя, муд@ка, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?..

[Алла-Ок!]

Маленький мальчик в каcтpюлю cвалился.

И, пo неcчастью, в каcтpюле cваpился.

Дoлгo pyгалиcь папаша и дед:

Надo же былo иcпopтить oбед!

===========================

Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.

===========================

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо

смеяться будет.

===========================

70 лет в СССР героически защищали мужиков от шоппинга!

===========================

Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете!

[Алла-Ок!]

-Как тебя зовут?

-Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Паша

===========================

Дураки побеждают - их больше. Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить". Следуя этой логике нужно узаконить: он мне звОнит, моЁ день рождениЕ, дело возбУждено, преступник осУжден, дОбыча газа и т.д. Скоро будем подстраиваться под язык приезжих кавказцев и азиатов.

Кстати, ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

===========================

По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает

с острым приступом лени.

===========================

Из жизни западной Европы:

Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?

Полиция.

[Алла-Ок!]

Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал

нефтяным магнатом...

===========================

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.

Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю -- тюк! тюк! -- лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

===========================

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и

воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во

вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все

важные дела на следующую неделю.

===========================

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь

оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд…

[Алла-Ок!]

На одном из сайтов увидел рекламную зазывалку с текстом "Анна Семенович в чем мать родила!"

Прошел по ссылке и удивился тому, что мать Анны Семенович умудрилась родить её в кружевном белье!

===========================

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так. Остров, на котором родился Наполеон.

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

===========================

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:

-Дорогой, представляешь, он познакомился с ней днём, вечером женился на ней, а на следуещее утро убил из ревности!

-Утро вечера мудренее, дорогая,- ответил муж, не отрываясь от своей книги.

===========================

Из программы передач канала RenTV:

14.05 -Здравствуйте, доктор!

14.30 -Кто я?

14.50 -Человек-паук.

[Алла-Ок!]

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

===========================

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе..

===========================

Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.

===========================

Министр образования вносит изменения в русский словарь.

Саакашвили нападает на Осетию.

Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур.

А чем ТЫ убиваешь время на работе?

===========================

-Вы счастливы?

-Если счастье не в деньгах-то да!..

===========================

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матерщинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.

Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну давай говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, 'на х@й' оставим, вдруг пригодится?

[Алла-Ок!]

- сантехника вызывали?

- ДА!

- на что жалуетесь?

- жизнь Дерь@мо!!!!

===========================

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.

- И где же?

- На левой подмышке.

- Странный выбор.

- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

===========================

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

===========================

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Алла-Ок!]

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

===========================

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

===========================

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

===========================

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

===========================

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

[Алла-Ок!]

Хочешь быть упакован полностью в GUCCI? Продай FERRARI, !!! Нет FERRARI?Так зачем тебе GUCCI?

===========================

Настоящим мужчине и женщине нечего делить между собой, кроме удовольствия!

===========================

Жена нашла в кармане мужа презерватив.

Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.

Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.

Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

===========================

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нах@ра прикрутил?

- Не хочу жениться…

[Алла-Ок!]

Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.

===========================

Пилят деревья рядом с детским садом.

.... саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

===========================

Задача: Ужин был очень соленым. Из напитков в доме был только зеленый чай в нном количестве,

Вопрос, какое количество километров будет пройдено за ночь.е сли расстояние от комнаты до туалета-15 метров?

===========================

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает

стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного

платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные

аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

- Одной рукой не поаплодируешь...

[Алла-Ок!]

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

===========================

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе..

===========================

Паркет,как женщина: не клеится-забей!

===========================

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?

Тот, строго:

- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

[IRISHA]

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

*****

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

*****

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!

Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?

Д: Десять!

П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

Д: Девять...

*****

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

- А что написано на двери?

- "На себя".

*****

Пациент пpиходит к вpачу окулисту:

- Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

*****

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня СПИД.

- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...

- И что, доктор, поможет?

- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

[IRISHA]

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение…

____

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

____

Вы хотите узнать, где купить елку, как дела у тигренка (подарок Премьер-министру), хотите попросить платье, как у Золушки. А может узнать, когда же выпадет снег… На все ваши вопросы ответит Председатель Правительства Российской Федерации В.В. Путин.

____

Раз в 13 миллионов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

____

После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

____

”Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

[Тоя]

В аптеку устраивается на службу новенькая. Заведующая объясняет сотруднице её обязанности, говорит:

- Слева у нас таблетки лежат, справа микстуры стоят.

- А что налито вон в ту большую бутыль? – интересуется девушка.

- из неё мы даём лекарство тому, кто принёс плохо читаемый рецепт, - ответила начальница.

По-моему, очень актуально. Бывают тАакие почерка...

[Дмитрий]

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…

Я, конечно, извиняюсь, но возраст планеты Земля чуть больше 4-х миллиардов лет, а тут периодичность в 13 миллиардов... Может миллионов?

[IRISHA]

Я, конечно, извиняюсь, но возраст планеты Земля чуть больше 4-х миллиардов лет, а тут периодичность в 13 миллиардов... Может миллионов?

Я не возражаю, пусть будет миллионов!

[Алла-Ок!]

Ты видел сон про обезьянок и бегемота?Нет не видел.Посмотри,Клааассссный!

===========================

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

===========================

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по

городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по

улицам, у метро, в Макдональдсе

Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.

===========================

- ну как там?

- да расстались мы

- это сколько вы встречались?

- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в ж@пу

===========================

Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.

[Алла-Ок!]

Алло, это пожарная?

Тут врач с милиционером дерутся, я что-то не знаю, куда позвонить!!!

:о)))

===========================

В начале я пил шампанское, после него я перешёл на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой!

===========================

Свадьба. Разговор.

- Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…

- Это вы о моей дочери?????

- Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…

- Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…

===========================

- Вот я сегодня нашёл 500р на улице )

-С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

[Алла-Ок!]

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в

0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая

перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.

В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.

Приятных снов

===========================

видели, наверно, надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!

===========================

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам

должность системного администратора...

===========================

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.

Продавщица кладет курицу на весы:

- На 87 рублей 50 копеек будет.

- Сколько? Почем же у вас килограмм?

Продавщица кричит в подсобку:

- Люба! Почем у нас куры?

[Алла-Ок!]

Криминальные новости:

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

========================

Сантехники меняют батареи в детсадике и матерятся на чём свет стоит

-Прекратите материться, здесь дети!

Тут один роняет радиатор напарнику на ногу, тот через паузу:

-...Серёга,...ты не прав...

========================

Захотел Бог узнгать что делается в России после революции, послал апостола Луку, получает через время телеграмму:Сижу в ЧК. Святой Лука

Посылает Илью, получает через время телеграмму: Сижу и я. Святой Илья

Посылает Моисея, сразу получает телеграмму: Жив-здоров.Зав.прод.склад Петров!

========================

Телеграмма: "Ё% твою м@ть! Подробности письмом...

========================

Старенький профессор поздно выходит из института, сел в машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла

-Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу

-0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!

========================

Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда остановливается возле одного мужика:

-Мужик, ты козёл

Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика

-Мужик, ну ты вкурсе?...

[Алла-Ок!]

Председатель колхоза выступает на общем собрани в клубе:

- Маня, ты была лучшей дояркой, тебя выбрали бригадиром, ты раньше всех вставала, шла на ферму, кормила, доила, чистила коров, убирала в стойлах. Твоя фотография висела на доске почета. Объясни своим подругам, как ты поехала в город и стала там проституткой!!!???

-Бабоньки...ну повезло!...

========================

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не пи*ди...

- Да вот те крест...

========================

- Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднаср@ть - тут слон отдыхает.

========================

Фашисты в деревне поймали пацана:

-Малчик, партизаны в лесу есть?

-Есть...

-Знаешь где?

-Знаю...

-Проведёшь нас, покажешь?

-Проведу, покажу...

Идут-идут, лес все гуще, болота всё чаще...

-Мальчик, а как тебя зовут?

-Ваня...

-А фамилия?

-Сусанин...

-Иди на "уй, сами найдём!!!

========================

Выходит стюардесса в салон, а там все ржут над мужиком, который наблевал полный пакет, ещё хочет блевануть, а некуда. Стюардесса метнулась за новым пакетом, возвращается - все блюют, а мужик смеётся.

-???

-Они думали, что через верх польётся, а я отпил...

[IRISHA]

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

***

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,

два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

***

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал

писать резюме...

***

Мать-сыну:

- Я эту дурь из тебя живо выбью

- Ты с ума сошла? Я эту дурь 2 недели по всему городу искал.

***

Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы)))

***

Привет! Что-то ты постарел приятель как-то. Морщины вон на лице...

- Это от того, что я слишком много смеюсь!

- И, по - твоему, алкоголизм - это смешно?)

***

Кто рано встает, других достает...))

***

- Девушка, а можно с вами пококетничать?

- Зачем? Давайте сразу тр@хаться!

- Ой, какая вы кокетка!!!

***

Одну девчёнку, позвали двое парней на мотоцикле прокатиться. Она села между двумя... привстала поправиться и села на орган....

Он ей:

-На х&.. села...

Она:

-Прокатиться!

Он ей:

-На х&.. села...

Она:

-Дак, Прокатиться же!

Он:

-С письки слезь...

***

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.

- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А х@... не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

***

Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток.

На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается— на кой хрен нужна 16-я таблетка?!!

***

Самое важное в этой жизни - это ВУЗ!! Выйти. Удачно. Замуж. :)

***

- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!

- Е@...ть, копать!!!

***

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Владимир Фёдоров,генерал-лейтенант милиции,начальник Главного Управления ГИБДД МВД России...

***

- Это ваши близкие родственники?

- Ага, недалекие...

***

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

***

Почему на той штуке в поезде написано «стоп-кран», а не «стоп-поезд»?!

***

Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паронормальные мужики!

***

Она:

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у

девушки много парней - она @.....?

Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный

ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,

хреновый замок!

[Алла-Ок!]

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, телек смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:

- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:

- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:

- пойду открою..

Открывает. За дверью четвертый тормоз:

- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

========================

Инструкция-это бумага,которую обычно читают в двух случаях:

1.Когда нечего читать.

2.Когда уже все сломано.

========================

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и как-то оно мне пох*й!

========================

Древнегреческая реклама:

"Вставлю молнию в брюки." Зевс.

"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.

"Досуг." Афродита.

"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

========================

Она хотела только серьезных отношений, я

согласился... И действительно:

за 4 года повод улыбнуться так и не

нашёлся...